1. Les piscines naturelles du parc national de l'Isalo, à Madagascar

Végétation partout, bords de pierre, lianes et cascades : pas de doute, on est dans une pub Ushuaïa.

2. La piscine du parc Ik Kil au Mexique

Un mince filet d’eau plongeant dans une eau turquoise au milieu d’une grotte enfouie en plein coeur du Yucatan. Le seul problème du lieu, c’est sa fréquentation.

3. Roca Vecchia en Italie

Dans les Pouilles, sur la côte adriatique italienne, on trouve la Grotta Della Poesia, la grotte de la poésie, près de Rocca Vecchia. On parle de princesses qui s’y baignent façon muse pour inspirer les poètes d’aujourd’hui et d’hier. On demande à voir.

4. Le Pamukkale en Turquie

Pamukkale, ça veut dire « château de coton », ce qui déjà envoie pas mal niveau nom. Mieux que Bourg-en-Bresse, par exemple. En tous les cas, le site naturel est composé de sources qui se rejoignent une pistoche pas piquée des vers, tellement d’ailleurs qu’elle est inscrite au patrimoine mondial de l’UNESCO.

5. Le Blue Lagoon à Grindavik, en Islande

Beaucoup beaucoup de monde, certes. En même temps, on comprend, avec une eau à 39° en plein milieu d’un champ de lave. Plutôt cool pour se réchauffer pendant les longues soirées d’hiver.

6. Le parc de Lençois, dans le Nordeste brésilien

Les bassins d’eau douce de cette étendue désertique à quelques bornes de Sao Luis sont merveilleusement belles. On s’y baigne au milieu des dunes (sur lesquelles les casse-cous peuvent même jouer à faire des roulades avant de plonger dans l’eau). Le lever du soleil, c’est quelque chose.

7. La baie d'Oro, sur l'île des Pins, en Nouvelle-Calédonie

Le nom kanak de l’île correspond à l’appellation paradis. On ne peut pas tout à fait donner tort aux Kanaks.

8. To Sua Ocean Trench, aux îles Samoa

Cette piscine naturelle creusée par l’activité volcanique donne plutôt envie de s’y baigner. Plus que le pédiluve de la pistoche Georges Brassens, près de chez moi (à ce propos, je donne son poids en blagues à toute personne qui m’expliquera pourquoi toutes les piscines municipales sont nommées après une personnalité dont le prénom est Georges).

9. Les chutes naturelles de Deer Creek, au Grand Canyon

Des couleurs phénoménales et l’eau qui coule à même la roche brute, désertique. C’est pas moche, le Grand Canyon, quand on met tout bout à bout.

10. Porto Moniz, au Portugal

La baie naturelle de Porto Moniz, à quelques kilomètres de Ponta do Pargo sur l’île de Madère, est magnifique mais dangereuse pour les baigneurs en raison des nombreux rochers qui y affleurent et des grands vents qui la traversent. On s’accordera pour dire que c’est dommage.

1. Choupette, le chat de Karl Lagerfeld

Paix à l’âme de Karl. Mais en attendant, c’est Choupette qui va récupérer l’argent de l’héritage, ainsi qu’une garde robe bien garnie. Ça va partir en croquettes de luxe.

2. Les 1000 chiens de Paris Hilton

En vrai je ne sais pas combien de chiens elle possède, entre 1 et 5. Mais en tout cas, ces toutous vivent la belle vie puisqu’ils sont habillés et ont un mini-manoir à 275000€ pour eux. Tout chien rêve de ce genre de vie.

3. Patrick, le chat de Mister V

Chat numéro 1 dans le rap game. Il chope de la zouz à tout va et se moque des lois en vigueur dans l’état dans lequel il vit (France). On attend avec impatience son prochain album : « Chat-roumane, magie et punchlines ».

4. Le cochon de George Clooney

« Max » est décédé à l’âge de 19 ans, en 2006, mais on sait qu’il vivait dans la maison de l’acteur. George aimait beaucoup son cochon. Ils étaient amis.

5. Olga, la chienne de Michel Drucker

Comme beaucoup de gens, j’ai passé mes dimanches à regarder Vivement dimanche avec mes parents. Donc j’ai connu Olga. Elle était là, posée sur le canapé rouge, et ne participait jamais aux interviews. Hélas elle est décédée en 2008. Paix à son âme.

6. Kal, le gros nounours de Henry Cavill

Le machin c’est une peluche, uniquement créé pour recevoir et donner des câlins. Il est donc normal que le futur Geralt de Riv ne s’en sépare jamais. Non mais regardez moi cet ours, on a trop envie de dormir dessus.

7. Les corgis de la Reine Elizabeth II

Le dernier corgi de la Reine est décédé à l’âge de 15 ans en 2018. Il s’appelait Willow et aimait la vie, courir dans l’herbe et faire d’autres trucs de chiens.

8. Le ti cochon de Ariana Grande

On l’a rencontré lors d’un clip qui n’a pas dû coûter bien cher. Après sa séparation avec Pete Davidson, Ariana a eu besoin de soutien émotionnel. Elle l’a trouvé dans ce cochon trop mignon qui galope partout.

9. Patrick, le chien du Burger Quiz

Une participation, zéro victoire, mais nos coeurs ont été touchés et c’est ça le principal. Bon ok, il n’est pas le chien d’une star, mais comme Burger Quiz est célèbre, ça compte (alleeeez, on dit que ça commmmmpte).

10. Les dragons de Daenerys

« Non ce ne sont pas mes DRAGONS, ils sont mes enfants, blablabla… » Oui bien sûr Daenerys, mais en attendant, ils restent des animaux et si j’en vois un dans mon jardin, eh bien je l’invite à faire ce qu’il souhaite car c’est un reptile de type feu.

1. Amantine Aurore Lucile Dupin, baronne Dudevant, alias George Sand

Certes, on sait tous aujourd’hui que Georges Sand était une femme (on a même tendance à la visualiser sous les traits gracieux de Juliette Binoche parce qu’elle l’interpréta dans Les enfants du siècle de Diane Kurys). Elle était particulièrement engagée pour la cause des femmes, rejetait le diktat du mariage et s’est illustrée tout au long de sa vie dans des histoires d’amour tumultueuses (CF. Alfred de Musset TMTC), elle a même lancé une mode vestimentaire plutôt masculine, c’est donc sans surprise qu’elle continue à faire un gros fuck à la société en adoptant un pseudo masculin.

2. Marie d'Agoult, alias Daniel Stern

Il faut dire que George Sand et sa bonne idée de choisir un blase masculin a créé des émules. C’est ainsi que Marie d’Agoult, sa vieille pote, a fait de même. Le nom est toutefois moins connu car elle n’a publié que deux essais Histoire de la Révolution de 1848 et Essai sur la liberté.

3. Mary Ann, alias George Elliot

Écrivain incontournable de l’époque Victorienne, cette romancière a opté pour un pseudonyme masculin (alors qu’à son époque déjà plusieurs femmes de lettres s’étaient fait connaître sous leur véritable identité) tout d’abord pour qu’on la prenne davantage au sérieux mais aussi pour distinguer ses deux carrières (d’un côté l’édition et la critique littéraire et de l’autre ses écrits).

4. Elsa Triolet, alias Laurent Daniel

Son nom d’origine ne vous est pas inconnu ? C’est normal, elle l’a principalement utilisé. D’origine russe, elle est née sous le nom Ella Yourevna Kagan et a pris part à la Révolution russe en 1905 avant de rejoindre la résistance française. En traînant avec les artistes et communistes de Montparnasse, elle rencontre Aragon et devient sa muse. Elle crée des colliers, écrit des reportages et fait des traductions russes avant d’entreprendre l’écriture de romans. En fait elle n’a écrit qu’un seul roman sous pseudonyme « Les Amants d’Avignon » publié en 1943 car elle était encore clandestine, mais le roman est désormais édité sous son vrai nom.

5. Jeanne Loiseau, alias Daniel Lesueur

Auteur ultra prolifique du XIXème siècle. L’Académie littéraire lui décerne même plusieurs prix. C’est son premier éditeur qui lui a imposé de choisir un pseudonyme masculin. Elle a donc pioché dans les noms de ses ancêtres mais avouera plus tard qu’elle n’était pas fan de son blase, choisi dans la précipitation. Elle ne va pas le changer en revanche elle rajoute un trait d’union afin qu’on ne soit pas tenté de l’appeler Mme Lesueur. Elle a également fondé une assistance pour les veuves d’écrivains qui finissent dans un kopeck (d’ailleurs à sa mort c’est une autre femme de lettres qui reprendra la fondation, et comme par hasard qui utilise aussi un pseudonyme masculin Jean Dornis, alias Élena Goldschmidt-Franchetti).

6. Elizabeth Mackintosh, alias Gordon Daviot

Faut dire que cette femme de lettres britannique du début du XXème siècle collectionne les pseudo. Elle a ainsi écrit une série de romans policiers sous le nom de Josephine Tey puis signe une douzaine de pièces de théâtre sous le pseudo Gordon Daviot. Pas ouf comme pseudo. Elle aurait pu choisir un truc un peu plus stylé quand même.

7. Victoire Léodile Béra, alias André Léo

Cette militante féministe et anarcho-socialiste du XIXème siècle (elle a d’ailleurs été aux côtés de Paule Minck et Louise Michel) a aussi été une femme de lettres. Elle publie d’abord sous son vrai nom puis opte pour le pseudonyme André léo composé des prénoms de ses deux jumeaux. Elle crée en 1866 l’Association pour l’amélioration de l’enseignement des femmes et publie un texte sur l’égalité des sexes (qui servira de point d’appui à un premier mouvement féministe).

8. Marie de Heredia, alias Gérard d’Houville

Cop’s de Leconte de Lisle, Paul Valéry et Pierre Louÿs (qui sera d’ailleurs par la suite un de ses nombreux amants), l’écrivaine à choisi le nom de jeune fille de sa grand-mère pour son pseudonyme sous lequel elle a reçu le tout premier prix de littérature de l’Académie française en 1918 pour l’ensemble de son oeuvre ce qui en fait (malgré l’Académie) la première femme à recevoir ce prix.

9. Jeanne Philomène Laperche, alias Pierre de Coulevain

Elle publie d’abord son premier roman sous son un pseudo féminin Hélène Favre de Coulevain (qui recevra d’ailleurs un prix en 1899) avant d’adopter le nom de plus Pierre de Coulevain. Comme elle produit des romans de forme autobiographique, beaucoup de lecteurs ont confondu l’écrivain et son personnage principal du même nom.

10. Alice Marie Céleste Durand, alias Henry Gréville

Femme de lettres française boulonnaise pur-sang, elle vit longtemps en Russie ce qui lui inspire de nombreux romans sur la société russe. Et puis en rentrant en France, elle devient hyyyyper connue, genre même Maupassant parle d’elle en disant « De toutes les femmes de lettres de France, Mme Henry Gréville est celle dont les livres atteignent le plus d’éditions. Celle-là est surtout un conteur, un conteur gracieux et attendri. On la lit avec un plaisir doux et continu ; et, quand on connaît un de ses livres, on prendra toujours volontiers les autres ». Ou Jules Barbey d’Aurevilly qui en parle ainsi « C’est encore une femme, à ce qu’il paraît, ce monsieur-là ! » mettant le doigt sur ce qui semblait être devenu une habitude : prendre le nom d’un homme pour se faire entendre.

1. Qu'on a eu du fail rapidement

Alors que voilà Pierre François Perret, meilleur pâtissier de l’année 2017. Il s’élance vers notre Stéphane Rotenberg préféré, qui tend la main pour lui montrer de prendre place à ses côtés. Et là, c’est le drame.

2. Qu'ils ont fait un relais

Les trois équipes doivent donc bosser sur un entremets vanille-choco. En relais donc.

Côté brigade Piège, Merouane démarre une génoise en freestyle en dosant tout complètement au pif sous les yeux révulsés du chef qui se signe discrètement.

Pour Michel Sarran, c’est Guillaume qui démarre avec un marbré (et du miel). Il est partout, au taquet, on dirait une pieuvre avec une toque.

Pour la chef Darroze, Florian démarre le relais avec un entremets au biscuit cacao et une crème montée. Avant d’écrire un roman pour qu’Ibra ne fasse pas trop n’importe quoi après.

Et c’est déjà le moment de passer le relais !

3. Que Camille a eu un gros coup de pression

Chef Etchebest : « Faut pas trop mélanger là ça va hein »

Camille : « Oui hihi d’accord »

Chef Echebest : « CA VA »

Camille : « Oui »

Chef Etchebest : « NON MAIS STOP LA CA VA STOP OH »

On a eu peur pour l’intégrité physique de Camille, encore un coup de fouet et Phillipe Etchebest se transformait en Hulk.

4. Qu'on à découvert le gianduja

Alors c’est une pâte de chocolat. Mais désolé, dans notre tête on a eu « giandujardin » en tête pendant une heure et il fallait qu’on la sorte. Nous sommes confus.

5. Que ca va pas fort pour la team Sarran

Fin du relais place aux plats.

Brigade Sarran : Intitulé « pain de gênes vanille » et en vrai on dirait un vieux quatre quarts de goûter d’anniversaire de Enzo, 6 ans.

Brigade Piège : Génoise au Jean Dujardin. Visuellement c’est pas terrible mais ça plait.

Brigade Darroze : Tout a fondu, c’est pas ouf à l’œil. Mais c’est bon gustativement.

Brigade Etchebest : Pas de critiques mais pas d’enthousiasme non plus.

L’équipe Sarran se fait défoncer direct, décidément. Le visuel de l’équipe Darroze est aussi sanctionné. C’est finalement la brigade de Jean-Francois Piège qui l’emporte de nouveau !

6. Qui c'est les plus forts évidement c'est les verts

Merouan : chante la Marseillaise, fait un dab, se met limite torse nu sur la table pour fêter la victoire.

Jean Francois Piège : « Putain vous avez eu du cul. »

Deux salles, deux ambiances.

7. Qu'on pourrait entendre Pierre Gagnaire parler cuisine pendant des heures

A priori, l’historique du curry sur 1500 ans ça ne nous passionne pas. Et pourtant, quand le chef Pierre Gagnaire en parle, c’est captivant.

C’est une qualité incroyable que de transmettre autant de passion. Et ses petits conseils/vannes aux candidats sont toujours aussi bienveillants. On t’aime Pierre.

8. Qu'il s'agirait d'évoluer

« Je m’applique sur le dressage, c’est mon petit côté féminin ».

Sérieusement ? Ce cliché sexiste à la vie dure, y compris chez certains candidats. Dommage de penser de cette façon. En 2019, on peut quand même espérer que tous les aspirants chefs s’appliquent sur le dressage. Homme ou femme. Et que l’attention au visuel n’est pas liée à un genre en particulier. Sinon, créons un Top Chef féminin avec uniquement des assiettes de fleurs parfaitement bien dressées, allons y franchement.

9. QU'ON A EU DE LA BAGARRE (et de l'amour)

Grosse prise de tête chez les rouges entre Ibra et Alexia. Ibra fait un peu n’importe quoi et se sent attaqué par son binôme alors que franchement, ben non.

Alexia : « Il a son plat bien en tête »

Ibra : « HÉ HO TU PARLES PAS DE MA TÊTE OH HÉ »

Du coup, Ibra fait du boudin même quand Alexia lui tend la main. Alors qu’en face, Damien vient filer un coup de mains gratos à Maël un peu en difficulté. C’est beau.

10. Qu'ils ont eu de la chance

Brigade Sarran : Ça passe large pour les jaunes avec beaucoup de compliments du chef Gagnaire malgré une St-Jacques trop cuite.

Maël : Grosse préparation avec deux plats proposés et ça plait au chef.

Florian : Un visuel « prout-prout » et une assiette qui se fait DE-FON-CER. Le civet de coquillages rattrape un peu le tout.

Camille et Damien : Très apprécié par le chef Gagnaire. Gros boulot.

Ibra la bagarre et Alexia : Problème de cuisson et trop de gras (comme prévu par Alexia) côté Ibra, c’est mieux côté Alexia. Mais deux assiettes trop différentes pour co-exister.

Victoire finale pour Guillaume et Samuel de la brigade jaune, le chef Sarran garde donc ses deux candidats !

11. Que Ibracadabra s'en va

Ibrahim est évidement envoyé en dernière chance et se fait copieusement engueuler par la chef Darroze au passage, grosse soirée pour lui. Chez les bleus, c’est encore Maël qui va devoir sauver ses miches après avoir un peu pris l’eau dans l’épreuve des fruits de mer (elle est cadeau celle là).

Ibrahim prépare du veau « avec un gout de cramé, un gout sympa » car c’est bien connu, le gout du cramé c’est délicieux. Filet de veau plus classique pour l’enfant Maël avec une cuisson parfaite.

Dans la suite logique de la soirée, c’est Ibra qui s’en va. On est forcément un peu déçu mais son comportement pourri de ce soir lui aura été fatal. « Soit je reste soit je m’en vais » disait-il lors de la première émission. Et bah salut.

1. @MsieurLeProf

Il est le professeur d’Anglais le plus célèbre du web. Vivement qu’on fasse un film sur lui.

2. @Maitre_Eolas

Il est avocat, et je ne parle pas du légume.

3. @PBouby

Il est le Mbappé/Neymar/Cavani de Ligue 2, du talent et de l’humour (et des coups-francs).

4. @BB27000

Le numéro 1 de l’info sur les trains et autres transports à grand vitesse sur rails (mais pas la cocaïne mdr).

5. @Mme_la_CPE

Une Conseillère Principale d’Orientation, qui saupoudre nos journées de petites anecdotes insolites.

6. @Mme_le_Juge

Qui est juge (logique en même temps).

7. @guillaumelaffon

Il est pilote d’avion. Il ne fait pas dans l’humour mais dans les vidéos cool et photos très jolies.

8. @_dieuoff

Parce que être Dieu c’est pas un métier facile.

9. @Josydelacompta

Aucun lien avec la comptabilité, mais je suis tombé sur ce compte (sans me faire mal) et j’ai ri, alors je partage quelques unes de ses petites merveilles (et on va dire que c’est de la compta).

1. Pour savoir quoi faire s’il s’étouffe

Ou s’il s’ébouillante, s’électrocute, se noie, bref vous aurez compris l’idée. Quand on pense que chez les enfants de moins de 15 ans, 48 % des accidents arrivent à la maison, ça peut-être vraiment utile de savoir quoi faire, et comment réagir.

2. Parce qu’un bébé n’est pas comme un adulte

S’il a un arrêt cardiaque ou s’il s’étouffe, les gestes qui sauvent ne sont pas exactement les mêmes que pour un adulte. Il peut être vital de savoir comment faire un massage en cas d’arrêt respiratoire par exemple.

3. Il y a des formations accessibles partout

Dans toutes les villes, via des associations ou les mairies, ou bien encore les préfectures. Il suffit juste de se renseigner sur place ou sur internet, ça ne prend que quelques minutes.

4. Ça peut éviter de nombreuses erreurs

Comme aller récupérer avec les doigts un objet qui obstrue les voies respiratoires d’un bébé. Ça semble être un bon réflexe de prime abord, mais en vrai ça risque juste de pousser l’objet en question plus profond dans la gorge, et aggraver la situation.

5. Ça aide aussi à prévenir les accidents

Il ne faut pas attendre qu’il y ait un drame pour s’informer sur la façon dont on peut les éviter. Grace à ces formations, vous pouvez apprendre à sécuriser votre maison pour éviter les accidents le plus possible.

6. En passant par la Croix Rouge, ça coûte une vingtaine d’euros

Ce qui n’est pas franchement énorme. Il peut même y avoir des formations gratuites selon les communes ou les évènements, renseignez-vous, ce n’est vraiment pas grand chose comparé à une vie sauvée.

7. Faire la différence entre l’obstruction partielle et complète

Parce que ce sont deux choses différentes qui ne nécessitent pas les mêmes gestes de secours. Savoir faire cette différence vous permettra de venir en aide, et de ne pas aggraver la situation.

8. Quelques heures de formation, c’est pas le bout du monde

Ça peut durer 2h, ou bien 4h, ou même plus selon les formations choisies, et c’est un temps qu’il vous faut prendre quand vous avez chez vous un enfant à charge, ou que vous travaillez à leur contact. Ce n’est malheureusement pas encore une formation obligatoire pour les parents, mais peut-être devrait-elle l’être, le débat est là.

9. Les enfants aussi peuvent être formés

Il n’y a pas que les adultes qui peuvent se former à des gestes de premiers secours. Dès 3 ans, des formations existent pour que les enfants sachent un minimum quoi faire en cas d’accident, en commençant par connaitre les numéros d’appel d’urgence.

10. Il n’y a pas que les parents qui peuvent être concernés par cette formation

Mais aussi les grands-parents, les nounous, les oncles et tantes, bref toutes les personnes qui peuvent être susceptibles de s’occuper de votre enfant, même sur des temps courts. On ne sait jamais ce qui peut arriver, et ça ne sera jamais du temps perdu que d’être formé à ça.

1. Le rhinocéros de Sumatra

Il en existe moins de 300 dans le monde. Au train où vont les choses, on peut même avancer que son extinction est tragiquement programmée si rien ne change. Oh bien sûr, on n’en trouve une poignée répartie dans des zoos, où ils ont bien du mal à se reproduire, mais à l’état naturel, malgré leur caractère timoré et leur talent pour la dissimulation, ces superbes animaux sont menacés par les braconniers.

2. L'opossum nain des montagnes

Il est plutôt difficile de voir cette espèce d’opossum car il n’est pas très gros. Et en plus, il est en voie de disparition. À cause du réchauffement climatique. On peut espérer en croiser en Australie, dans les éboulements de rochers notamment. Et la nuit !Les spécialistes estiment qu’il suffirait que les températures prennent un seul degré pour mettre en danger son habitat et ainsi le condamner à mort.

3. Le crocodile des Philippines

Comme son nom l’indique, ce crocodile de taille moyenne ne se trouve que dans les Philippines. Directement impactée par la chasse et la pêche intensives, cette espèce fait l’objet d’une grande campagne de sauvegarde.

4. Le rat-taupe glabre

Si vous trouvez le rat ordinaire plutôt dégueulasse, sachez que cette espèce le fait ressembler à une créature de conte de fées. Un rat originaire d’Afrique de l’est, qui n’a pas de poils, et qui n’y voit que dalle mais qui est doté d’un odorat et d’une ouïe ultra développés. Ces rats sont de plus extrêmement résistants à plein de maladies et peuvent vivre une trentaine d’années.

5. L'Axolotl

Lui, il est vraiment balèze. Non seulement il reste toute sa vie une larve (c’est à dire qu’il ne devient jamais adulte, comme Peter Pan mais en plus mignon), mais il peut aussi se régénérer comme Satan Petit Cœur dans Dragon Ball Z. Il perd un œil ? No problemo, il s’en fabrique un nouveau ! Après, ce n’est pas vraiment le genre d’animal qu’on peut voir en plongeant avec un tuba dans des eaux peu profondes.

6. La tortue géante à coquille molle

La Pelochelys cantorii, de son vrai nom, est une tortue gigantesque (2 mètres) dont la carapace est toute molle. Si il est plus difficile de la voir par rapport à une espèce disons plus classique, c’est aussi parce qu’elle passe le plus clair de son temps sous le sable, ne sortant que deux fois par jour pour respirer. Plutôt balèze en apnée la tortue à carapace molle. Elle vit dans des pays comme le Bangladesh, le Cambodge ou la Birmanie.

7. La salamandre géante chinoise

Pas particulièrement séduisante, à moins d’aimer les longs trucs énormes et tout mous, cette espèce de salamandre chinoise peut mesurer jusqu’au 1,80 mètres. Malheureusement, la pollution menace très sérieusement son existence.

8. Le requin-lutin

Super rare, le requin-lutin vit dans les profondeurs et ne rencontre que très rarement les humains. Présent sur terre depuis très longtemps, il a connu les dinosaures et ressemble lui-même à une sorte d’animal préhistorique, avec sa mâchoire super bizarre et son long nez.

9. Le blobfish

Ce poisson des profondeurs ressemble à un gros type qui fait la tronche. C’est marrant mais en fait non, car le chalutage de fond a sérieusement mis son existence en danger. Il est donc difficile d’en voir pour deux raisons : premièrement parce qu’il vit dans les abysses et que c’est pas trop le genre d’endroit où on va passer ses vacances, et deuxièmement, car l’humain s’arrange quand même pour en tuer un maximum.

1. Le fromage

C’est sûr qu’entre le Comté, le Camembert, l’Emmental, le fromage de chèvre, le Roquefort ou encore le Reblochon… Rien à voir avec ce fromage en tranches qui se fait passer pour du cheddar qu’on trouve un peu partout aux États-Unis ou encore ce truc en tube qui se fait honteusement appeler fromage.

2. Le shopping

C’est Paris qui est ici visé, grâce aux grands magasins du boulevard Haussman, de la rue de Rivoli ou de la Rive Gauche. Des spots qui permettent à la France de rayonner à l’international, et donc aux États-Unis, quand il s’agit d’encourager les touristes à dépenser leur argent. Du luxe, du luxe et encore du luxe ! Les Américains qui apprécient également beaucoup les soldes françaises, il faut le savoir. C’est qui qui nous pique nos bonnes affaires ? Maintenant, vous savez…

3. Les trains

Voilà qui est plus étonnant étant donné que le réseau ferré est pour nous l’objet de multiples plaintes à longueur d’année. Alors que nous râlons à cause des retards, les Américains eux, se réjouissent de la vitesse de nos trains, qui permettent de rallier la capitale et la côte méditerranéenne en quelques heures seulement.

4. Les embouteillages

Le premier point négatif. La France est célèbre pour ses trains donc, pour son fromage mais aussi pour ses légendaires embouteillages. Bouchons qui sont la conséquence directe de notre incivilité quand on se retrouve derrière un volant d’après les Américains. Franchement c’est n’importe quoi…

5. La politesse

Et oui ! Le Français est poli ! Même si, selon les Américains, c’est plus compliqué. Car pour eux, le Français de base, et cela inclut le serveur parisien, est poli tout en étant méprisant. Pas toujours hein mais parfois. On dit « bonjour » et « au revoir », on est donc polis, mais on n’en fait pas des caisses non plus… Il manquerait plus qu’on sourie.

6. Le fait d'être sexy

Afin d’illustrer ce point, le cinéma français est cité en exemple. Pour l’Américain moyen, un bon film français doit contenir des corps nus si possible en train de se mélanger. Le Français est sexy c’est comme ça. Il ne pense qu’à picoler et à faire l’amour. Un vrai épicurien en somme !

7. Le luxe

L’industrie du luxe à la française se porte très bien merci pour elle. Aux États-Unis et dans de nombreux autres pays, auprès des gens capables de dépenser un SMIC tous les midis, France rime avec luxe et volupté. Avec fringues et champagne hors de prix.

8. Le service client

L’Américain n’est pas dupe : parfois dans les magasins, les vendeurs font un peu la gueule. Mais il sait aussi reconnaître leur faculté à faire le maximum pour encourager la dépense, tout en soulignant que chez nous, le client est roi !

9. Les musées

Le Louvre bien sûr, est dans la ligne de mire mais pas seulement. La France est un pays d’Histoire et qui dit Histoire dit musées pour justement raconter cette Histoire. L’Américain aime aussi beaucoup les châteaux de la Loire…

10. La mondialisation

Ce sont ici les grandes multinationales françaises qui sont montrées du doigt. Ainsi que les marques présentes dans le monde entier. La France qui n’a peut-être pas réussi à imposer une chaîne de restaurants aussi populaire que McDo, mais qui s’est arrangée pour habilement placer ses pions un peu partout sur le globe. Grâce aux avions, au luxe donc, mais pas seulement… Et ça, les Américains, ça les impressionne fortement !

1. Des chips dans du Coca

2. Une tartine de rillettes trempée dans du café

3. De la mayo dans de la purée

4. De la brioche dans du jus d'orange

5. Du Nutella et du chorizo

6. Sucer un gâteau sec jusqu'à ce qu'il ramollisse et soit de la bouillie

7. Une crêpe chocolat lardons

8. Du miel sur des cornichons

9. Des Curly dans du Coca

10. Du ketchup dans un croissant

11. Manger un hamburger à l'envers

12. Du Kiri entre 2 Princes de Lu

13. Une salade banane-kiwi avec de la vinaigrette

14. Une tartine au camembert trempée dans du chocolat au lait

15. Des rillettes de thon avec du Nutella

16. Des frites avec de la compote de pomme

17. Des carottes râpées au sucre

18. Racler un carré de chocolat avec ses dents (et ne pas le croquer)

19. Saucer du ketchup avec du camembert

20. Manger le blanc d'un œuf au plat, puis gober l’œuf à la fin

21. Des spaghettis crus

22. Du pain, du beurre, du gruyère, de la crème fraîche, le tout au micro-onde

23. Des filets de dindes crus

24. Une pomme de terre avec une saucisse, crues

25. Du tabasco sur de la laitue

26. De la sauce barbecue dans la semoule du couscous

27. Mâcher de l'eau

28. Du pain dans de l'eau

29. Mettre de la purée sur son front et la laisser couler jusqu'à la bouche

30. Du beurre doux sur du pain

1. L'écran qui t'annonce que t'as presque plus de batterie et qui vide la batterie

En gros il te reste 2%. Là, un truc apparaît en énorme et en lumineux : PLUS QUE 2% DE BATTERIE ! Et que fait ce truc en énorme et lumineux ? Et bah il vide la batterie avant que tu aies pu brancher ton portable. Chienne de vie.

2. Chaque bouton devrait avoir sa propre putain de fonctionnalité merde

Pourquoi est-ce que si tu appuies longtemps sur le bouton du volume ou entre les deux boutons du volume tu ouvres la caméra alors que tu veux SIMPLEMENT BAISSER LE SON BORDEL DE MERDE !

3. Pourquoi faut-il gérer le volume différemment selon si c'est un média ou le son ?

Genre tu mets ton téléphone en silencieux, puis tu lances une appli ou une vidéo. POURQUOI Y’A-T-IL LE SON ? Si tu demandes à être en silencieux, tu veux être en silencieux pas juste que ton téléphone ne sonne pas pendant que tu l’utilises, c’est absurde.

4. La division de l'écran ne sert STRICTEMENT à rien

Régulièrement, sans que je sache pourquoi, mon Android décide de me diviser l’écran en deux. Ensuite, il me faut environ 3 heures pour comprendre pourquoi et surtout comment réussir à faire cesser cette division, ce qui nécessite des recherches sur Internet vraiment pas pratiques à faire sur un demi-écran.

5. Putain d'OK GOOGLE

Merde tu tiens juste ton portable dans la main et d’un coup OK Google se met en marche. Pire, si t’as les mains moites, ce putain d’OK Google se met en marche h24.

6. POURQUOI EST-CE QUE JE PEUX PAS HIERARCHISER LES WIFI BORDEL ?

Je ne veux pas qu’il se mette automatiquement sur free wifi secure quand j’ai d’autres wifi à côté. Pour autant, je ne veux pas supprimer free wifi secure qui peut être pratique de tremps en temps. J’ai tout essayé, rien à faire.

7. Pourquoi est-ce que les liens des mails ou de Facebook ne s'ouvrent-ils pas dans le navigateur normal ?

J’ai un navigateur, je ne veux pas ouvrir les liens de mes mails dans Gmail. Je peux pas copier l’adresse, pas la sauvegarder, rien. Et tu perds un temps fou à chercher comment rouvrir ce putain de lien dans ton navigateur.

8. Franchement, le correcteur automatique est incompatible avec des gros doigts

Et encore moins avec des mains moites. Et surtout, je comprends pas pourquoi tu corriges une fois, tu récris, il te le RECORRIGE alors que tu viens de le corriger. Plus con tu meurs.

9. Google Map qui ne cesse de te demander si t'as bien été là et comment c'était

C’est insupportable. Je sais que tu contrôles ma vie, Google, mais quand même j’ai le droit de ne pas avoir envie de le savoir, d’une, et de deux de ne pas tout noter ce que je fais au quotidien.

10. Le Wifi intelligent est le truc le plus con du monde

Hop je te passe sur une 3G moisie alors que tu captes le Wifi parce que le signal est plus fort. Hop, je te passe sur un Wifi moisi alors que tu captes la 4G. JPP.

11. Franchement, raccrocher avec son oreille, c'est un enfer

Et ça arrive tout le temps. Après tout, les oreilles aussi ont de la peau et de la chaleur.

12. C'est quasi impossible de sélectionner ce que tu veux, il te prend tout systématiquement

Tu veux copier un mot ou un mot de passe ? Tu te retrouves avec la page entière. L’outil de sélection le plus con de l’histoire.

13. Quand il a décidé que ton téléphone était plein, il est plein, même si tu le vides

Tu supprimes 500 photos, 1200 morceaux de musique et 70 applis ? Ton téléphone est encore plein. Et c’est incompréhensible. Et tu ne peux rien faire. Et tu as envie de pleurer.

14. La pluie bordel

Vous avez déjà essayé d’écrire un texto sous la pluie ? Parce que c’est un bon moyen d’apprendre une chose : votre téléphone a beau vous appartenir et rester dans votre poche h24, près de vous et de votre odeur, il vous confond quand même avec des putains de gouttes d’eau tombées du ciel.

15. Est-ce qu'on pourrait inventer un système de chargement qui prend pas toute la poussière du monde ?

Et ensuite tous les chargeurs se pètent peu à peu et tu n’arrives jamais à bien charger ton téléphone et tu craques et tu en achètes un autre mais tu consommes donc c’est super.

1. Verbaliser ce qui se passe

Il ne faut surtout pas qu’il découvre le jour J que vous allez vous barrer. Ou qu’il voit les cartons sans comprendre ce qu’il se passe. C’est pas parce que c’est un enfant qu’il n’est pas capable de piger les choses, il ne faut pas hésiter à lui expliquer ce qui va se passer, pourquoi vous déménagez, où est-ce que vous allez aller, etc.

2. Faites-le participer aux préparatifs

Bon, faut pas non plus lui demander de tout empaqueter pendant que vous sirotez une bière pépouze sur le canap’. C’est tentant, mais en vrai les enfants ne sont pas des esclaves (too bad). Par contre, lui demander de faire un carton de ses jouets préférés ou lui demander quelle couleur il veut sur les murs de sa future chambre, ça peut être pas mal.

3. Faites-lui visiter son nouveau logement

Qu’il puisse visualiser à l’avance le plus possible l’endroit dans lequel il va débarquer. Organisez une petite visite en lui montrant la pièce qui sera sa future chambre, la vue qu’il aura depuis sa future fenêtre, bref laissez-le se projeter, comme vous.

4. Gardez ses routines le plus possible

Si vous avez des rituels le soir avant d’aller dormir par exemple, il faut impérativement qu’il les garde le plus possible, parce que ça l’aidera à avoir ses repères, où qu’il se trouve.

5. Aménager sa chambre en priorité

Quand vos cartons débarquent enfin dans votre nouveau logement, attendez un peu avant de tout déballer, mais faites sa chambre en priorité. Ses jouets, ses meubles, sa déco, essayez de reproduire ce qu’il avait dans son ancienne chambre, pour qu’il se sente tout de suite chez lui.

6. Apaisez ses craintes

Laissez-le s’exprimer face à ses angoisses, qui peuvent varier en fonction de son âge. S’il est petit, rassurez-le sur les jeux qui sont disponibles dans le parc à côté de votre nouvel appart, et s’il est plus grand et qu’il a peur de ne pas se faire de potes dans son nouveau collège, rassurez-le sur ce point.

7. Faites-lui faire un album

Un joli album avec les photos de ses copains d’avant, de son école, de sa chambre, bref des souvenirs lui permettant de mémoriser tout ce qu’il pourrait avoir peur d’oublier. Puis tiens, ça l’occupera un peu, ça fera pas de mal.

8. Découvrez avec lui votre nouveau quartier

Sa nouvelle école, son nouveau parc, le supermarché, bref tous les endroits qui peuvent créer chez lui un sentiment d’habitude et de sécurité. Ça l’aidera à beaucoup mieux se projeter, et bientôt il sera capable de reconnaître les rues et de savoir où il habite.

9. Organisez un petit goûter

Un goûter de départ avec ses copains, pour avoir l’occasion de se dire au revoir correctement, mais aussi un goûter dans le nouveau logement avec sa famille, pour qu’il puisse célébrer ce nouveau changement.

10. Une fois installés, trouvez-lui des activités

Inscrivez-le à des activités extra-scolaires pour qu’il puisse tout de suite socialiser avec des gamins de son âge, et se faire des nouveaux potes. Vous aussi, ça vous aidera, vous pourrez avoir l’occasion de rencontrer du monde, ce qui est toujours agréable quand on débarque dans un nouveau coin qu’on ne connait pas.

1. Le Azzam - 180 mètres

Estimé à 400 millions de dollars, ce yacht appartient à Khalifa ben Zayed Al Nahyane. Vous vous demandez qui c’est ? Et bah c’est l’émir d’Abou Dabi et le Président des Emirats arabes unis. Pétrodollars j’écris ton nom.

2. L'Eclipse - 162,5 mètres

Il est plus cher : 1 milliard de dollars. Et il appartient à Roman Abramovitch. Et vous savez qui c’est, Roman Abramovitch ? Oh bah tout simplement un oligarque russo-israélien, propriétaire du club de Chelsea et multimilliardaire. Vous avez dit pétrodollar ?

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3. Le Dubaï - 162 mètres

Construit en 2006, le Dubaï appartient à Mohammed ben Rachid Al Maktoum. Mais qui donc est-il ? Oh bah il est tout simplement le vice-président des Emirats arabes unis. A croire qu’avec son pote Khalifa, ils se tirent bien la bourre pour savoir qui a la plus grosse MDR.

4. Le Dilbar - 156 mètres

Ce yacht évalué à 600 millions de dollars apaprtient à Alicher Ousmanov. Ousmanov est un homme d’affaires ouzbek, premier investisseur privé de Facebook dont la fortune est estimé à 15 milliards de dollars et qui détient plusieurs yachts. Ah il est aussi le président du conseil d’administration d’une holding de Gazprom. Pétrodollars, vous avez dit ?

5. Le Al Saïd - 155 mètres

Il devait s’appeler le Sunflower, mais finalement c’est devenu le Al Saïd quand Qabus ibn Saïd l’a acquis. Vous vous demandez qui est ce monsieur ? Et bah c’est le sultan d’Oman. Etonnant, n’est-ce pas ?

6. Le Prince Abdulaziz - 147 mètres

Ce yacht appartient à Salmane ben Abdelaziz Al Saoud. Vous savez qui c’est ? Et bah c’est le roi d’Arabie saoudite (il est aussi son propre premier ministre)

7. Le Topaz - ex aequo avec 147 mètres

Celui-ci appartient à Mansour bin Zayed Al Nahyane, un membre de la famille royale des Émirats arabes unis qui est aussi premier ministre du pays. On n’en attendait pas moins.

8. El Horriya - 145,7 mètres

Celui-là est plus vieux, puisqu’il date de 1865. Il s’agit du yacht présidentiel égyptien. Sissi la famille.

9. Le A - 142,8 mètres

L’ex White-Pearl appartient à Andreï Melnitchenko, la 88ème fortune du monde. Ce Biélorusse a fait fortune dans… le gaz et le pétrole.

10. Le Yas - 141 mètres seulement

Celui-ci appartient à Hamdan ben Zayed Al Nahyane. Le gouverneur de la région ouest d’Abu Dhabi et membre de la famille royale. Tout simplement.

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1. Metz : 0,42 restaurants kebab pour 1000 habitants

Metz (que l’on prononce messe et pas Metss comme on vous l’a déjà expliqué) est en tête des villes avec le plus de restaurants kebab par habitant. On trouve même une rue de Paris située à proximité de l’université et du lycée Cormontaigne, qui a été renommée par ses habitués rue des kebabs pour sa concentration établissements de restauration rapide. Autant dire, que ça sent un peu la grillade et la frite grasse dans le quartier !

2. Clermont-Ferrand : 0,37 restaurants kebab pour 1000 habitants

La capitale historique de l’Auvergne et fief d’un certain Urbain bien connu par chez nous, Clermont-Ferrand serait la deuxième ville de France en termes de concentration de kebabs par habitant (ceci n’a rien évidemment à voir avec le QI des sandwiches en question). Un résultat pas si étonnant que ça, quand on sait que Clermont-Ferrand fait partie des villes les moins chères pour les étudiants. Et qui dit « pas un rond », dit forcément kebab pour se remplir le bide pour pas cher.

3. Amiens : 0,34 restaurants kebab pour 1000 habitants

Cette statistique ne doit rien au fait qu’Emmanuel Macron y a passé sa jeunesse. M’étonnerait fort d’ailleurs que le Président fut alors un adepte du kebab tomate salade oignon et sauce samouraï. Aujourd’hui, les kebabs sont tellement présents en ville, notamment du côté du quartier Saint-Leu, que la Municipalité aurait décidé fin 2015, d’interdire la vente de ces sandwiches entre 2 et 7 heure du matin du jeudi au samedi soir inclus, afin de limiter les nuisances pour le voisinage.

4. Lille : 0,33 restaurants kebab pour 1000 habitants

Si Lille a perdu sa première place au classement 2017 des villes françaises avec le plus grand nombre de kebabs par habitant, la capitale des Hauts de France peut se targuer d’abriter le meilleur kebab de l’Hexagone. En effet, c’est bien l’Unik Kebab et ses 3 établissements lillois, qui rafle le titre d’après les votes et avis laissés sur le site de référence Kebab-frites.com. Plus de 1000 sandwiches seraient ainsi vendus par ces restaurants chaque jour.

5. Perpignan : 0,32 restaurants kebab pour 1000 habitants

Une simple recherche sur Google permet de constater que la Mecque du Kebab à Perpignan se situerait du côté de l’avenue du Général de Gaulle et de la rue du Maréchal Joffre. Avec une quarantaine de restaurants kebab dans la ville, Perpinya (en catalan) se classe donc à la 5ème place, et la tendance ne semble pas prête de s’inverser.

6. Saint-Étienne : 0,31 restaurants kebab pour 1000 habitants

Rien de va plus du côté du Forez. La capitale ligérienne (ndr. ca veut dire « relatif à la Loire ». On vous rassure, nous non plus on ne le savait pas il y a 30 secondes) a dégringolé en seulement 1 an du 2ème au 6è rang des villes possédant le plus de kebab par habitant. A la place, Saint-Étienne peut se réjouir de l’arrivée récente des enseignes Burger King et O’Tacos.

7. Le Havre : 0,31 restaurants kebab pour 1000 habitants

Si la Havre est la (grande) ville de France à compter le moins d’enseignes (11) dites de malbouffe sur son territoire, elle reste dans le haut du classement en matière d’implantation de restaurants Kebab. Et si l’établissement l’Istanbul rue Bellanger avait été distingué en 2017 par les internautes du site Kebab-frites.com, il s’est depuis fait voler la vedette par un paquet d’établissements dont les appréciations sont visibles ici.

8. Grenoble: 0,31 restaurants kebab pour 1000 habitants

Jusqu’en 2006, Grenoble était comme toutes les grandes villes : en matière de fast-food, c’était soit burger, soit pizza, soit kebab. Et puis, sont arrivés les tacos. Les deux plus grosses enseignes de tacos made in France (O’Tacos et Tacos Avenue) sont d’ailleurs originaires du coin. Mais on vous rassure, il est encore possible d’avaler un bon kebab à Grenoble en cherchant un peu.

9. Reims : 0,30 restaurants kebab pour 1000 habitants

Cette année encore, Reims se maintient dans le top 10 des villes à Kebab et parvient donc à repousser la tentative d’invasion des enseignes bio et autres empêcheurs de s’engraisser en rond. Champagne !

10. Angers : 0,30 restaurants kebab pour 1000 habitants

Deuxième ville au classement de la malbouffe derrière Bordeaux et devant Lyon, Angers peine encore à convaincre en matière de kebab, avec une dixième place obtenue à l’arrachée. Reste plus qu’à mettre la sauce pour faire mieux l’année prochaine.