Une idée de Topitruc ? Proposez-la nous !
Pour beaucoup, qui dit Amsterdam, dit royaume de la fumette. Même si ce n’est pas complètement faux (ben oui, faut être honnête), la capitale néerlandaise a bien plus à offrir que quelques minutes de détente fournies par des paradis artificiels. Les cultureux, les hipsters, les écolos, et plus généralement les curieux : tout le monde trouvera son compte dans notre top des incontournables à expérimenter à Amsterdam. On y va ?
Ce musée légendaire est le plus visité des Pays-Bas. Il faut dire qu’il possède une impressionnante collection de près d’un million d’œuvres. Bon, 8 000 « seulement » sont exposées, mais c’est déjà pas mal pour aborder la peinture néerlandaise. Le Louvre amstellodamois, quoi.
Amsterdam, c’est le royaume de la petite reine : le terrain est plat et il y a des pistes cyclables partout. Pour une visite de la ville façon local, rien de tel donc que de louer un vélo pour la journée, puisque plus de la moitié des habitants d’Amsterdam se déplacent ainsi. Et en plus c’est bon pour la planète et pour toi.
Une visite absolument bouleversante, et absolument nécessaire. Visiter cette maison toute en hauteur, où Anne Frank et sa famille ont vécu en cachette avant d’être dénoncés et déportés, ça remet les idées en place, ça fait réfléchir à tout ce qu’il s’est passé, tout ce qu’il se passe, et surtout tout ce qu’on ne veut plus, jamais. Indispensable et salutaire.
Cet ancien béguinage (lieu d’habitation des Béguines, des femmes seules ou veuves vivant en communauté religieuse mais sans former de vœux) est un petit écrin de verdure caché parmi les rues commerçantes. Datée du Moyen-Âge, cette cour accueille au n°34 la plus vieille maison en bois de la ville.
Voilà l’un des endroits qui a fait la réputation d’Amsterdam. Pour être très factuel, dans ce quartier on trouve des coffee shops (certains diront les « pires » de la ville), des prostituées en vitrine et la plus vieille église de la ville. Ça peut être déstabilisant, mais Amsterdam, c’est ça aussi. À voir aussi dans le quartier : le Chinatown local.
On les appelle cafés bruns à cause de la teinte sombre qu’ont pris leurs murs au fil des ans et des millions de cigarettes qui y ont été fumées. Bon marchés, ambiance familiale, ces troquets traditionnels sont de véritables institutions : certains dateraient du XVIIè siècle.
Le Jordaan, c’est un peu le Brooklyn amstellodamois. Mélange de quartier populaire et de lieu à la mode, c’est ici que tu pourras trouver des cafés bruns sympas, mais aussi des petites boutiques de créateurs, de déco… Ambiance simple et funky, en gros.
La plus grande collection d’œuvres du plus célèbre peintre hollandais : des peintures et dessins, mais aussi plus de 700 lettres. On y trouve aussi quelques tableaux d’artistes contemporains de Van Gogh, comme Gauguin, Toulouse-Lautrec et Monet. Et en plus, il se trouve tout près du Rijksmuseum.
Après le vélo, voilà une autre jolie façon de découvrir la capitale néerlandaise. Les canaux d’Amsterdam sont inscrits au patrimoine mondial de l’UNESCO, et la ville se voit différemment quand on la regarde depuis l’eau, pour une balade aquatique charmante et romantique à souhait.
Amterdam et les marchés, c’est une grande histoire d’amour. On retiendra le Bloemenmarkt, le marché aux fleurs flottant sur le Singel, unique au monde, et le Albert Cuypmarkt où l’on trouve de tout : vêtements, nourriture, produits exotiques… Un voyage dans le voyage.
Et aussi : la maison-musée de Rembrandt, le centre culturel du Westerpark, la place du Dam et son palais royal… Amsterdam, une ville qui a beaucoup de goût(da).
« Une barre bordel, une barre !!! » Tous les joueurs de Tetris connaissent le stress du bloc qu’on attend et qui n’arrive jamais pour compléter la ligne, ce qui fait complètement foirer la partie. Pourtant on recommence encore et encore pour péter les scores, même si la musique en arriverait à faire saigner nos oreilles. Et bien messieurs dames Tetris addict, sachez que Tetris 99 est sorti sur Nintendo Switch et que vous avez encore de longues heures de jeu devant vous !
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On te retrouve dans une autre partie !
Si le super méga tube de Aya Nakamura « Djadja » a suscité de nombreuses interrogations sur l’analyse textuelle des paroles « J’suis pas ta catin Djadja genre en Catchana baby tu dead ça », sachez que d’autres chansons aux paroles incompréhensibles l’ont précédée. Ces chansons qui ont bercé notre enfance ou notre adolescence et dont on vous révèle enfin le véritable sens des paroles.
Sorti en 2002 ce tube tout bonnement incompréhensible a en fait des paroles parfaitement sensées. Le refrain, si vous vous en souvenez bien ça donne « Aserejé, ja deje / tejebe tude jebere / sebiunouba / Majabi an de bugui / an de buididipí. ». C’est simple, ça ne veut RIEN dire. Et pour cause. C’est ni plus ni moins la retranscription phonétique du tube de Sugarhill Gang « Rapper’s Delight » : « I said a hip hop / Hippie to the hippie / The hip, hip a hop, and you don’t stop, a rock it out ».
On avait beau se remuer le derche en boum sur les paroles envoûtantes « Et on dit premier gaou n’est pas gaou oh / see’est deuxième gaou qui est niata oh ah / Et on dit premier gaou n’est pas gaou oh / see’est deuxième gaou qui est niata oh ah », on n’y comprenait que dalle. Et pour cause. On n’était pas bien nombreux à savoir que « gaou » en Côte-d’Ivoire signifie un gars un peu con-con. Donc dans l’idée, le premier gaou n’est pas vraiment le plus débile, il est juste naïf, en revanche le second gaou est vraiment con puisqu’il fait les mêmes conneries que le premier gaou, vous suivez ?
En plein été 2004, le groupe moldave inonde nos oreilles innocentes de leur tube en roumain « Dragostei Din Tei » qui signifie en français « l’amour du tilleul » (ou du quartier des tilleuls qui est un quartier de Bucarest). Et que j’te foute du « Ma-ia-hii / Ma-ia-huu » et du « numa numa iei, numa numa numa iei » dans toutes les radios sans en biter un mot. En fait, toutes ces paroles ont bel et bien un sens (quoique c’est pas évident à trouver) en roumain. En gros ça raconte l’histoire d’un type qui est voleur mais qui demande à une meuf si elle peut quand même l’aimer… Et après il dit qu’en fait il est Picasso et qu’il l’a bipé… Ouais bon… en même temps dans le clip les gars dansent sur une aile d’avion en plein vol donc faut pas chercher.
Quand on parle de chansons incompréhensibles, il est difficile de ne pas faire un détour par la case Mylène Farmer. En l’occurrence les paroles de « L’instant X » sont bien barrées : « Bloody lundi / Mais qu’est-ce-qui nous englue la planète et embrume ma comète c’est / La loi des séries / Le styx les ennuis s’amoncellent j’ai un teint de poubelle mais / C’est l’instant X / Qu’on attend comme le messie / Comme l’instant magique / C’est l’équation / L’ax + b qui fait tilt /Mais pour l’heure, disPapa Noël quand tu descendras du ciel, du fun, du zoprack et des ailes / L’an 2000 sera spirituel c’est écrit dans elle / Du fun pour une fin de siècle ».
MOUAIS OK. Pas très clair tout ça. Bon alors la dite Mylène est sympa, elle nous a livré quelques clés d’interprétations par la suite : « J’ai voulu retracer une journée que l’on peut avoir, où tout va mal. C’est une concentration d’événements dès qu’on se lève… et tout va mal à nouveau ! Et on attend ce moment et souvent il se passe ça ou dans une journée, ou dans un mois, où à la fois toutes les choses viennent se concentrer, se former un peu comme un puzzle et c’est le moment où tout rejaillit cette fois vers le haut et non pas vers le bas. » (source). Perso j’ai pas plus compris mais disons que bah parfois, y’a des jours où tout va mal et c’est relou.
NDRL, le clip n’apportera aucune réponse mais donne envie de faire un bain mousseux.
Cette grande oeuvre musicale avec Mickaël Youn à sa tête méritait qu’on se penche enfin sur le sens abscons de ses paroles. Que disent donc Dvorjak, Piotr et Olaff ? Ah si seulement on comprenait le slovakistanais « Kouroukoukou roukoukou stach stach ». Bon en fait vous l’aurez compris la langue n’existe pas et donc pour le coup les paroles n’ont vraiment… aucun… sens.
Oui bon bah c’est pas toujours facile à assumer de se souvenir de nos chansons cultes… Jugez pas. Toujours est-il que ce trio italien nous a pondu cette chanson méga cheloue qui commence en anglais et raconte l’histoire d’un mec qui vient d’une planète bleue mais que ce serait pas un schtroumpf. Et du coup à force de voir du bleu il dit « Je suis bleu lalala lalali lalalou ». Ce ne sont que des onomatopées et l’on peut imaginer qu’elles expriment sans aucun doute le désarroi de ce petit être bleu qui n’a pas assez de vocabulaire pour formuler d’autres dialectes que « Da ba dee ».
La chanson du comique Park Jae-Sang, alias Psy, a fait le tour du monde en 2012. Mais comme pour la plupart des tubes internationaux qui ne sont pas en français ou en anglais, on ne capte rien aux paroles et ça ne nous pose pas plus de problèmes que ça. En l’occurrence, Gangnam est un quartier chicos de Séoul et tout le clip consiste à se foutre de la gueule de ses bobos d’habitants. Quant à l’expression « Oppa ! » qui ressort dans les paroles renvoie à une manière de qualifier les vieux quand on est une jeune fille.
Il faut savoir un truc au départ c’est que John Scatman était bègue (paix à son âme il nous a quitté en 1999). Or le scat est un style vocal propre au jazz ou au funk et où les onomatopées deviennent des paroles de chansons. Il est donc logique et normal que les rares mots qu’on puisse déceler dans la chanson soient « I’m a scatman ». Pour le reste, ça part en « Ba-da-ba-da-ba-be bop bop bodda bope ».
Et si la musique n’était pas faite pour avoir un sens ?
Karl Lagerfeld, l’homme au sourire rayonnant, s’est éteint à l’âge de 85 ans, et il aura gardé son âge secret pendant très longtemps. En plus d’avoir été un des plus grands couturiers de la planète, ce bon vieux Karl nous a régalé de quelques perles sans équivalent. Parce que c’était un très bon client pour les interviews et les passages à la télé. Un vrai personnage qui manquera aux fans de mode.
Qui va s’occuper de Choupette Lagerfeld ?
Tu t’es sûrement déjà amusé à voir ce que Google te suggérait quand tu tapais quelques mots dans son moteur de recherche. Je me suis demandé si YouTube pouvait me faire rêver de la même manière. Et j’ai pas été déçu. Comme les gens cherchent n’importe quoi ou postent des vidéos totalement WTF, le résultat est assez intéressant. Je te laisse constater.
Analyse : Laissons ces pauvres bêtes tranquilles.
Analyse : Référence à ce magnifique tube de Bébé Charli . Si tu ne connais pas, je t’invite à rattraper ça dès que possible.
Analyse : Non merci, ça va aller.
Analyse : c’est le sujet du prochain Enquête Exclusive ?
Analyse : chacun ses passions. L’important est de respecter son prochain (même s’il est carrément chelou).
Analyse : j’en connais un qui va faire des heureux.
Analyse : c’est vrai que c’est important en même temps. Un petit conseil : se laver tous les jours, ça marche plutôt bien.
Analyse : mais pourquoi il y a tant de vidéos (toutes plus nulles que les autres) sur ce sujet ?????!!!!
Analyse : c’est franchement pas sympa.
Analyse : comme je suis quelqu’un de curieux, je suis allé voir vers quelle vidéo ça me menait. J’ai trouvé. Et je crois que c’est l’humour le plus lourd que j’aie jamais vu.
Analyse : quand on ne connaît rien à Fortnite, cette recherche est particulièrement louche.
Analyse : c’est le deuxième plus gros problème de l’humanité après la faim dans le monde.
Analyse : moi je voudrais plutôt être un timbre postal.
Analyse : ah bon ?
T’as trouvé des suggestions quelque peu insolites toi ?
C’était en 1983 et ça a été rediffusé dans les années 90 : Téléchat, l’émission pour enfants créée par Roland Topor et Henri Xhonneux et qui, en parodiant le journal télé, a créé la base de ce que pouvait être le malaise pour un enfant devant la télévision. Tout est gris moche et met affreusement mal ; et pourtant, c’est génial.
Confier une émission pour enfants à un type aussi original que Roland Topor, c’était quand même un vrai pari et la preuve que la télé était capable, à l’époque, de prendre des risques éditoriaux. Rien n’est lisse dans Téléchat ; d’ailleurs, le cocréateur de l’émission, Henri Xhonneux, fera scandale quelques années plus tard en sortant un film sur la vie du marquis de Sade.
Les gluons, ces éléments plus petits qu’un atome, sont régulièrement appelés à raconter leur vie sur le plateau, comme représentants des objets. Il y a presque une conscience écolo dans ce parti-pris et, plus sûrement, un vrai goût pour le n’importe quoi.
Les parents avaient le JT et les enfants Téléchat. L’émission était constituée de séquences à peu près similaires, même s’il s’agissait avant tout d’interviewer des objets et de faire des reportages absurdes. En tout état de cause, si le JT mettait mal à l’aise avec les infos distillées, Téléchat mettait mal à l’aise avec la tronche des marionnettes et du plateau.
Téléchat était une émission critique de la pub et des dérives de la télé, de la main mise sur l’information par les pouvoirs économiques et des collusions entre journalistes. Par exemple, dans la saison 2, Groucha, le présentateur, est remplacé par un lapin (Grégoire de la Tour d’Ivoire), placé là uniquement parce qu’il connait le responsable de la chaîne.
Téléchat a gagné le prix de la meilleure émissions pour l’enfance en 1984, l’Antenne de cristal de la meilleure émission belge la même année, le prix de la meilleure émission francophone pour enfants au festival de Cannes… Pas sûr qu’on puisse en dire autant de Tfou.
Entre la fourchette aristo qui s’y croyait, léguman, le personnage à tête de citrouilles qui se battait contre les méchants, le fer à repasser huissier de justice, Téléchat balayait toute la société française en se moquant de tout le monde.
Le personnage en charge de présenter les publicités était un singe vert stupide qui se faisait insulter de manière permanente. Plutôt drôle et courageux.
Ce qui entérinait le choix de l’Europe à une époque où les coproductions pour enfants regardaient plutôt du côté des Etats-Unis (Inspecteur gadget notamment).
On parle quand même du mec qui a écrit Couleur menthe à l’eau et La dernière séance pour Eddy Mitchell, là.
Ou comment ouvrir ses horizons.
Malaise 2000.
Le métro c’est pratique quand on habite dans une ville desservie par le métro et qu’on doit aller d’un point A à un point B, lesquels sont desservis par des stations de métro sans quoi c’est pas si pratique finalement. Essayez d’imaginer un monde où il n’y avait pas de métro, comment ce serait carrément pas pratique… Et bah c’était y’a pas si longtemps.
La première, la toute première ligne du monde. Elle reliait donc Paddington et Farringdon street. 5 km qui ont ensuite été intégrés au sein de la Hammersmith & City Line. Mais le réseau s’est rapidement développé : dès 1890, à la faveur d’avancées technologiques permettant de creuser plus profondément, la deuxième ligne de la ville, la City & South London Railway, ouvrait.
Ce métro pneumatique était circonscrit à Broadway et ne parcourait qu’une centaine de mètres. La rame était propulsée par un tube pneumatique. Mais la ligne n’a jamais été prolongée et le système changé au profit d’un réseau de tunnels inaugurés en 1904.
Ce petit tronçon de l’actuelle ligne verte a accueilli ses premiers voyageurs en juin 1892. A l’époque, la locomotive fonctionnait encore à vapeur. Le réseau a rapidement été étendu.
Décidée en vue des Festivités du Millénaire de 1896, la construction du premier métro de Budapest a donc été achevée à temps. L’empereur autrichien devait même faire le déplacement pour tester la ligne le 8 mai 1896. Malgré une volonté politique affirmée, les lignes suivantes ne seront construites que 50 ans plus tard, après la deuxième guerre mondiale.
Contrairement aux autres métros de ce top, celui de Glasgow a été livré en l’état, totalement prêt à être utilisé le 14 décembre 1896. Depuis lors, le réseau n’a quasiment pas été changé.
Cette première portion du métro de Boston était la toute première à emprunter un tunnel de tout le territoire américain. Elle est encore utilisée aujourd’hui.
Le métro de Vienne a connu deux périodes différentes : de 1898 à 1989, la Wiener Stadtbahn était le réseau principal de la ville et consistait en un réseau ferré très large, dont la première ligne était la Vorotelinie qui traversait la ville. Le réseau a été refait à neuf avec davantage de tunnels dans les années 1980.
La première ligne, alors circonscrite à Paris, de la porte de Vincennes à la porte Maillot, a été ouverte le 19 juillet 1900 en vue des JO d’été. Les prolongements vers le château de Vincennes et la Défense n’interviendront que bien plus tard.
Il s’agissait d’un métro aérien circonscrit à la ville de Berlin et qui disposait d’une branche reliant le réseau à la Potsdamer Platz. Par la suite, les communes avoisinantes qui n’étaient pas encore intégrées au grand Berlin ont développé leurs propres lignes. Tout cela correspond aux lignes U1 à U5 actuelles.
La ligne 1 d’Athènes avait été inaugurée dès 1869, mais elle n’a été électrifiée qu’en 1904. Ensuite, il faudra attendre la Seconde guerre mondiale pour voir la ligne prolongée et les autres lignes mises en place.
Métro bouleau dodo, comme diraient les arbres et les oiseaux disparus.
Sources : Wikipédia, World Atlas
Voilà bien un univers qui fascine. Qu’est-ce qu’on ne donnerait pas pour connaître les plus croustillantes anecdotes de tournage de nos films préférés ? Et pour cause, il y a tellement de petits trucs qu’on ne soupçonnerait même pas dans la complexité des tournages, que ce que vous vous apprêtez à lire va vous faire tourner la tête. Oui, parfois j’abuse un peu du dialecte putaclic, mais c’est pour votre bien. Lisez bien ce top en entier, la fin va vous surprendre.
Bah oui parce qu’on va pas vraiment casser les os des gens d’abord PAAAASKE CÉ DU CINÉMAAAAA. C’est donc le fastidieux boulot des ingé-sons qui se décarcassent à reproduire le son qui sera le plus approprié. Dans le porno ça donne lieu à des situations particulièrement extravagantes.
Eh oui le boulot des figurants, paradoxalement, c’est de se rendre totalement invisibles. Donc n’espère pas te faire remarquer en récitant du Phèdre l’air incarné, tu seras viré/e illico. Pour bien faire, en particulier dans les scènes d’intérieur, il faut donc développer un talent rare qui consiste à faire semblant de parler et de rigoler. Et bien sûr à ne pas regarder la caméra en faisant un clin d’œil. Parce que, je t’assure que ça se remarque.
Ça marche aussi avec le fond bleu. En fait on pourrait faire des incrustations avec un fond de n’importe quelle couleur, ce serait juste plus galère. Et on n’aime pas les galères.
Parce que question morale, on serait pas au top si on disait à un morveux de 4 ans « alors tu vois la dame elle joue ta maman, et quand tu la verras toute éventrée par le méchant monsieur, bah tu devras tout bien pleurer ». Du coup, tout est fait pour qu’il ne capte même pas l’enjeu horrifique de la scène (et comme les enfants sont grosso modo assez teubé, c’est pas super compliqué). C’est ainsi que le petit Danny Lloyd dans The Shining n’aurait découvert l’ampleur atroce du film dans lequel il jouait bambin qu’à l’âge de 16 ans.
Il y a plein de techniques différentes, souvent on utilise un miroir sans teint pour que la caméra film derrière la vitre, sinon on dispose le miroir de 3/4 et l’acteur regarde la caméra dans le reflet mais on a l’impression qu’il se matte dans la glace. Meilleur exemple d’astuce totalement dingue sur le tournage de Terminator 2 comme en témoigne la photo ci-dessous. Franchement, j’aurais jamais trouvé.
On en trouve notamment dans Harry Potter, Le Seigneur des Anneaux ou encore Grand Budapest Hotel. Parce qu’on n’a pas toujours les tunes de se payer un château de taré ou un paysage déglingo comme on voudrait dans sa tête. Dans ce cas, faut utiliser les bonnes vieilles méthodes en carton-pâte.
Parce que même si on a fait le Cours Florent (et Dieu sait que c’est la meilleure école de toute la terre), on n’est pas forcément apte à dégueuler sur commande. Dans ce cas on utilise plutôt une poche composée de morceaux de spaghettis en sauce et il suffit de presser sur la poche pour en extraire la substance mirifique.
On peut facilement citer les costumiers dans les métiers les plus créatifs (et aussi les plus chelous) sur un tournage. Pour ne citer qu’un exemple, les manteaux des membres de la Garde de Nuit dans Game of Thrones sont tout simplement faits à partir de tapis IKEA qui rendaient bien cet effet fourré.
Parce que sinon ils n’auraient pas besoin de poche de faux vomi caché dans le cou, ils pourraient vomir pour de vrai, YAY. En fait il recrachent après chaque scène. Même si c’est bon. Les boules. Bonjour le gâchis. De la même façon ils ne fument pas vraiment, sinon ils crèveraient tous avant 30 ans. Les cigarettes de cinéma sont souvent faites à partir d’herbe, pour le reste ils font semblant.
Même si les recettes varient ça tourne globalement autour de ça. On déconseille vivement le sucre ou la farine qui réagissent mal à l’humidité. Bref le lactose en poudre, c’est le seul produit qu’on peut vraiment sniffer sans se griller le cerveau. Si toutefois on veut vraiment limiter la casse, il est possible d’enduire l’intérieur de la paille de vaseline pour que la poudre y reste accrochée et ne finisse pas dans le pif.
Une idée de Topitruc ? Proposez-la nous !
Le lundi 18 février a eu lieu à Paris la remise des World Restaurant Awards. Oui, encore un classement de restos. Un petit établissement sud-africain a été élu meilleur table du monde (rien que ça), et il y a eu plein de catégories différentes, souvent assez fun, dans lesquelles, nous, les Français, on s’est parfois retrouvés gagnants. Voilà les restos où vous irez pendant les prochaines vacances si vous voulez passer un bon moment.
Le restaurant est situé sur la plage, face à l’océan, et le chef compose un menu dégustation selon les résultats de la pêche du jour. C’est bon à savoir, parce que ce qu’on y mange, c’est principalement des fruits de mer crus, travaillés avec des plantes locales. Et ça ressemble à des œuvres d’art.
Massimo Bottura, chef italien renommé, a créé un projet très chouette en mars 2018 à la Madeleine. Il a ouvert un réfectoire solidaire où l’on sert des repas hyper qualitatifs aux démunis, cuisinés avec les invendus de la grande distribution. Le but est aussi de former des cuisiniers parmi ceux qui cherchent du travail ; des grands chefs viennent régulièrement y cuisiner et assurer des formations. La grande classe.
Le Mugaritz a déjà été récompensé par des tas de prix et continue son petit bonhomme de chemin. Ici, c’est l’accord mets/vins qui est récompensé. Le restaurant invite les convives à discuter avec les sommeliers à leur arrivée dans le restaurant pour vivre la meilleure expérience culinaire possible. Aucun risque qu’on vous serve de la piquette ici.
Le Wine Bar & Restaurant londonien a reçu cette récompense qui sonne comme une petite critique envoyée aux restos qui privilégient le vin blanc au rouge. Peut-être que les Anglais se sont enfin mis au bon goût en matière de gastronomie ? Ça a l’air vraiment pas mal en tout cas.
Encore une petite pique plutôt marrante envoyée à ceux qui sont tombés dans le cliché des plats présentés au millimètre. Le Bo.Lan fait un peu plus dans la simplicité (même si les assiettes restent magnifiques), et on a moins de scrupules à venir y mettre un coup de fourchette.
Gortnanain est la ferme de Ultan Walsh, qui cultive des légumes originaux. Paradiso est le restaurant du chef végé Denis Cotter, qui cuisine les légumes de Walsh. Les deux sont devenus amis et travaillent ensemble depuis des années. La belle histoire.
Un bâtiment de verre et d’acier où l’on promet de servir des plats qui ne ressemblent à rien de ce que l’on connaissait avant d’entrer, dans une scénographie travaillée et étrange. Il n’y a qu’à aller faire un tour sur le site web pour se rendre compte qu’on n’est pas sur un resto comme les autres. Ça donne vraiment très envie, mais entre le voyage et le prix du menu, il va falloir faire un joli prêt à la banque.
Le Cacio e Pepe, ce sont des pâtes au fromage et au poivre. Au Lido 84, le plat est préparé dans une vessie de porc. Ça en rebutera plus d’un, c’est sûr, mais le plat continuera quand même d’avoir son petit succès de l’autre côté des Alpes.
Le chef allemand Thomas Frebel, qui était responsable du Noma (un établissement étoilé au Danemark), a ouvert en mai dernier un restaurant à Tokyo, « Inua », où la cuisine nordique rencontre la cuisine japonaise. Et c’est un succès immédiat.
Une salle magnifique aux moulures dorées. Des plats français. C’est bon, et ça marche toujours. Rien à ajouter.
Des saveurs nouvelles, des présentations nouvelles, peut-être même un ou deux nouveaux commis qui coupent vachement bien les légumes, on sait pas. En tout cas, le Clarence innove, et ça plaît.
– L’événement de l’année : le Refugee Food Festival
– Le compte Instagram de l’année : Alain Passard
– Le chef non tatoué de l’année : Alain Ducasse
– Le chariot de l’année : le Ballymaloe House (Irlande)
– La journaliste food de l’année : Lisa Abend de Fool Magazine
Source : Le Nouvel Obs, RestaurantAwards
Notre rapport au racisme évolue avec le temps fort heureusement et des trucs qui nous semblaient pas racistes il y a encore quelques années sont remis en question aujourd’hui. C’est pour cette raison que l’on s’offusque encore plus aujourd’hui de voir sortir des comptines pour enfants plutôt (voire franchement) douteuses. Par ailleurs, d’autres contes connus de notre enfance sont eux-mêmes accusés de racisme. Explications.
C’est la toute dernière saillie dénichée dans une classe de maternelle à Aubervilliers. Comme en témoignent les vers, il faut reconnaître que c’est bien plus que limite : « Ses yeux sont riquiquis, il se nourrit de riz et de litchis, et porte un chapeau chinois ». Certes la comptine ne s’articule pas autour d’expressions ouvertement racistes mais elle essentialise des clichés physiques à l’égard de la population chinoise et par extension asiatique (petits yeux, chapeau chinois, petite taille, et qui ne mange que du riz…) dignes d’un regard hérité du colonialisme. Qu’on se rassure, la comptine a été retirée par le rectorat.
Il y a une longue histoire sur ce conte. Sorti de l’imagination de Helen Bannerman en 1899 il était alors rempli de clichés racistes plus que moisis et pourtant il a traversé les générations jusqu’à nos jours dans une version qui se veut désormais dénuée de racisme contrairement à sa version originale. En 1899, alors que l’auteur est mariée à un officier du Service Médical Indien, elle imagine cette histoire avec un petit garçon noir (pensant qu’en Inde les habitants sont noirs) qui se bat contre un tigre et en fait du beurre fondu qui servira à sa maman pour faire un gâteau. Evidemment les noirs y sont dépeints comme des fainéants, toujours heureux qui rigolent bêtement. Bref on revenait de loin. C’est ainsi que le livre a été réédité en 1950 avec un personnage cette fois-ci vraiment Indien (mais le titre reste le même jusqu’en 1952 où on se dit que « Sambo, le petit noir » ce serait plus mieux à défaut d’être moins pire). Il faudra enfin attendre 1998 pour que l’ouvrage soit réédité et renommé « Le Grand Courage de Petit Babaji » et nettoyé de toute dimension caricaturale.
Tout commence en 2007 quand une association s’insurge contre cette BD jugée raciste et haineuse. Dans le même temps, un résidant belge de nationalité congolaise porte plainte contre les éditions Casterman. C’est vrai que le portrait dressé des Congolais n’est pas au top : traités de paresseux, parlant un français pourri etc. Il faut bien sûr se rappeler que la BD a été produite dans les années 30 (ce qui n’excuse pas tout, soyons d’accord). Après 5 ans de procès, la bande dessinée reste toutefois autorisée à la vente… Mais bon comme Hergé s’en est défendu, c’était les années 30 et il était comme tout le monde victime de clichés racistes dont il assure ne pas avoir été conscient. Toutefois, au delà de cette dimension raciste, la BD a aussi été controversée pour ses passages mettant en scène Tintin en plein safari qui bute de malheureuses bêtes, dépèce un singe, récupère les défenses d’éléphants. Bref Tintin au Congo = gros FDP.
Par forcément évident à déceler dans sa version actuelle, le livre pour enfant a toutefois été accusé de racisme par le passé. Tout d’abord (et c’est la faute de l’éditeur) parce que Roald Dahl voulait au départ que Charlie le personnage principal soit noir mais son éditeur l’en a dissuadé… Mauvais point. Ensuite, la première version du livre mettait en scène des ouvriers provenant d’une tribu d’Afrique (les Oompa-Loompas) présentés comme des esclaves heureux de travailler gratuitement pour Willy Wonka qui se nourrissent uniquement de fèves de cacao. Dans la version de 71, ce ne sont plus des pygmées d’Afrique, ils viennent de la région fictive Loompa située dans le Pacifique. Bref, le livre a été revu et corrigé et ne mériterait plus, a priori, d’être taxé de racisme aujourd’hui.
Souvenez-vous, on vous a déjà causé des Disney qui sont racistes. Alors forcément c’est l’occasion de revenir ici sur le conte de Peter Pan qui est un peu gênant notamment dans le portrait horriblement caricatural qui est fait des Indiens d’Amérique : violents et assoiffés de sang. Le Disney tentait vaguement d’édulcorer ce racisme originel mais le livre à la base est bien plus rude envers les populations indigènes (sans compter le niveau inégalé de misogynie contenu dans l’histoire).
Alors oui c’est sûr que dit comme ça le titre à de quoi piquer les yeux quand on le croise dans les rayons de la Fnac. Il était certainement peu judicieux de laisser un titre pareil d’autant plus que l’ouvrage lui-même n’a absolument rien de raciste. Blaise Cendrars l’a publié en 1929 et ce recueil consistait justement à faire connaître des récits issus de la tradition orale en Afrique, c’est au contraire une valorisation qui s’inscrit justement dans une démarche anti-raciste. Mais bon. Le titre, ça le fait pas quoi.
Ce best-seller allemand est paru en 1957 et traverse depuis les générations jusqu’à ce que récemment son éditeur ait décidé de modifier le texte du conte qui contenait encore le mot « nègre« … Plus étonnant en revanche, l’éditeur à également supprimé le mot « wischen » qui signifie « se masturber ». Bon alors c’est vrai que ce n’est pas un terme qu’on a l’habitude de croiser dans un livre pour enfant mais c’est pas non plus la fin du monde.
Là encore, ce grand classique de la littérature américaine pour enfants écrit en 1884 ne porte pas un message raciste. Bien au contraire, l’histoire se passe en pleine Guerre de Sécession et dénonce justement l’esclavage et le racisme. Seulement, l’ouvrage compte 219 occurrences du mot « nègres » (utilisé par les personnages, rappelons-le) et aux Etats-unis, le « N-word » est particulièrement tabou. Le livre est ainsi devenu polémique malgré lui jusqu’à ce que décision soit prise par son éditeur de remplacer le mot « nègre » par le mot « esclave » dans le livre. Même si d’une certaine façon, les personnages qui sont des p’tits gars illettrés de basse campagne en 1840 ont toutes les raisons de connaître de mot « nègre » et non celui d' »esclave »… Mais bon.
De la même façon, Ne tirez pas sur l’oiseau moqueur de Harper Lee a été retiré des classes dans l’état du Mississippi à cause de l’usage du mot « nègre » dans l’édition originale (même si le livre est justement écrit pour combattre le racisme).
Source : France Culture, Le Figaro, Spiegel online, Première, Mental Floss, Slate, W24, Actualitté
« Je m’ai trompé » a dit Hirohito aux Américains après s’être pris deux bombes atomiques. L’histoire est quand même dingue : un des événements les plus meurtriers de la guerre a été engendré par une mauvaise compréhension d’un mot en Japonais. Mais ce n’est pas la seule fois où une traduction hasardeuse a engendré des catastrophes (ou beaucoup de rire).
L’histoire est connue : suite à l’ultimatum américain, les Japonais font une réponse impliquant le mot « Mokusatsu », immédiatement traduit par « ignorer avec mépris » par les traducteurs américains. En réalité, les autorités japonaises étaient très divisées quant à la suite à donner à l’ultimatum et voulaient gagner du temps pour obtenir une médiation russe. Dès lors, le mot avait été choisi pour sa vaste acception allant de « ignorer avec mépris » à « sans commentaire »… Sauf que le but était de dire « sans commentaire ». De l’ambiguïté initiale, les Américains ont tiré une réponse très claire sans prendre en compte la réalité interne du Japon et bim bam boum ça a fait deux bombes atomiques.
1830 : France et Etats-Unis discutaient du règlement d’une indemnité liée à la vente, 25 ans plus tôt, de la Louisiane. Les Français écrivent alors aux Américains et entament leur lettre par la formule suivante : « Le gouvernement français demande ». Les Américains reçurent une traduction approximative, reprenant le mot « demands », lequel signifie exiger. Réponse des Américains : « si les Français exigent quoi que ce soit des Américains, ils n’auront rien du tout ». Ensuite, ça s’est calmé.
Carter était président des Etats-Unis quand il s’est rendu en Pologne, en 1977, pour oeuvrer à la détente entre les deux grands. Alors qu’il donne un discours, le traducteur se permet une assez libre interprétation : « Je désire les Polonais sur le plan charnel ». Ensuite, le traducteur a expliqué que Carter avait « abandonné définitivement son pays », puis il a qualifié la constitution polonaise évoquée par Carter de « ridicule ». Evidemment, il a été viré.
Giovanni Virginio Schiaparelli était un astronome italien. En 1877, il s’était lancé dans une grande aventure : cartographier la planète Mars. Pour faire la distinction entre les zones claires et sombres de Mars, Schiaparelli utilise des mots qui lui semblent adaptés, à savoir les mers et les continents ; puis il utilise le mot « canali » pour expliquer les liaisons entre lesdites zones. Sauf que les mecs comprennent dès lors qu’il existe des canaux, sur Mars, c’est-à-dire des constructions humaines, sinon extraterrestres. Ce sont ces travaux qui, de fil en aiguille, vont donner naissance à la théorie des petits hommes verts de Mars qui trouvera sa forme première dans La guerre des mondes. Comme quoi.
En 1980, Willie Ramirez se sent très mal. Sa famille panique et l’emmène aux urgences. Mais sa famille est cubaine, et nous sommes en Floride ; or, les Ramirez ne parlent pas anglais. Comme ils pensent que Willie souffre d’une intoxication alimentaire, ils utilisent le mot « intoxicated », lequel est compris par les médecins comme « en était d’ébriété ». Rien de grave, donc, pour les médecins. Sauf que le mec est en train de faire une hémorragie cérébrale. Résultat : tétraplégie (et 70 millions de dollars de dédommagement).
En décembre 2013, une députée européenne portugaise présentait un projet de loi pour faire du droit à l’avortement un droit européen. Au Parlement, il y a un système de double niveau de traduction : le premier cercle est composé des traducteurs anglais, français, espagnol, allemand et italien ; le deuxième se branche sur ces traducteurs pour traduire en différé. Mais quand la députée a utiliser le mot « rejeitar », qui signifie « rejeter », les Français et les Allemands ont traduit le mot par « appuyer, soutenir ». De ce fait, les députés Roumains ou Bulgares ont également compris la motion à contresens. Bref : le vote était nul et non avenu.
En 2008, la Russie et la Géorgie entrent en guerre. Au bout de 5 jours, le gouvernement Sarkozy se pose en médiateur pour obtenir un cessez-le-feu. Mais tout à trac, les Russes reprennent les tirs malgré la signature de l’accord. Incompréhension des autorités françaises. En réalité, une erreur de traduction s’était glissée dans la version russe de l’accord. Il s’agit d’une simple préposition ; l’accord original indiquait « pour l’Ossétie », quand la version russe spécifiait « dans l’Ossétie ». Ce qui explique pourquoi les Russes y ont laissé leurs chars.
En 1944, les Allemands encerclaient la ville de Bastogne, tenue par le général américain McAuliffe. À la demande de reddition formulée par les généraux de la Wehrmacht, McAuliffe a la bonne idée de répondre « Nuts ! », autrement dit « Balek » pour faire simple. Mais les Allemands ne comprennent pas. Les Américains voulaient-ils des noix ? Finalement, McAuliffe réussit à tenir le siège et à repousser l’armée ennemie.
Maire de Montréal, Jean Drapeau (ça ne s’invente pas), était en déplacement en Chine, quand, lors d’une conférence, il a exhorté l’assemblée à « battre son frère quand il est ivre ». Ce qui n’est pas une mauvaise idée, hein, même si c’est un peu violent. Le traducteur n’avait rien compris à l’expression « battre le fer tant qu’il est chaud. »
A Swansea, au Pays de Galles, les panneaux routiers sont écrits à la fois en anglais et en gallois. Bon, il fallait faire un nouveau panneau, donc on a écrit au traducteur et zou. Et la réponse est arrivée fissa ! Pratique. On l’a recopiée recdi. Sauf que la réponse, c’était « Je suis absent du bureau, n’hésitez pas à m’envoyer des traductions. » Epic Fail.
Les mots ont un sens (le droit).
Sources : Slate, Cracked, Termium.gc.ca
Il fait beau, un peu chaud, on est dimanche, bref les planètes s’alignent pour que tu ailles te prélasser pépouze dans un parc public avec plein de verdure pour te détendre un peu. Sauf que la moitié de la ville a eu la même idée que toi, et que tu n’es pas seul(e). On ne le sait que trop: « l’enfer, c’est les autres ».
C’est mathématique: si tu es assis dans l’herbe, tu te prendras forcément un ballon dans la gueule. Soit parce qu’ils n’auront pas fait exprès, soit parce qu’ils se font chier et que tu deviens une cible humaine.
Tu te demandais pourquoi il n’y avait personne à cet endroit alors que tout le parc est pris d’assaut: c’est parce que c’est le seul mètre carré où la pelouse n’est qu’un lointain souvenir, et qu’il n’y a plus que 4 brins d’herbes dans de la boue séchée.
Elle était là, cachée sous une feuille, tu ne l’avais pas vue et paf: t’en as partout sur ton jean tout propre. Et tu sais que même si tu arrives à enlever la tache avec un mouchoir et ta bouteille d’eau, seuls outils à ta disposition sur le moment, l’odeur, elle, restera quoi qu’il arrive.
Dès que t’as trois rayons de soleil et que la température est au dessus de 14 degrés, t’as toujours les vieux nostalgiques de l’été qui sautent sur l’occasion pour faire péter le slip de bain, foule ou pas foule. Alors que toi, t’as pas franchement envie de tomber sur leurs vieux pectoraux tous desséchés et cramés par le soleil.
Celle qui fait un bruit de scie électrique, et qui te frôle à seulement 5 cm parce que ces petits cons n’ont visiblement pas de compas dans l’oeil. Ça fait un bordel pas possible et ça fait aboyer tous les chiens du coin, ce qui rajoute pas mal de décibels à l’ambiance sonore.
Tu le vois de loin, et il te voit aussi. En même temps t’es chez lui, au bord de son lac, et il te fait comprendre clairement que t’as rien à foutre là, sauf si tu lui files un bout de ton gouter. A tout moment, il semble près à te sauter dessus, c’est pire que la mafia ces trucs.
C’est un peu de ta faute aussi, t’as voulu te poser sous un arbre, quelle inconscience. Qui dit arbre, dit branches, et qui dit branches, dit oiseaux. C’est comme ça, c’est la nature. T’étonnes pas d’avoir une grosse goutte qui te tombe sur le haut du crâne, alors qu’il ne pleut visiblement pas.
Celui où, peu importe la direction de ta tête, tu auras forcément les rayons qui t’aveugleront. Si tu lui tournes le dos, tu seras face au lac, qui reflète la lumière, et qui termine de te cramer la rétine.
Entre les parents et leur bébé en poussette, les gamins en trottinette, les connards qui font du jogging, les vieux qui provoquent des bouchons et les chiens qui chient partout, tu te rends vite compte que c’est irrespirable, alors que c’est pas l’espace qui manque à la base. Même le stand à gaufres est blindé de monde, et ça, c’est le pompon.
Alors qu’ils avaient prévu un temps de ouf toute la semaine, tu es visiblement touché par une malédiction: dès que tu fous le pied au parc, les nuages arrivent, l’air se refroidit, et le vent se lève. La prochaine fois, reste chez toi devant Netflix hein.
Et vous, vous connaissez d’autres malédictions du parc ?
Vous qui aimez le voyage, vous le savez : l’écologie, c’est important. Parce que si y’a plus de planète, et bah y’a plus de voyage et on reste chez soi tout triste en suffoquant parce que l’air est devenu du CO2. Heureusement, des villes se mettent en 4 pour allier qualité de transport et éco-mobilité. Et c’est cool.
La Turquie est l’un des pays les plus touchés par la pollution plastique. Pour y remédier, la mairie d’Instanbul a mis en place cette initiative visant à favoriser le recyclage ET à encourager les usagers à préférer le métro : si on remet 28 bouteilles en plastique, on a droit à son petit ticket gratuit. Et les résultats sont là avec une hausse du recyclage et de la fréquentation.
Autrefois capitale de la violencia made in Colombie sous le règne d’Escobar, Medellin est devenue depuis plusieurs années une des villes les plus écolos d’Amérique du Sud. Pour relier le coeur de la ville aux collines alentour qui accueillent des bidonvilles, la mairie a largement misé sur des téléphériques et des tyroliennes pour éviter la pollution. D’autre part, des potagers municipaux ont été mis en place pour favoriser l’agriculture et accueillir le mieux possible les exilés ruraux des alentours.
Le métro de Delhi est le tout premier projet de transport urbain ratifié par la convention des Nations Unis pour le changement climatique. Le système choisi de freinage choisi est régénératif, ce qui signifie qu’à chaque fois que le conducteur freine, des moteurs de traction installés dans les rames produisent l’énergie nécessaire à l’alimentation du circuit. Au total, la consommation générale d’électricité du réseau est ainsi diminué d’un peu plus de 30%.
Première ville à réintroduire le tramway en France dès 1982, Nantes a récemment développé le Busway, dont le coût est moindre que celui du tramway mais dont l’efficacité de service et d’éco-mobilité n’est pas à prouver. La ville a clairement réduit ses émissions en CO2 au cours des dernières années, tout en renforçant l’utilisation des transports publics par les usagers.
Hong Kong est régulièrement désignée capitale mondiale de l’éco-mobilité. La ville doit en effet gérer le transport quotidien de 12,6 millions de passagers tout en contrôlant ses émissions de gaz à effet de serre. La municipalité a mis en place un système public de transport extrêmement complet, efficace, dont le réseau est très bien maillé, ce qui fait que 90% des déplacements quotidiens sont réalisés au travers des transports collectifs, un chiffre unique au monde.
Des jeunes ont mis en place une initiative particulièrement intéressante en proposant des déplacements gratuits en voiture électrique en échange d’un geste écologique. Pour bénéficier d’un transport gratuit, il suffit pour l’usager de ramasser quelques déchets. Créée par la startup TriRider, l’initiative a bénéficié de l’aide financière de la ville de Montpellier et du département.
Dans les territoires ruraux, la difficultés est que la mise en place d’un réseau de transpoet se fait souvent à perte, faute de passagers ; dès lors, le règne de la voiture individuelle s’impose. Pour éviter le problème, la communauté de communes de Vigneulles-lès-Hattonchâtel a mis en place un système de réservation de taxis publics. Si l’initiative visait avant tout à étendre la mobilité à tous les publics, elle a eu un impact écologique direct.
Non contente d’avoir le parc de vélos en libre-service le plus étendu du monde, Canton a développé des voitures électriques en libre service très facilement accessibles pour à peine 3 dollars de l’heure.
Une idée de Topitruc ? Proposez-la nous !
En ce qui concerne les publicités, on est encore aujourd’hui souvent témoins de catastrophes misogynes assez moches. Mais la publicité polémique a eu de belles heures dans le passé surtout en ce qui concerne les enfants. Et effectivement, il semblerait compliqué de voir ces pubs pointer le bout de leur nez de nos jours (quoique).
Du rêve à revendre pour les petites filles.
