Une idée de Topitruc ? Proposez-la nous !
Les States restent une de nos destinations préférées à l’étranger, pourtant leurs habitants ont des habitudes et des coutumes qui sont très étranges à nos yeux. Et finalement, c’est pas ça le charme de l’étranger ? Non je déconne ils sont complètement fous, on les comprend pas, pourquoi ils font pas comme nous ?
C’est pas exactement pareil dans tous les Etats, mais là-bas tu peux trouver des magasins qui vendent à la fois des médicaments, de la nourriture, des objets du quotidien et des cigarettes. En même temps c’est bien, les pharmaciens renouvellent leur clientèle. Ils pourraient faire une offre paquet de clopes + chimio, ça marcherait bien.
Le moindre burger là-bas fait 50 étages de plus que ceux qu’on trouve chez nous, les pizzas sont immenses et on te sert des verres de 10 litres. Bon j’exagère peut-être un peu, mais vraiment les Américains ont un problème avec les quantités. L’autre fois j’étais à New York, il pleuvait, j’ai pu m’abriter 2 heures dans mon burger.
Chez nous, on te demande parfois si ça va même si on s’en fout, mais tu réponds quand même, c’est du small talk normal. Aux Etats-Unis, t’as même pas besoin de répondre, c’est comme si on te disait « bonjour ». Alors pourquoi ils demandent ? C’est un mystère.
Ton verre ressemble à un igloo, il est à moitié rempli de glaçons dès qu’il fait un peu chaud dehors. On dirait un cocktail acheté dans une boîte de nuit pourrie, celui où on met plein de glace pour cacher le fait qu’il ne contient aucun alcool. Et ça moi ça m’évoque des mauvais souvenirs.
REGARDE COMME JE SUIS BIEN DANS MON 4X4 DE 5 MÈTRES DE LONG. Nous on est content d’avoir des citadines toutes petites qui peuvent se garer partout, surtout quand on habite dans des grandes villes, mais aux USA c’est un peu à celui qui aura la plus grosse, quitte à polluer comme des gros bourrins. On comprend pas trop le principe.
La baby shower, c’est une fête pré-natale, en gros tu fêtes l’arrivée de ton bébé alors qu’il est pas encore là, et c’est l’occasion de se faire offrir des tonnes de cadeaux. Sauf que pour nous c’est totalement absurde, surtout quand tu sais qu’une grossesse c’est quand même un peu risqué et que t’es pas sûr(e) que tout va bien se passer durant l’accouchement. On va attendre que le petit chialeur soit venu au monde hein.
D’accord, le blanc d’œuf c’est bien, c’est bon pour la santé, c’est plein de protéines et ça soigne le cancer des cils, mais franchement c’est trop bizarre d’acheter ça dans des bouteilles alors que ça existe déjà dans les œufs. Et ils finissent où les jaunes ? Parce que moi j’ai pas vu de bouteilles de jaune d’œufs dans le commerce.
En France, les universités publiques ne coûtent pas grand chose, et certaines écoles peuvent aller jusqu’à environ 10 000 euros par an, ce qui est déjà beaucoup. Aux Etats-Unis, une année d’étude universitaire va tirer entre 15 000 et 50 000 dollars par an, et tout ça paraît normal. Alors oui, ils ont des meilleurs équipements que par chez nous, mais au final les parents doivent bien souvent s’endetter pour payer des études à leurs gosses. À leur place je ferais pas d’enfants et je m’achèterais une piscine où j’inviterais tous mes amis, y compris toi.
Les Américains en sont presque flippants tant ils en font des caisses quand ils te rencontrent. Nous on est déjà un peu trop oufs pour les Japonais, alors imagine leur réaction quand ils se retrouvent face à une personne toute excitée à l’idée de te serrer dans ses bras. Ils doivent faire une crise cardiaque du coude.
Tu vas dans un magasin, tu regardes l’étiquette d’un produit, et quand tu vas à la caisse le prix est différent. Parce que tu as la taxe en plus. On dit ça comme ça, hein, mais ça serait pas un peu plus simple de faire comme chez nous ? C’est pas qu’on est les meilleurs, mais franchement on se complique moins la vie.
Mais nous aussi on est étranges, et c’est ça qui est bien.
Pour pimper ton bolide un peu trop fade à ton goût, rien de mieux que des autocollants. Et alors là, autant vous dire qu’il y en a pour tous les goûts : de la gentille tortue pour dire que tu vas à ton rythme, aux impacts de balles de caïds, tu devrais trouver ton partenaire de vie idéal. Méfie-toi quand même, certains choix pourront attirer, autour de ton auto, des gens un peu particuliers…
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Si vous voyez une voiture avec un autocollant sanglier, c’est probablement la mienne.
Je suis né à Lille, et j’ai vécu un peu plus de deux décennies à Lille. Je suis donc un Ch’ti. Et comme beaucoup de Ch’tis, j’entends toujours les mêmes questions et les mêmes préjugés sur les habitants du Nord. Il suffit d’aller faire un tour sur le web, et plus particulièrement sur Google, pour voir que les questions qu’on se pose sur les Ch’tis sont nombreuses. Et vu l’intelligence de certaines, il est temps d’y répondre.
Il n’y a aucune étude scientifique permettant de prouver que les Ch’tis sont plus bêtes que le reste des Français. Vraisemblablement, cette fausse impression a été véhiculée par certains reportages télé et certaines émissions. Les concepteurs de ces programmes se délectent souvent de pouvoir choisir des personnages caricaturaux qui donneront une image biaisée des Ch’tis. En gros, la télé nous fait passer pour des gros débiles, mais c’est pas vraiment le cas. Des cons, il y en a partout.
Alors ça, c’est vrai. Les Hauts-de-France font partie des régions les plus pauvres de France. La pauvreté se concentre surtout sur certaines zones qui ont une grosse tradition ouvrière (comme les bassins miniers ou les villes qui étaient spécialisées dans l’industrie textile). Forcément, comme nos industries ont fermé les unes après les autres, ça a laissé pas mal de gens sur le carreau.
Soyons clairs : aucune statistique ne montre qu’il y a plus de consanguinité chez les Ch’tis qu’ailleurs en France. Si les gens se sont faits cette idée, c’est certainement à cause d’événements qui ont été beaucoup trop médiatisés, comme la banderole des supporters du PSG pendant la finale de la Coupe de la Ligue contre Lens en 2008. Encore aujourd’hui, certains sont persuadés qu’il y a plus de consanguinité dans le Nord, alors que pas du tout.
Normalement. En réalité, les seuls qui parlent encore Ch’ti, comme dans Bienvenue chez les Ch’tis, sont surtout les vieux. Mais il faut avouer que certains ont gardé un accent horrible hérité du Ch’ti, transformant notamment les « a » en « ô » pas beaux. Sachez qu’on est beaucoup de nordistes à avoir honte de ces personnes, alors soyez compréhensifs, contrairement aux journalistes qui se font un malin plaisir de sélectionner les pires spécimens pour les mettre en avant à la télé.
Pas vraiment. Mais en partie, oui. Les décès par des maladies liées à l’alcoolisme sont plus courants dans les Hauts-de-France que les autres régions. Mais c’est souvent concomitant à la pauvreté, au chômage, etc., donc certaines zones de la région sont plus touchées que d’autres. On ne peut donc pas dire que « les Ch’tis sont alcooliques ».
Historiquement, ça vient de l’accent picard des soldats nordistes pendant la Première Guerre Mondiale. Quand ils disaient « C’est moi », ça donnait quelque chose qui ressemblait à « Ch’ti mi ». Les autres soldats les ont donc appelé les « ch’ti mi ». Il faut savoir que la Première Guerre a fait se rencontrer plein d’hommes de plein de régions différentes qui ne sortaient jamais de leur patelin. C’était donc un contexte où on découvrait « l’autre », et où plein de clichés régionalistes sont apparus.
Non, ils sont picards, même si, comme je viens de le mentionner plus haut, c’est la langue picarde qui a donné le mot « ch’ti ». Et le ch’ti, qui est parlé dans le Nord-Pas-de-Calais, dérive du picard. Un peu compliqué, tout ça, je vous l’accorde. En résumé, ceux qu’on appelle les ch’tis sont les habitants du Nord-Pas-de-Calais, et ceux qui habitent la Picardie sont… des Picards. Mais c’est nos potes quand même et on aime bien courir tout nus sur la plage avec eux.
C’est vraiment une question qui a été suggérée par Google lors de mes recherches. Et c’est un peu de ma faute si elle ressort autant. J’ai inscrit cette question dans le top des meilleures blagues de beaufs. La réponse est « parce qu’ils peuvent démonter leur tente ». Oui, on a quand même le droit de rire avec les clichés.
Bon, clairement, là, c’est une question sur l’émission de télé Les Ch’tis, qui était quand même vachement mieux que Les Marseillais. Je ne sais pas pourquoi ils ne passent plus, mais je pense qu’on va tous s’en remettre. Même si Kelly et Christopher nous manquent terriblement.
Non, juste quelques beaufs par-ci par-là le font.
Allez salut les biloutes.
Kafka a tout écrit, tout décrit des absurdités inhérentes à l’administration. Mais il n’aurait sans doute pas imaginé que son acuité serait toujours aussi éclatante quelques 100 ans après ses premiers écrits. Parce qu’il faut quand même reconnaître que l’administration, quand elle décide de faire n’importe quoi, est la championne du monde toutes catégories confondues pour rendre fou. Heureusement, ça reste rare.
L’histoire est incroyable : un groupe de réparateurs clandestins, les Untergunter, se charge de réparer en toute illégalité des pièces cachées du patrimoine délaissées par les autorités compétentes. Pendant un an, la nuit, ils ont patiemment réparé l’horloge du Panthéon qui menaçait de s’écrouler. Une fois le travail terminé, ils en ont averti le conservateur afin de l’encourager à remettre l’horloge en marche. Celui-ci, le choc passé, a d’abord fait appel à un horloger extérieur en lui demandant de remettre l’horloge dans son état antérieur – c’est à dire plein de rouille et inutilisable ; l’horloger a refusé, naturellement. Puis l’institution de conservation du patrimoine a attaqué les Untergunter en justice en leur demandant des dommages et intérêts. Untergunter a été acquitté, logiquement. Un grand n’importe quoi administrativo-judiciaire.
Souvenez-vous : le gouvernement Villepin avait un projet de loi, le CPE ou contrat première embauche. Un contrat allégé niveau contraintes de l’entreprise, censé, selon le gouvernement, inciter les employeurs à recruter davantage. Mais voilà : syndicats, étudiants et lycéens ne sont pas d’accord du tout avec le projet et défilent dans la rue. Pendant ce temps, le projet passe devant les deux chambres et est voté. Que faire devant la gronde ? Le truc le plus absurde possible : la loi est votée, mais elle ne sera pas promulguée. En gros, on est allé au bout du processus législatif, mais hop : pas de décret d’application. Ca n’a aucun sens.
C’est tout de même une situation kafkaïenne : si tu veux ouvrir un compte en France, tu as besoin d’une adresse. Mais pour avoir un appartement, il faut que tu puisses fournir un RIB. Vous voyez l’oeuf ou la poule ? Ca marche aussi pour les cartes de séjour : il faut un taf pour espérer obtenir une carte de séjour, mais si t’as pas de carte de séjour, comment tu veux obtenir un taf ? Les douze travaux d’Astérix, tout ça tout ça.
En 2011, le tribunal correctionnel de Boulogne-sur-mer a condamné un homme de 45 ans à 4 mois de prison avec sursis pour violences psychologiques commises à l’encontre de sa mère. Le seul hic, c’est qu’au moment du jugement, le type était mort depuis 9 jours. Bon. On fait quoi, du coup ? Si le corps commet à nouveau un délit, on l’envoie en prison ?
Helena Maleno est intervenue, avec d’autres militants, pour sauver des migrants de la noyade au large du Détroit de Gibraltar. On peut toujours discuter et ne pas être d’accord sur la nécessité d’accueil ou non des migrants, mais sauver des gens de la noyade devrait mettre tout le monde d’accord ; pas la justice espagnole, qui a décidé de poursuivre Helena Maleno pour trafic d’êtres humains.
Encore une histoire ubuesque : en mars 2013, Arnaud Gonnet sort avec des collègues en boîte. L’une d’entre elle s’endort dans un coin. Un type s’approche et commence à lui faire des attouchements. Arnaud Gonnet s’interpose sans violence, mais l’agresseur le frappe. Gonnet lui rend ses coups.
Sauf que l’agresseur porte plainte pour coups et blessures et que le tribunal juge la réaction d’Arnaud Gonnet disproportionnée. Un comble : il est condamné à deux mois de prison avec sursis. C’est hallucinant.
Hacker croll, un jeune grenoblois, était parvenu à obtenir les codes d’administration Twitter et à prendre la main sur le compte de Barack Obama – entre autres. Mais il ne s’était pas servi de sa découverte à des fins malveillantes, se contentant d’alerter Twitter sur les failles de sécurité. Arrêté, il a tout de même été condamné à 5 mois de prison avec sursis.
Un Grenoblois qui avait vécu à Londres rentre chez lui et décide de devenir conducteur de bus. Il passe tous les examens, le permis bus, fait le taf comme on lui demande et réussit. Il est embauché par la société de transports de l’Isère. Sauf que lors de son escapade londonienne, il a dû échanger son permis de conduire français contre un permis britannique et qu’il doit récupérer son permis français pour pouvoir conduire des bus remplis de passagers. Le mec fait donc les papiers comme il faut, les envoie et… Plus rien. Malgré un appel hebdomadaire, son dossier n’avance jamais. Finalement, la préfecture compétente perd son dossier et, au bout d’un an à attendre son permis, la société de transport qui l’employait à d’autres tâches en attendant l’obtention du document administratif a fini par résilier son contrat. N’importe quoi.
Une jeune zimbabwéenne entrée illégalement au Royaume-Uni il y a 15 ans a été déboutée quand elle a demandé l’asile aux autorités. Elle s’est donc tournée vers sont pays d’origine pour obtenir un droit au retour mais a été déboutée à nouveau. Résultat, elle se retrouve en plein coeur d’un vide juridique qui lui interdit de quitter un territoire sur lequel elle n’a pas le droit de se trouver. Depuis, elle attend, ballottée de lieu d’accueil en lieu d’accueil, sans savoir de quoi demain sera fait.
C’est récent : un retraité de Vichy a eu la surprise de ne plus recevoir le paiement de sa retraite, début 2019. En se rapprochant de l’administration pour savoir la raison du problème, il s’est rendu compte que celle-ci le croyait mort. Le mec a même reçu un courrier lui annonçant à lui-même qu’il était mort. Et alors là, pour prouver que vous êtes vivant, c’est la croix et la bannière. Bref, au bout de 3 mois, le type a réussi à s’en tirer, mais 3 mois sans un rond, vous imaginez un peu ?
Let me be Franz.
De temps en temps, les Chinois ne s’emmerdent pas lorsqu’il s’agit de faire des affiches pour leurs films : ils copient tout simplement les affiches des films américains. Il faut dire que c’est plus simple de reprendre le graphisme d’un truc qui fonctionne plutôt que de recréer le sien. Ils sont malins les gars, quand même. Regardez ça, vous allez voir qu’on est sur des plagiats évidents.
Les mêmes couleurs, les mêmes tableaux en arrière-plan. Aucun doute qu’on a affaire à une vicieuse copie.
Tant qu’à faire, ils auraient aussi pu appeler leur film « Le Pianiste ».
« C’est pas du plagiat, dans la deuxième image la poignée à disparu »
On dirait qu’ils se sont fait… PLUMER mdrrrrrr xD
Vous avez remarqué la ressemblance ? Dans les deux affiches, le personnage n’a que 4 doigts.
Ok, le film original avait l’air à chier, mais est-ce que c’est une raison pour lui voler son affiche ? Non, non et non.
Un chouette film, une chouette affiche, un plagiat un peu abusé.
Il ne manque plus que les petits yeux malicieux de Michael Moore.
Et si on mettait aussi un gros 12 au sol ? Ah oui, bonne idée.
Sur l’échelle du plagiat, on est au niveau « foutage de gueule ». Mais on a quand même changé le drapeau, parce qu’il faut pas déconner.
L’élite des petits copieurs.
« Hihi on est tous content et on est dans des positions improbables »
Liam Neeson retrouvera les plagieurs et leur fera passer un sale quart d’heure.
En plus, cette affiche est extrêmement laide et la porte hyper mal faite. ZERO POINTÉ.
Si ça passe devant un juge, ça c’est au moins 1000 ans de prison.
N’oubliez pas, tricher c’est mal.
On a la naïveté de croire que nos parents ont voulu notre naissance, que nous avons été désirés comme un précieux joyau, fruit de leur amour et reflet de leur réussite sociale. Sauf que non. Parfois des gens font des enfants pour satisfaire l’unique bonheur de détruire leur destin au plus tôt et nuire à leur existence jusqu’au bout. Pour ce faire, il convient alors de choisir le prénom adéquat. Mais heureusement, il existe quelques restrictions.
Ouais. Normal. Le gars a quand même une sale historic cred’. Après on peut pas en vouloir aux gens d’avoir séché les cours d’histoire, peut-être ils savaient pas, peut-être ils étaient pas au courant. Dans le même genre, peu de temps après le 11 septembre, un couple en Turquie s’est dit que ce serait golri d’appeler son morveux Oussama Ben Laden. Naturellement ils se sont fait recaler. La légende raconte qu’ils auraient alors modifié le prénom pour « Oussimen Ben Ladou ». C’est passé crème.
Proposition innovante d’un jeune couple suédois qui a malheureusement été rejetée. Il semblerait qu’il y avait un « m » en trop.
En revanche Anne et Annie, ça ne choque personne ? Non mais vraiment n’allez pas me dire après que nous n’avons pas des esprits diablement étriqués.
La Nouvelle-Zélande est vraiment un pays plein d’interdits qui manque franchement d’ouverture d’esprit. C’est ainsi que ce prénom pourtant cool pour tout gothique qui se respecte n’a pas été accepté. Des fois que des gens prendraient vraiment l’enfant pour Lucifer. Notons que le pays a également interdit les prénoms suivants : « 2nd », « 3rd », « . » (oui, oui un point) ou encore « V8 ». Les salauds !
C’était pourtant un beau cadeau pour ce petit enfant mexicain qui avait effectivement une belle tête de gland. Malheureusement, les autorités n’ont pas été du même avis et ont refusé cette proposition pourtant créative.
Là vous vous interrogez, n’est-ce pas ? Comment est-ce donc possible ? Que ? Quoi ? Pourquoi ? Comment ? Quand ? Où ? Mais qui êtes-vous ? EH bien oui, ce prénom tout bonnement normal a été interdit en Islande. Parce qu’il faut savoir que la politique des prénoms islandais est super stricte et interdit tous les prénoms n’utilisant pas l’alphabet de la langue et ne s’accordant pas avec la terminaison grammaticale islandaise. C’est comme ça qu’une petite fille dotée de ce prénom s’est vue refuser le renouvellement de son passeport à l’âge de 10 ans.
Dans la vie, tu es fan de technologie moderne ou tu l’es pas. En tout cas, en Belgique, on peut clairement te couper les ailes avec ce genre d’initiatives onomastiques pourtant pleines de bonne volonté.
Encore une tentative échouée de parents totalement déglingos au Mexique. Je tiens à signaler qu’une grande partie des prénoms interdits dans le monde se localise dans ce pays où la créativité semble n’avoir pas de limite.
Le Canada et les États-Unis ont beau être les rois en matière de liberté d’expression, ils sont parfois un peu taquins. Le prénom « @ » a ainsi été refusé. En revanche, l’enfant aura le droit de garder ce premier prénom dans son adresse mail, ouf.
Oui ça peut surprendre. Mais en Arabie Saoudite, on considère ces prénoms comme des noms de grosses chagasses. Donc oublie. De la même façon, tous les prénoms à connotation royale sont interdits. En même temps, comme les femmes n’ont pas non plus le droit de conduire seules, après tout, tout ça est logique.
Tu as beau être fan de musique. Si ton enfant préfère Stravinsky ou Christophe Maé il se trouvera dans un grand embarras.
Voilà un prénom qui annonçait une belle carrière d’humoriste avant l’heure. Mais bon, en Australie, on a un sens de l’humour à géométrie variable visiblement.
Dans la catégorie des jumeaux, il y a beaucoup d’abus dont il faut parfois limiter les ardeurs. Ainsi les petites Vagina et Clitorine se sont vu refuser leurs prénoms mais aussi Bâbord et Tribord ou encore Benson et Hedges. En revanche, je crois que personne n’a encore tenté M & M’s donc je le garde pour ma propre progéniture, je vous dirai si ça passe.
Afin d’affubler leurs nouveaux nés d’un avenir radieux et plein d’espoir, des parents en quête de sens ont ainsi nommé leurs deux enfants ainsi afin de voir leur demande refusée. Du coup, les deux loupiots s’appelleront « suicide » et « tristesse », la preuve que les parents ont bien compris la leçon.
La jeune maman picarde Cristiana avait pourtant cherché longtemps avant de trouver ce beau prénom pour sa petite fille, mais les autorités nationales lui ont malheureusement empêchée d’offrir ce nom à son enfant qui lui rappelait trop l’instabilité du couple qu’elle formait avec l’heureux papa.
En revanche, il existe dans le monde des gens qui s’appellent Google, Facebook et Like. Ne perdez pas espoir, il sera donc certainement possible d’appeler votre enfant Amazon ou Crédit Mutuel !
PS : J’ai menti sur le point 15.
Sources :
Toute la France déteste Paris. En fait, tout le monde déteste Paris. Il doit probablement y avoir des raisons à cela, à chercher probablement du côté de l’arrogance réelle ou supposée des Parisiens. Mais ce qui est bien, avec la haine de Paris, c’est qu’elle s’exporte très bien. Comme le Parisien, d’ailleurs : si vous croyez pouvoir le fuir en restant chez vous, vous vous fourrez le doigt dans l’œil.
Estimation du nombre de Parisiens au mètre carré : 708.
Explication historique à même d’en savoir davantage sur ce phénomène étonnant : Des Parisiens sont allés à Bordeaux, se sont dits « Oh mais oh mais c’est comme Paris en moins cher oh ! » et ils s’y sont tous installés. Ensuite, tous les Parisiens sont arrivés et c’est devenu aussi cher qu’à Paris.
Conversation typique qu’on y entend : « Je suis pas mécontent d’avoir fait mon retour à la terre. »
Estimation du nombre de Parisiens au mètre carré : 146,83.
Explication historique à même d’en savoir davantage sur ce phénomène étonnant : Des genres de dandys avaient envie d’aller à la mer et il se trouve que la liaison qui partait de Saint-Lazare se ridait facilement. Ensuite, les dandys sont devenus riches et ils ont payé leur billet et la ville est devenue un enfer.
Conversation typique qu’on y entend : « J’essaierai bien ce manteau bleu soldé qui coûte à peine 850 euros. »
Estimation du nombre de Parisiens au mètre carré : 134,2.
Explication historique à même d’en savoir davantage sur ce phénomène étonnant : Un jour, le XVI° arrondissement s’est rendu compte que c’était sympa d’aller à la mer.
Conversation typique qu’on y entend : « Eudes, tu portes SUPER bien le pull rose sur les épaules, je te promets. »
Estimation du nombre de Parisiens au mètre carré : 109.
Explication historique à même d’en savoir davantage sur ce phénomène étonnant : L’Auberge espagnole est sorti et là tout le monde s’est dit « hey mais ça a l’air trop bien Barcelone, ça te dit on y va cet été ? » Depuis, dans les rues, on ne croise que des putains de Parisiens en été.
Conversation typique qu’on y entend : « Vas-y on va manger des tapas, écouter du flamenco et terminer la soirée à la Paloma. C’est tellement typique… »
Estimation du nombre de Parisiens au mètre carré : 104.
Explication historique à même d’en savoir davantage sur ce phénomène étonnant : La weed. La weed. La weed. La weed. Et les Coffee Shops.
Conversation typique qu’on y entend : « Vas-y on achète de la weed et on la fume sur les canaux ? Rien à branler de Rembrandt. »
Estimation du nombre de Parisiens au mètre carré : 96.
Explication historique à même d’en savoir davantage sur ce phénomène étonnant : Les jeunes Parisiens n’avaient pas un rond à Paris et en plus quand ils voulaient faire la fête, tout fermait à 2 heures du mat’ et la mauvaise bière coûtait 7 euros. Ils se sont dits qu’ils pourraient ne pas gagner un rond à Berlin mais en tirer meilleur parti.
Conversation typique qu’on y entend : « Ce connard de videur du Berghain a une dent contre moi. »
Estimation du nombre de Parisiens au mètre carré : 79.
Explication historique à même d’en savoir davantage sur ce phénomène étonnant : Bah Bordeaux c’était déjà pris, Marseille « ça craignait », Aix trop petit, Nîmes non merci, Arles « c’est sympa pendant le festival de la photo »… Restait Montpellier.
Conversation typique qu’on y entend : « La place de la Comédie, quand même, ça a de la gueule. »
Estimation du nombre de Parisiens au mètre carré : 64.
Explication historique à même d’en savoir davantage sur ce phénomène étonnant : Un jour, Arles a décidé de faire un festival de la photo. A partir de là, tous les Parisiens en vacances se sont dits qu’ils pourraient faire la même chose que toute l’année mais au soleil pour s’exposer un peu plus quand le coeur n’y est plus.
Conversation typique qu’on y entend : « T’as vu l’expo Meyerowitz ? »
Estimation du nombre de Parisiens au mètre carré : 62.
Explication historique à même d’en savoir davantage sur ce phénomène étonnant : Une petite crique abandonnée, un endroit joli, Eddy Barclay, The place to be quand on est jeune et cool, puis les gens jeunes et cool sont devenus vieux et de droite ; Saint-Tropez aussi.
Conversation typique qu’on y entend : « Saint-Trop’, c’est plus ce que c’était ! »
Estimation du nombre de Parisiens au mètre carré : 57.
Explication historique à même d’en savoir davantage sur ce phénomène étonnant : « Tiens, si on faisait un festival de théâtre ultra-pointu histoire d’ameuter tout le gratin parisien ? Ah tiens, si on faisait aussi un festival bis moins officiel mais officiel quand même pour attirer tout le gratin bobo qui ne se reconnaît pas dans l’art officiel et se croit contestataire ? »
Conversation typique qu’on y entend : « T’as vu le dernier Macaigne ? »
Paris, c’est une idée avant d’être une ville.
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Malaise malaise malaise malaise malaise malaise malaise malaise malaise malaise malaise malaise malaise malaise malaise malaise malaise malaise malaise malaise malaise malaise malaise malaise malaise malaise malaise malaise malaise malaise malaise malaise malaise malaise malaise malaise malaise malaise malaise malaise malaise malaise malaise malaise malaise malaise malaise malaise malaise malaise malaise malaise malaise malaise malaise malaise malaise malaise malaise malaise malaise.
Merci.
Mal-être.
Source : College Humor
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Avant d’emménager, mieux vaut savoir où on met les pieds et le reste aussi. Parce que toutes les villes ne se valent pas en matières de rencontres, voici donc celles où on trouve le plus de célibataires.
La Capitale des Flandres peut être fière : elle détient le record du pourcentage de célibataires avec 6 personnes sur 10 qui préfèrent vivre seules que mal accompagnées. C’est la faute aux jeunes qui représentent 35,51 % de la population totale. Et après ça, on s’étonne que tout le monde adore cette ville.
Pas de panique les Nancéiens ne sont pas plus moches que les autres, c’est juste qu’ils sont plus jeunes que la moyenne. Nancy est la ville en France où il y a, proportionnellement à sa population, le plus d’étudiants (24,1%) et où le pourcentage de personnes mariées est le plus faible (26,65%). Pas grave, sachez que nous, on vous aime les Nancéiens.
Exactement comme à Lille, c’est les étudiants qui changent la donne. Rennes est une ville étudiante avec plus de 33 % de sa population composée de jeunes entre 15 et 29 ans. Heureusement que ça picole histoire de ne pas trop ressasser tout ce manque d’amour.
Après Rennes, Toulouse est la ville la plus plébiscitée par les étudiants post-bac. Pas étonnant donc qu’il y ait autant de célibataires dans la ville rose, les jeunes sont tellement studieux qu’ils n’ont pas le temps pour les batifolages. Surtout ne changez rien !
Et ils sont tous étudiants en magistrature, ça craint. Ca fiche quand même un sacré coup à la réputation de ville bourgeoise de la Capitale de l’Aquitaine. Manquerait plus que Bordeaux passe pour une ville de queutard(e)s. Non franchement, entre-nous, les bourges c’est vraiment plus ce que c’était.
La ville se tire tellement la bourre avec sa voisine Caen, qu’il fallait absolument qu’elle fasse mieux, quitte à ce que certain(e)s sacrifient leur couple pour la bonne cause. 56 % de célibataires, ça fait quand même beaucoup trop d’occasion de picoler tout seul.
Bah alors, c’est quoi le problème avec les gens dans le Calvados ? Ça ne va pas ? Vous préférez reluquer les clochers de la ville plutôt que les fessiers de toutes ces superbes créatures ? Buvez un coup et aimez-vous les uns les autres, notre système de retraite a besoin que vous fassiez un minimum d’efforts pour solliciter vos hormones.
La Réunion visiblement c’est un nid de célibataires. Vous ne pouvez pas vous saquer les uns les autres là-bas, ou au contraire, y a trop de tentations pour vous résigner à une vie de couple ?
Le 5 c’est le type qui s’est engueulé avec sa copine ce matin et qui ne sait pas encore s’il va dormir sur le canapé ou chez un copain ? Ok, on sait bien que c’est une moyenne, on a compris. Par contre, détail qui a son importance quand même, il s’agit de la ville de Saint-Denis sur l’île de la Réunion, pas celle du 93 : vous pouvez ranger votre pass Navigo.
Avec environ 280 000 habitants, Montpellier ne cesse de grandir, accueillant chaque année 4000 personnes supplémentaires. Et avec 54 % de célibataires parmi les plus de 15 ans, ça fait un paquet d’opportunités pour tous les goûts, oui même toi qui préfère les vieux/vieilles.
Tout se passe bien dans votre couple sinon ?
Source : L’Internaute
Vous avez l’anniversaire de quelqu’un que vous n’aimez pas du tout et vous ne savez pas quoi offrir à « cette putain d’enflure de merde qui fait chier » ? Ne cherchez plus, nous avons ce qu’il vous faut. Notez que quelques-uns des cadeaux cités ci-dessous pourraient également combler votre tonton alcolo, mais ça c’est une autre histoire.
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Un top d’utilité publique, exactement.
Le sexe traverse les générations, de siècle en siècle, d’ère en ère… la preuve qu’on nique à tout va, c’est qu’on est toujours là, or pour qu’on soit encore là aujourd’hui et sacrément nombreux, il a fallu qu’un paquet de personnes niquent à multiples reprises. Finalement, on est un peu le résultat d’une partouze intergénérationnelle de plusieurs milliers d’années. Mais concentrons-nous sur l’Antiquité. Certes la question de la sexualité en ces temps lointains est un peu anachronique puisqu’on n’en a pas du tout la même approche, ce n’était pas un sujet d’étude en tant que tel même si on la pratiquait… Outre les habituels clichés sur la dépravation des Romains et des Grecs, certaines caractéristiques montrent toutefois une certaine flexibilité. Enquête sur la face cachée du cul antique.
Les poteries de la Grèce antique étaient riches en scènes de cul pas piquées des hannetons. Scènes d’amour, orgies, positions défiant les lois de la gravité, partouzes en veux-tu en voilà. Attention cela n’était pas forcément représentatif des usages sexuels de l’époque, mais disons surtout qu’ils avaient un sens de l’esthétique plutôt axé sur la baise de haute voltige.
Il semblerait qu’elle ait même eu la bonne idée d’inventer un format original enrobé de papyrus et dans lequel se nichaient des abeilles vivantes, clé de l’épanouissement orgasmique. Légende ? Peut-être, d’autant plus que les fantasmes sur la sexualités des Anciens vont bon train surtout quand on parle de cette bonne vieille goulue de Cléopâtre. En tout cas, aucun texte ne rapporte d’accident de guêpes échappées et de boursouflures vaginales.
Bon jusque là, rien de fou-fou me direz-vous. En revanche, le fait qu’elle soit publique, organisée, développée et naturellement encouragée l’est un peu plus. Toutefois, on peut se permettre de douter de la longue espérance de vie des prostituées, déjà que globalement on vivait moyen bof trop au delà de 25 ans…
Oui bon bah, j’ai pas dit qu’il y avait que des bonnes choses à prendre dans la sexualité de l’Antiquité, hein. Toujours est-il que c’était tout à fait commun de se taper des ado, filles comme garçons et esclaves de préférence parce que quand même on a des principes.
La preuve, ces deux mots n’existent pas en latin ce qui prouve que les concepts n’existaient pas en tant que tels. De la même façon que l’orientation sexuelle ne déterminait pas alors notre identité. Tout ça était très fluctuant, on passait de l’un à l’autre et inversement sans que cela ne pose problème.
Si le concept de sexualité n’existe pas dans l’Antiquité, je vous cache pas que les notions de féminismes et de libération de la femme ne sont pas encore au beau fixe. Toutefois pour les hommes, c’est la teuf. Alors que l’épouse infidèle commet un crime passible de peine de mort, le mari peut se taper à peu près tout ce qu’il veut, esclaves, prostituées, femmes non-mariées (d’un rang social inférieur). Comme l’explique le philosophe Michel Foucault (le jumeau méconnu de Jean-Pierre) la morale durant l’Antiquité est « faite par et pour les hommes » (il faudra attendre l’an 100 pour que les infidélités du mari soient punis autant que celle de l’épouse). Ainsi le cunnilingus est considéré comme un truc vraiment pourri et déshonorant, tout comme la pipe d’ailleurs considérée alors comme une atteinte à la virilité de l’homme. Mais dis-donc, en fait ils étaient un peu coincoss, non ?
Texte érotique faisant partie d’un des plus grands chefs d’oeuvre du genre, on y trouve relatées de nombreuses positions sexuelles qui illustrent a priori une sexualité plutôt riche aux positions variées.
Une religion qui te pousse à niquer plus et niquer mieux ? Oui, oui, c’est possible il fallait juste naître sous la Rome Antique (en dehors de ça, je sais pas si c’est une super nouvelle de te retrouver parachuté à cette époque). Il y avait même des pratiques religieuses visant à l’amélioration des performances. C’est beau.
Et le truc chouette c’est que l’âge légal du mariage durant la Rome antique pour les petites filles était 12 ans, et 14 ans pour les petits garçons. MIAM MIAM.
Source :
France Culture, La Fabrique de l’histoire : « l’Antiquité dans tous les sens »
Wikipédia, Sexualité dans la Rome antique
L’Express, « L’amour au temps des Grecs et des Romains »
Slate, « Cléopâtre avait un vibromasseur en papyrus rempli d’abeilles »
On le sait tous, le beurre doux est un fléau (enfin perso, je suis plutôt dans la team « on mange ce qu’on veut sauf de la coriandre » mais on me paie 2000€ pour ce top). Et en France, certains habitants vont beaucoup trop loin. Voici 10 départements auxquels il faut mettre le feu.
Numéro 1 du beurre doux depuis 5 siècles. Les habitants du Doubs sont les premiers à avoir retiré le sel du beurre. Ce n’est pas pour rien qu’un village de ce département se nomme Beure. Les 5% qui tentent le demi-sel sont en constante course poursuite avec les forces de l’ordre.
Dans la région du Grand-Est, la Marne est au bord du bannissement. Ils ont 1 an pour réduire de moitié leur consommation de beurre doux. Heureusement, il existe un village d’irréductibles résistants : Selles. Ils mangent du beurre demi-sel et ne cessent de répéter « on en a marne ». Mdr.
Aïe aïe aïe, dur dur pour les Bordelais. Surtout que c’est de leur faute si ce pourcentage est si haut. Forcément, à force de copier les Parisiens, on en vient à manger des feuilles d’arbres et à retirer le sel du beurre.
Contrairement à la Gironde qui est triste d’être si douce, les Isérois souhaitent atteindre le podium. Par exemple, chez Topito, il y a un Grenoblois qui se tartine le corps de beurre doux et c’est affreux, les CRS ont fait plusieurs descentes dans nos bureaux et tirés à balles réelles.
Les Vendéens sont mes frères de Pays de la Loire, mais en apprenant cette nouvelle, je me sens trahi. J’ai qu’une seule envie, c’est de prendre ma voiture et d’aller au Puy du Fou, car il est vraiment trop bien ce parc.
Dans l’Essonne, il y a la commune de Lisses. Lisses le coté lisse du beurre lorsqu’il n’y a pas de morceaux de gros sel dedans. Après ça, les Essonniens se plaignent de n’être ni Parisiens, ni Provinciaux. Posez vous les bonnes questions les gars.
À force de picoler pour rester en tête des départements qui boivent le plus, les Nordistes ne connaissent plus la différence entre le sel et le pas-sel. Résultat ça devient n’imp, et on est à deux doigts de donner le Nord à la Belgique.
Plus jamais je ne mettrai les pieds à Montpellier. Limite j’ai envie de filer le titre de chef-lieu à Béziers.
C’est LE choc de ce top. Qui aurait pu penser qu’un jour, un département de la Bretagne serait dans ce top ? Et l’héritage de Guérande, vous y pensez les Brestois et Morlaisiens ? Honte sur tout vos familles.
Dans le Vaucluse, il y a la ville de Orange. Et le orange est un mélange de rouge et de jaune. Jaune comme le beurre. Ça veut tout dire. Perso si je croise des gens d’Avignon je leur roule dessus.
Alors, qui est pour virer le Finistère de la Bretagne ?
Source : aucune, j’ai tout inventé.
J’AIME LA BOUFFE J’AIME LA BOUFFE J’AIME LA BOUFFE J’AIME LA BOUFFE J’AIME LA BOUFFE MAIS PARFOIS c’est cher et on est triste et on se prend à rêver d’une vie au Moyen-âge où on aurait bouffé tout ce qu’on voulait de foie gras et de caviar sans qu’aucun banquier ne nous fasse chier.
Bordeaux, port négrier par excellence par lequel transitaient toutes sortes de denrées d’importation, recevait beaucoup de farine, à ne plus savoir quoi en foutre. En plus de ça, la tradition bordelaise voulait que l’on filtre le vin à travers du blanc d’oeuf et que l’on donne les jaunes à des soeurs qui s’occupaient des pauvres ; de la farine tombée du camion, des oeufs filées à des pauvres… Autant dire que l’origine du canelé est modeste. La marque en elle-même a été déposée très tardivement, vers 1980, et le produit que l’on connaît a été markété pour changer de cible sociale. C’est devenu un produit associé au luxe et au savoir-faire local.
Aujourd’hui, le caviar est un des trucs les plus chers du monde ; le kilo peut atteindre les 10.000 euros. Mais c’est très récent. En Europe, les oeufs d’esturgeon ont longtemps été broyés pour nourrir les cochons. En Russie, dont vient la tradition actuelle, on bouffait du caviar pendant le carême pour remplacer la viande. La chair des esturgeons était aussi utilisée à la Renaissance pour fertiliser les sols. Au XVIII° siècle, les tsars russes deviennent dingo-dingues du caviar et en pleine mode russophile en Europe occidentale, voilà que le caviar devient le comble du chic. On importe du caviar, on en mange partout, et on épuise les réserves en esturgeons. Et ça devient très, très cher.
Jusqu’au XVIII° siècle, vous savez comment on surnommait le homard ? Le « cafard des mers ». Il y en avait partout en Atlantique et personne n’en bouffait. Pour tout dire, les seuls qui mangeaient du homard à tous les repas étaient les prisonniers parce que ça coûtait pas cher et que c’était humiliant. On le cuisinait mort et c’était dégueulasse. Mais à la fin du XIX° siècle, le train qui reliait les côtes est et ouest américaines en servait aux passagers (c’était pas cher). On a alors repensé l’image du homard en le faisant passer pour un plat exotique. Succès, imitation, surpêche, rareté, prix explosif.
Pour bouffer une vraie bouillabaisse, aujourd’hui, faut se saigner. Ca peut aller taper dans les 50 euros pour la soupe de poissons. Or, la bouillabaisse était au départ un plat de pêcheurs qui faisaient bouillir leurs invendus dans de l’eau de mer. La récupération du plat par les grandes enseignes parisiennes puis la raréfaction du poisson ont fait le reste. Sans compter la griffe « savoir-faire ancestral » qui vaut son petit poids en or.
Dès l’Egypte antique, on gavait les oies pour récupérer plein de trucs pratiques : de la bouffe bonne, du foie, et de la graisse avec laquelle on pouvait faire cuire des aliments. Ensuite, la pratique a perduré, notamment en Europe centrale où les juifs se servaient de la graisse pour faire cuire leur bouffe, puisqu’ils ne pouvaient pas mélanger le beurre et la viande. Puis, raréfaction, produit de luxe, terroirisation plus ou moins marketing, et tutti quanti.
Fumer le saumon permettait de le conserver plus longtemps : ce sont les Indiens d’Amérique du Nord et les peuples du Nord de l’Europe qui, les premiers, ont mis au point le système. Ensuite, la première usine de fumage a été créée en Pologne au VII° siècle avant JC, puis le saumon fumé a commencé à être massivement consommé au Moyen-âge en Europe. C’est encore une fois la raréfaction du produit qui a généré son prix croissant, jusqu’à ce que les stocks soient un peu rééquilibrés et que le prix du saumon baisse.
Un pêcheur habite sur la côte. Qu’est-ce qu’il a de pas cher, de toujours dispo et de facile à bouffer rapidement ? Des huîtres. Même si les puissants en ont toujours becté, les huîtres étaient au départ et avant tout un truc qu’on avalait rapidement quand on était à la mer et qui ne présentait aucun intérêt. C’était l’aliment de base des familles pauvres qui en bouffaient avec du pain. Et puis… On connait l’histoire.
La production de truffe était infiniment plus importante au XIX° siècle. Ce n’était pas non plus un plat de pauvres, mais on n’en faisait pas tout un, de plat, pour en bouffer.
J’AIME LES HUÎTRES BORDEL DE MERDE.
Source : Le Nouvel Obs
Dans la catégorie gros changement de vie, les enfants se positionnent tout en haut du classement. Parce que globalement quand on devient jeune parent, on est obligé de faire une croix sur quelques principes d’éducation qu’on pensait avoir. La bonne nouvelle, c’est que ça ne nous empêche pas d’aimer ces petites bêtes.
Ça y est, depuis quelques jours la Chine est entrée dans une nouvelle année. Celle du signe du cochon (c’est votre année, les cochons, bien joué). Et à Paris, des centaines de personnes ont défilé pour célébrer ça, alors on s’est dit que ça serait chouette de regarder les meilleures photos des célébrations du nouvel an chinois à travers le monde. En plus on aime bien les photos. Et le monde aussi.
N’oubliez pas de toucher le dragon, ça porte bonheur.
Il fut un temps où l’on pensait que l’eau colportait pas mal de maladies, et on se méfiait des bains. Avant le XIXe siècle, l’hygiène n’était pas du tout à la mode et on trouvait tout à fait normal d’avoir une faune et une flore bien fournies sur tout le corps. Cela étant dit, on peut tout de même juger les pratiques de certains personnages historiques peu ragoûtantes. Parce qu’on est comme ça ici, on juge. On ne vous embrasse pas, on a de l’herpes.
On raconte qu’Henri IV n’aurait pris que deux bains dans sa vie : le premier au berceau, et le second lors de sa toilette mortuaire. Légende ou pas, il s’avère que le bon roi Henri avait une hygiène corporelle plus que douteuse. Il avait une odeur de type gaz moutarde et était habité par une colonie de morpions. Certains contemporains ont même dit que ses cheveux et sa moustache grouillaient. Tout un écosystème qu’on est bien content de pas avoir connu.
La personnalité préféré des chambres d’ado en pleine rébellion avait ce que l’on pourrait appeler une hygiène très très douteuse, notamment parce qu’il avait une petite phobie de l’eau. Il profitait donc de ses campagnes militaires pour ne plus se laver. Son petit surnom ? « le porc », car visiblement il était très sale et aurait pu entrer dans le top des choses qui puent le plus au monde. Mais bon, pas sûr qu’un bain aurait suffit à laver le sang qu’il avait sur les mains. Ouais, ça dénonce grave ici.
Contrairement à son grand père Henri IV, Louis XIV n’était pas particulièrement sale pour l’époque. On sait que lui, il se lavait. En revanche il avait pas mal de soucis au niveau de la bouche, ce qui lui donnait une haleine de hyène en putréfaction. Apparemment, c’était quand même une espèce de bombe atomique olfactive et nous compatissons avec toutes ses nombreuses maîtresses qui ont eu le plaisir de l’embrasser.
Le célèbre génie artistique de la Renaissance était tellement possédé par son art qu’il ne se préoccupait que peu du reste. Y compris de son hygiène personnelle. Il retirait peu ses bottes, allant jusqu’à dormir avec, au point que lorsqu’il les enlevait, des morceaux de peau restaient collés à l’intérieur. N’essayons pas d’imaginer l’odeur, je viens de vomir intérieurement.
Raspoutine, niveau hygiène, s’en tenait au stricte minimum. Il gardait les mêmes fringues plusieurs jours d’affilé, il aurait même gardé les mêmes sous-vêtements pendant plusieurs mois, sa barbe grouillait de saletés, une odeur à vous couper le souffle… Et pourtant ça ne l’a pas empêché d’avoir une vie sexuelle mouvementée.
Communisme et odeur ne font pas bon ménage, jeu de mot de qualité s’il en est, qui a le mérite de soulever qu’après le Che, il s’agit du deuxième communiste du top. Et pas du moindre puisqu’il en est le papa. Son logement était, dit-on, de type taudis, il se lavait pas, se changeait peu, ce qui n’a pas dû l’aider à se débarrasser des furoncles qui purulaient sur son corps.
Il semblerait que le poète français ait un rapport pour le moins étrange à son propre caca qu’il avait, dit-on, tendance à répandre un peu partout, sur des endroits de type meuble par exemple. Rimbaud, sous ses allures de petit ange parti trop tôt, était un sale petit con. Bravo Rimbaud.
Si Napoléon n’avait peut-être pas la pire hygiène du monde, il aimait les odeurs fortes et le sexe sale. En témoigne ce petit mot envoyé à Joséphine « Ne te lave pas, j’accours et dans huit jours je suis là ». Sympa.
ET HOP À LA DOUCHE OUAIS OUAIS J’AI PAS D’INSPIRATION POUR LA CONCLUSION
Sources : Secret d’Histoire, Télématin, Cracked
