Une idée de Topitruc ? Proposez-la nous !
Quand on mate une série dramatique ou comique, on est toujours plus ou moins près à voir des personnages quitter l’écran parce qu’ils ont calanche. Si c’est le héros on est ému, si c’est un type à côté on s’en fout. Sauf que parfois on s’attache aux personnages secondaires et on ne peut s’empêcher d’être choqué.
Meilleur père au monde. En plus après il perd quand même la bataille haha quel loser. Il n’empêche que j’étais pas bien pendant toute cette scène, où la petite Shireen implore son papa de la sauver.
« Shut the fuck… and let me die in peace. » La fin de Mike est encore plus terrible quand on a vu la série Better Call Saull avant.
Personne ne s’y attendait. Tout l’épisode on le croit en vie et on nous balance cette nouvelle à la fin. J’ai mis la vidéo de la scène si tu souhaites ruiner ta journée.
Chut laissez moi pleurer en paix.
Bon ok c’était déjà un zombie mais franchement quand j’ai vu la réaction de Daryl en trouvant son frère dans cet état, j’ai chialé toute ma vie.
Fin de saison, tout se passe bien, on part sur un happy ending. Le bébé pleure à l’étage. Dexter va voir. Fin du game. La scène m’a donné des crampes.
Non non non non non non non non non pas ça *emoji qui pleure*
Il s’apprêtait à faire un truc bien, rendre l’argent pour laver sa conscience. Puis son BFF tente de le raisonner afin de ne pas finir en taule. Un petite grenade et des larmes de sang.
Il y avait beau avoir de l’amour entre Tony et Christopher, ça n’a pas suffit pour sauver ce dernier. Drogue, alcool, gros boulet de service, Tony a fait son choix. Funeste destin pour l’ancien bras droit du grand chef.
On ne connait pas le type mais on sait juste que c’est un cuistot nounours qui file à manger à la pauvre petite Eleven. Il avait l’air d’être la gentillesse incarnée. Je suis triste.
Écrire ce top m’a mis mal. Si tu as d’autres idées en tête fais le savoir, je pars me rouler en boule dans un coin.
Une idée de Topitruc ? Proposez-la nous !
Londres revient régulièrement dans tous les classements des villes les plus chères du monde. Plus que jamais accessible, depuis Paris, grâce notamment aux compagnies aériennes low cost, la capitale britannique est, il est vrai, plutôt onéreuse. Surtout quand on ne connaît pas les astuces pour éviter de se faire dépouiller à chaque fois qu’on veut faire un truc…
Quiconque a déjà tenté de trouver un hébergement pas cher à Londres sait que c’est quasiment mission impossible. La moindre chambre, aussi petite soit-elle et même si il faut sortir sur le palier pour trouver les toilettes et la douche, coûte un bras.
Il n’est déjà pas super bon marché à Paris, mais à Londres, c’est pire ! Surtout quand on veut avoir accès à toutes les zones (même il est parfaitement inutile de prendre un billet toutes zones quand on veut s’en tenir au centre-ville). Il faut donc compter 5,55€ pour un billet classique, valable pour les zones 1 et 2. Le bon plan reste de prendre une Oyster Travelcard, qui est valable non seulement pour le métro, mais aussi pour le bus et le train. Il faut débourser environ 11,5€ pour une carte valable une journée.
On peut certes se rabattre sur les éternels fast food mais quand on veut manger comme un vrai Londonien aux poches pleines, il faut s’attendre à payer un max. En 2017, le Business Insider classait 11ème la capitale anglaise dans le classement des villes les plus chères niveau restaurants. Le bon plan ? Se réapprovisionner dans les supermarchés du type Mark & Spencer.
Il coûte de plus en plus cher d’aller voir les grands artistes sur scène. Et si c’est loin d’être bon marché en France, en Angleterre, c’est carrément n’importe quoi. On trouve par exemple des billets pour aller voir U2 à l’O2 à plus de 560€. Plus économique : faire le tour des pubs, où d’excellents artistes jouent gratuitement. La bière est moins chère en plus !
Être au top de la mode à Londres peut vite enclencher une fuite incontrôlable des capitaux ! Heureusement, là aussi, il existe des solutions. Des magasins comme Primark ou mieux encore, les marchés, comme celui de Portobello, où il est possible de faire d’excellentes affaires.
On peut toujours ruser et opter pour le London Pass ou d’autres choses du genre, parce que sinon, certaines attractions coûtent vraiment cher. Le London Eye par exemple, la grande roue au bord de la Tamise. Par contre, Londres regorge aussi de sites gratuits. Des musées, comme les prestigieux Tate Modern et British Museum par exemple.
Plutôt bon marché aux États-Unis, le taxi est par contre beaucoup moins avantageux à Londres où de nombreuses personnes font le choix des VTC. On peut éventuellement se rabattre sur le Barclays Cycle Hire, l’équivalent des Vélib’.
Mais là encore, c’est magique, il existe une solution ! Il faut simplement se munir du pass London Nightlife, qui ouvre les portes de plusieurs clubs de Londres pour un prix défiant toute concurrence. De rien !
Imaginez qu’après un séjour à Londres, vous vouliez vous y acheter une baraque ou un appartement. Et bien autant le dire tout de suite, ça va vous coûter un max. Le marché immobilier de Londres étant l’un des plus chers du monde. Le moindre petit studio miteux coûte une blinde et les bonnes affaires sont extrêmement rares. Le prix moyen du mètre carré ? 14 737€ ! Et c’était pire il y a quelques mois !
On exagère un peu car les prix pour rejoindre Londres à partir des aéroports de Gatwick ou de Stansted ne sont pas non plus outranciers. Le truc, c’est que vu la baisse spectaculaire des billets d’avion, il n’est aujourd’hui plus bizarre de devoir payer plus cher son billet pour une navette que son billet d’avion.
Un top à lire en écoutant Money de Pink Floyd
Hey salut les kids c’est François, comme d’habitude on se retrouve pour le rendez-vous des champions de la semaine. Et comme d’hab si vous souhaitez participer à ce top, faites un truc vraiment débile qui ne met pas en danger votre vie ou celle d’autrui et parlez en à votre journal local. Merci à ajustetitre pour le coup de main.
L’analyse de Topito : cette personne a dû payer cher sa petite balade en ville.
L’analyse de Topito : franchement il n’était pas loin. Et surtout quelle bonne idée d’utiliser un tracteur pour les longues distances.
L’analyse de Topito : il est le boss final des gens qui n’aiment pas la vie.
L’analyse de Topito : bon après, faut se dire qu’un animal portant le nom de ton ex survivra à la fin du monde.
L’analyse de Topito : tu les sens toutes ces blagues de cul qui vont naître dans les articles de lendemain de match de Carcassonne ?
L’analyse de Topito : en même temps je comprends cette personne, moi je faisais sécher mes affaires sur des poignées de portes et c’était chiant.
L’analyse de Topito : pas forcément le meilleur cambriolage de l’année, mais ça part quand même en félicitations, au moins pour la binouze.
L’analyse de Topito : euuuh le premier qui se moque des horoscopes je le fume lui et toute sa famille. Pardon, je m’emporte, on m’a dit qu’aujourd’hui j’allais être à fleur de peau.
L’analyse de Topito : mmmmmmh, ça sent le LSD tout ça. Je vais quand même goûter au cas où…
L’analyse de Topito : ALORS TRUMP, TU VOIS BIEN QU’IL FAUT AGIR POUR SAUVER L’ENVIRONNEMENT !!!
C’était chaud, j’ai énormément sué.
Un peu partout sur la grande et belle famille de l’internet, on a tendance à vous parler de l’acné et de comment s’en débarrasser mais rarement parlera-t-on des vrais bons chtars du quotidien, ceux qui sont conçus pour te niquer ta journée dans les endroits les plus insolites de ton petit corps. Éclairage.
Ce sont les premiers qu’on voit et qui crient au supplice pour qu’on les explose, et qu’on va inévitablement exploser. Ces petits bâtards se manifestent débarquent souvent en meute genre autour des narines pour encore plus de douleur quand tu te mouches.
Celui là est plutôt impressionnant en terme de hauteur, largeur, couleur et DOULEUR, surtout quand il se pointe au sommet de l’épaule, t’obligeant donc à régulièrement devoir décaler ta bretelle de soutif, de sac à dos ou de salopette pour éviter le Mont Rouge.
Miammy, rien que ce nom d’acné me déclenche une poussée. Ce type de chtar forme un doux mélange de pustules et de papules, comme son nom l’indique, et va souvent avoir tendance à se manifester sur les joues et la vérité ça nique quasi autant l’estime de soi que le faciès pendant une bonne dizaine de jours.
Celui là on peut le classer dans la famille du papulo-pustuleux, mais celui là a tenté l’aventure en solitaire. Le bouton sur la fesse prend souvent l’apparence d’un volcan type islandais et va pousser intérieurement sans jamais pouvoir exploser, te laissant toi, et ta fesse gonflée, dans l’incapacité de t’asseoir dignement en public.
Si tu es un optimiste : trop cool ça va me gonfler les lèvres trop sex hihi.
Si tu es un pessimiste : génial tout le monde va penser que j’ai de l’herpès bonjour l’ambiance.
Si tu es un réaliste : mortecouille ça fait mal et ça gonfle en plus. Je ferai mieux d’appliquer une crème apaisante pour lui dire bye-bye dans 4-5 jours.
Si tu es un caviste : je ne vais pas pouvoir picoler cette semaine ouin ouin.
Telle un bon soldat en pleine Guerre Froide, ton compagnon va s’emparer de ta peau pendant une durée indéterminée et le plus frustrant mais surtout douloureux dans tout ça c’est que tu n’auras aucun pouvoir d’extermination car il a un mental d’acier. Il disparaîtra aussi vite qu’il est arrivé et au moment où tu t’y attendras le moins, forcément.
Bon alors personnellement ça ne m’est jamais arrivé mais si vous êtes touché ou connaissez quelqu’un qui est touché, parlez en. Vous n’êtes pas seuls.
Tu te baladais tranquillement dans tes narines avec tes doigts devant le match quand tout à coup, une masse moitié costaud moitié molle te barre le passage ? Ne panique pas, vieille branche ! Ce n’est qu’un chtar bien fat qui, avec un peu de chance, ne sera qu’un mauvais rêve dans une quinzaine de jours.
Alors là comment te dire que tu peux oublier les déos et le rasoir pendant quelques temps. Il faut souffrir pour ne plus souffrir…
100% douleur, 0% port d’écouteurs.
Je vous ai épargné les images pour illustrer mes propos un peu berk berk pour laisser libre court à votre imagination, mais n’hésitez pas à approfondir le sujet avec notre illustratrice de talent.
J’aime le Palmashow, tu aimes le Palmashow, tout le monde aime le Palmashow. Et en attendant leur retour, voici un petit flashback sur leurs meilleures parodies. Pour info on aussi fait les meilleures chansons, les meilleures punchlines, et les meilleurs personnages. Que du meilleur quoi.
La réplique à retenir : « Moi j’aime bien quand ça claque comme ça. »
La réplique à retenir : « Ah merde j’ai tâché le croco ! »
La réplique à retenir : tous les moments où Grégoire Ludig imite Denis Brognard.
La réplique à retenir : « En fait Serge est quelqu’un de très raffiné… »
-Et voila, un bon cassoulet !
La réplique à retenir : « Je crois que Petrou et Yanka n’ont pas vu le réel potentiel de cette offre? Pourtant il y avait une très belle isolation fougère et à ce prix là c’est quasiement introuvable. »
La réplique à retenir : « Je pratique le Mortal Kombat. »
La réplique à retenir : « Colle toi bien au cheval là, montre lui bien que c’est ton seul ami. »
La réplique à retenir : « Je le demande, je le demande, je le demande. »
La réplique à retenir : « Alalal c’était énorme hier soir j’ai pris trop cher ! »
La réplique à retenir : « C’est magnifique. »
La réplique à retenir : « Alors Julien, vous êtes jeune papa, jeune papou, jeune papounet. »
La Palmashooooow.
L’étude Project Tycho a mesuré le nombre de cas de maladies contre lesquelles un vaccin a été mis au point sur un temps très long, et confronté cette incidence pathogène avec l’introduction de la vaccination. Pour faire clair, les graphiques, par maladie, montrent que, la plupart du temps, à partir du moment où un vaccin est introduit, la maladie disparaît purement et simplement. Ou comment clore une bonne fois pour toutes le débat sur les vaccins.
Le vaccin contre la rougeole est introduit au tout début des années 1960. Comme on peut le voir sur ce graphique, le taux d’incidence de la rougeole diminue alors drastiquement aux Etats-Unis en quelques années, passant au début des années 1970 de 10 à 30 cas pour 1000 à 1 ou 2 cas pour 100 000. Bam.
En 1948, on invente le vaccin contre la coqueluche. Les taux, auparavant, pouvaient parfois atteindre 10 à 100 cas pour 100 000 habitants. Hop : les taux baissent immédiatement pour redescendre à moins d’un cas pour 100.000 en 30 ans.
Le vaccin est trouvé en 95. Hop, plus une seule trace de couleur verte sur le graphique. D’ailleurs, tout devient bleu nuit. Pas mal pour éviter de mourir.
Le vaccin est trouvé en 68. 10 ans plus tard, en 78, le taux d’incidence des oreillons est passé de 5 pour 100.000 à 0 pour 100.000. Besoin de preuves supplémentaires ?
C’est en 1924 que le vaccin contre la diphtérie est commercialisé. Le taux d’incidence de la maladie s’étiole alors peu à peu pendant 10 ans avant de quasiment devenir nul dans les années 40.
Le vaccin sort en 1969. Dès 1980 plus personne n’a la rubéole. Perso, je pense qu’il y a un lien de cause à effet. Je pense pas être le seul à penser ça. Mais peut-être, hein.
A partir du moment où le vaccin contre la polio est découvert, en 1956, il suffit de 4 ans pour éradiquer la maladie en Amérique du Nord. Voilà qui devrait mettre tout le monde d’accord.
Celui qui dit encore une fois que les vaccins sont mauvais pour la santé est fan de Phil Collins.
Source : Slate
Les noms, les villes, ce sont des trucs qui existent tel quel et que l’on prend pour acquis. Rarement on commence à s’interroger sur la bizarrerie de tel ou tel nom pour désigner telle ou telle ville. Mais le lien entre la toponymie d’une ville et ce qu’elle est devenue est parfois absolument incongru – voire carrément honteux, comme des vieilles photos de toi quand tu étais saoul et que tu t’étais vomi sur la chemise.
Le nom Chicago vient de sikaakwa, un mot miami-illinois (il fut un temps où c’était une langue vivante) qui voulait dire… « oignon sauvage » et aussi « mouffette ». Pour ceux qui l’ignorent, la mouffette est un genre de putois. Bref, la troisième ville des Etats-Unis est en fait un énorme oignon ou un putois. Au choix.
En gascon, le lieu de tournage des Petits mouchoirs veut dire « tête de ferrugineuse », apparemment en rapport avec l’eau très chargée en fer de sa nappe phréatique mais plus sûrement parce qu’on ne savait pas quoi dire et qu’on a décidé d’intituler la ville suite à une partie de kamoulox.
Dubaï est un dérivé du mot arabe dibba ; et dibba, et bah ça veut dire sauterelle. Et vous savez pourquoi ? Parce qu’avant que des mecs ne se mettent à construire plein de gratte-ciels et des piscines géantes, et bah y’avait un paquet de sauterelles dans le coin. C’est moins classe, pas vrai ?
La capitale de la Malaisie a un nom qui se traduit par « confluence boueuse ». Allez savoir si les Malais appellent également leurs toilettes comme ça.
On aurait tendance à penser que Bordeaux s’appelle comme ça parce que la ville est située au bord de l’eau, et on aurait en partie raison. Mais à l’époque latine, Nordeaux s’appelait Burdigala et burdigala, ça voulait dire « la crique dans la boue ». Et ça se veut un petit Paris. Ha. Ha. Ha.
La capitale inca, devenue ville la plus touristique du Pérou et base de toute expédition digne de ce nom en direction du Machu Picchu a une origine assez ridicule. Cuzco, en quechua, signifie en gros « Le rocher du hibou », ce qui pourrait vaguement être poétique si ça n’avait pas aucun sens.
L’histoire est géniale. Dans les années 1750, des officiers français en repérage sur le territoire qui allaient devenir la Côté d’Ivoire croisent une jeune paysanne et lui demandent où ils sont. En français, bien sûr, hey ho, si tu parles pas français, t’es pas civilisé. Et la nana, qui ne parlait pas français, de répondre en dioula, le dialecte locale « min-tchan m’bidjan », soit « je viens d’aller couper des feuilles ». Comme les mecs ne comprennent rien, ils retiennent juste m’bidjan et nomment l’endroit comme ça. M’bidjan devient Abidjan et voili voilou.
Même genre d’histoire : des troupes allemandes tombent sur des locaux au milieu de champs à la sortie de la forêt équatoriale et leur parlent pour savoir ce qu’ils fabriquent. Les mecs répondent qu’ils sont des « Mia Wondo », soit des semeurs d’arachide, mais les soldats ne comprennent rien et retiennent que « Yawondo » qui deviendra Yaoundé à la pratique.
Les théories sur la toponymie de Karthoum sont nombreuses et contradictoires. Parmi celles-ci, l’une pense que le nom de la ville viendrait de Hartoum, qui veut dire trompe d’éléphant en arabe. Confondre une ville et une trompe d’éléphant, faut le vouloir.
Là encore, la toponymie de la ville est discutée, mais il semblerait que le tchèque Praha, nom officiel de la ville, vienne de Prah, qui signifie desséché, hyper sec, invivable. Apparemment, finalement, on s’en accommodait.
Moi si je créais une ville, je l’appellerais TROPCOOLVILLE.
Sources : Wikipédia, Geogir
Une idée de Topitruc ? Proposez-la nous !
Une semaine sur deux, je balance un de ses tweets dans la compilation de la semaine. Et je viens de remarquer que je n’ai jamais rendu hommage à @DieuMichet, une personne qui officie dans l’humour. Voici ses 15 merveilles.
Source : @DieuMichet
Une idée de Topitruc ? Proposez-la nous !
Il arrive qu’en plein milieu d’un voyage, on soit frappé par le mal du pays. Une forme de nostalgie qui nous prend de court, surtout quand on se souvient combien on avait hâte de se barrer de chez soi. Pourtant, il n’y a pas à tortiller du popotin, tous les symptômes sont là, et ça nous donnerait presque envie de chialer.
Tu n’as jamais vu autant de téléfilms franchouillards de toute ta vie. Et le pire, c’est que tu commences à aimer ça. Sans parler de Questions pour un Champion qui est devenu ta ritournelle quotidienne, même si depuis le départ de julien Lepers, ce n’est quand même plus comme avant.
Et à comparer tout ce que tu manges aux bons petits plats de la cuisine hexagonale. D’ailleurs, tu commences sérieusement à saouler tout le monde à jouer le rabat-joie à chaque repas. Il n’y a décidément qu’un(e) Français(e) pour parler de bouffe une fourchette (ou des baguettes) à la main.
Waouh, comment il fait froid chez toi ! Toi qui détestais l’hiver, depuis que tu voyages en Asie, tu rêves de te les peler, voire de choper un rhume autrement qu’à cause de la clim. Alors chaque jour, tu fais un saut sur Internet pour jeter un œil à la météo de ton patelin, histoire de nourrir (un peu) ta nostalgie.
Toi qui les fuyais comme la peste depuis le début de ton voyage, prétextant que c’était tous des cons (sauf maman), et que tu n’étais pas parti au bout du monde pour croiser les mêmes énergumènes… Voilà que de nouveau, tu te sens inexorablement attiré par tes semblables (des cons donc, si on suit ton résonnement). Rien que de surprendre une conversation en français te donne limite des papillons dans le ventre. On appelle ça : le désir.
Oui, même si c’est du Carla Bruni, sans doute une des chanteuses françaises les plus écoutées à l’étranger. Et on ne reviendra pas sur tes téléchargements d’albums made in France, histoire dis-tu, de rester au courant de l’actualité culturelle nationale.
Ce côté ronchon est un des symptômes sournois du mal du pays. Le résultat d’une sensation de manque intense qui fait resurgir ton moi-profond sans pouvoir le contrôler. Dire que tu pensais sérieusement que le voyage t’avait changé, voilà que tu redeviens Français à critiquer tout ce qui bouge, quitte à passer pour un relou.
Si possible en barquette familiale. Celle qui donne l’impression qu’il y en a toujours autant, alors que tu tapes dedans à grandes cuillerées depuis 10 minutes.
Un peu comme lorsque tu étais gamin et que tu avais hâte de partir en vacances. Sauf que maintenant que t’es adulte, tu comptes les nuits avant de rentrer chez toi. On appelle ça vieillir !
Il n’y a que lorsqu’on est à l’étranger, qu’on peut se permettre ce genre de sentiment sans se sentir coupable. La France te manque ? A fréquenter d’autres nationalités, tu te rends compte qu’elle n’a pas le monopole des blaireaux ? Que même si on a des défauts, on n’est pas pires que les autres ? Il est peut-être temps de rentrer à la maison mon grand.
La météo était vraiment trop merdique ? Un des tes anciens patrons voulait à tout prix te voir pour te parler d’une opportunité de boulot ? Impossible d’acheter ou de renouveler ton traitement à l’étranger ?… Toutes les excuses sont bonnes pour justifier ton retour prématuré de voyage. Toutes sauf une, qui pourtant est la plus honnête : « vous m’avez vraiment trop manqué ! »
Bienvenue chez toi l’ami.
Le jeu du rond, tu en as forcément déjà été la cible ou bien celui qui l’utilisait contre ses camarades de classe à la récré. Avant toute chose, on t’invite à revoir les règles de ce jeu qui ne sont certes pas compliquées mais tout de même à respecter pour passer un bon moment. On rappelle aussi que le but n’est pas de taper de toutes tes forces comme une grosse brute avide de violence gratuite dans l’épaule de ton copain. À bon entendeur.
Prix : à partir de 2.98€ chez Etsy
Prix : à partir de 15€ chez Monsieur T-Shirt
Prix : à partir de 22.57€ chez Etsy
Prix : à partir de 3€ chez Etsy
Prix : à partir de 3.88€ chez Etsy
Prix : à partir de 41.12€ chez Etsy
Prix : à partir de 2.50€ chez Etsy
Prix : à partir de 11.37€ chez Etsy
Prix : à partir de 2.14€ chez Etsy
Prix : à partir de € chez Etsy
Prix : à partir de 4.11€ chez Etsy
Prix : à partir de 19.5€ chez TEEZILY
Prix : à partir de € chez Etsy
Prix : à partir de 4.56€ chez Etsy
Prix : à partir de 7.37€ chez Amazon.fr
Prix : à partir de 3.90€ chez Etsy
On t’a eu !
Dans l’histoire, de nombreux pénis se sont battus pour leurs droits. Nous avons envers eux un devoir de mémoire. C’est pour cette raison que nous leur rendons ici hommage car ces pénis ont eu un destin incroyable et qu’ils méritent qu’on les célèbre aujourd’hui.
Ce guérisseur mystique était connu pour son incroyable sexe de 29 cm, soit quasiment la longueur d’une feuille A4. Du coup, on n’a rien trouvé de mieux comme idée que de lui trancher le pénis après son assassinat (on a quand même attendu qu’il soit mort, sympa). Par la suite, le pénis a voyagé jusqu’en France où les femmes russes exilées vénéraient la chose comme un symbole de fertilité. Il a fini par être racheté par la propre fille de Raspoutine avant d’atterrir enfin dans le musée de l’érotisme de Saint-Pétersbourg où il repose désormais en paix dans du formol.
En même temps, quand ton boulot c’est d’être le dieu de la fertilité dans la mythologie grecque, il est plutôt conseillé d’avoir un appareil génital de qualité. Priape est ainsi représenté par son immense sexe le plus souvent en érection. C’est pourquoi on parle d’ailleurs de priapisme pour un sexe bloqué en érection.
L’histoire du pénis de Napoléon est surtout l’histoire d’une belle arnaque. Il meurt en 1821 a priori d’un cancer. Sauf que c’est Napoléon et qu’on ne va pas laisser sa dépouille tranquille quand même. Une armée de médecins (17, pour être précis) l’ausculte en détail, lui ouvre le bide, enlève son cœur (pour l’envoyer à son épouse, trop chou) et son estomac pour le faire analyser. Et puis on commence à se dire que lui prendre quelques organes pour les revendre à des gens super fan, ça peut être cool. C’est ainsi que la rumeur a couru que son pénis circulait sur le marché noir. Mais le morceau de bidoche étant plutôt informe, on n’est pas sûr que ce soit bel et bien son membre.
Époux de la reine Victoria, il paraîtrait que durant ses jeunes années, il portait lui-même un piercing sur le bout du gland ce qui aurait inspiré ce nom et cette pratique bien étrange (le « prince-Albert » étant le piercing le plus populaire). Bon dans les faits rien ne prouve que ce jeune homme ait porté un pareil bijou au milieu du XIXème siècle, mais c’est juste marrant de l’imaginer.
On a même pu le retrouver dans une expo à Sète « Fan Club » au Musée International d’Arts Modestes. Alors bien sûr on est en droit de se demander comment ce moulage a été réalisé. Eh bien pas de surprise. On le doit à l’artiste Cynthia Plaster Caster qui a entrepris de mouler les sexes de stars tout au long de sa belle carrière de sexo-artiste.
Surnommé « la théière » de Montmartre, le peintre souffrait d’un mauvais développement de ses os (ce qui était probablement dû à la consanguinité de ses parents), il était donc de petite taille ce qui rendait la taille de son pénis plus importante et en fit une légende auprès des prostituées du quartier légendaire.
Acteur star de l’âge d’or d’Hollywood, le petit Errol avait un amour inégalé pour son vît. Il le sortait à toute occasion, pour jouer du piano (debout), pendant des soirées. Bref le mec a voué un véritable culte de son engin qui est ainsi devenue une légende hollywoodienne au même titre que son papa.
John Dillinger est un héros pour beaucoup d’Américains, et pas seulement parce qu’il a braqué 24 banques… A sa mort, une photo a circulé de lui montrant a priori une érection hors du commun ce qui a contribué à construire la légende d’un braquemart lui aussi, hors du commun.
Alors attention on dit pas qu’il y a une corrélation entre la taille de son appareil génital et sa personnalité hein. N’allez pas croire qu’on pense que les détenteurs de mini sexes sont des dictateurs en puissance. Il se trouve juste que Hitler avait une malformation de l’urètre qui entraînait une taille diminuée de son pénis, c’est à dire moins de 7 cm.
En Corée du sud, il existe effectivement un parc… entièrement… dédié… aux… pénis. A 60 bornes de Pyeongchang, ce parc sert ainsi de lieu de vénération du zizi.
Sources : Midi Libre, Cracked, Ranker, Raconte-moi l’histoire, Libération, France Culture, Le Point
Alala Marina, jamais on ne se lassera de toi. Si je réussis à me marier avec toi, je ferai un discours où je sortirai toutes tes meilleures répliques. Du coup j’en fais un top. Par contre, je n’ai pris que celles de tes œuvres les plus cultes auprès de ma génération. Déso pour tes films les plus récents.
– Comment ça ?
– Eh ben… Il les a collés sur la vitre. Enfin, c’est le geste qui compte.
Marie-Joëlle : Ah ben j’sais pas j’te dirai demain.
– Ah ok, d’accord.
Guy : Guy
Le chef : Ghhé
Pierre (Le blond) : Guheu
Pierre (Le frisé) : Pieeerre
Guy : Non c’est plus Guy
Le chef : Gue… gué… ga
Pierre (Le blond) : Gueué
Guy : Oui.
Pierre : Le ciel.
Guy : C’est joli.
Pierre : Je suis pas très sûr du début.
Guy : Oh si « Le » c’est bien.
Sucettalanis : Il est pas un peu vieux quand même ?
– Mais non, l’autre !
Sucettalanis : Ah non, trop gros !
– Tu l’fait exprès ou quoi ?
Oui j’ai mis du Burger Quiz mais je n’ai pas pu m’en empêcher j’adore cette émission (avec TPMP).
Ranker a eu l’idée de génie d’interroger calmement les proportions des personnages de dessins animés. Cous trop petits ou trop grands, boîtes crâniennes déformées, problèmes d’irrigations cérébrales ou disproportions musculaires, en voilà une belle palette de freaks.
L’un des deux devait mourir : soit la mère, soit l’enfant. Apparemment, ils ont privilégié l’enfant. Mais son espérance de vie doit être limitée vu la forme de sa boîte crânienne. Il aurait peut-être mieux valu sauver la mère. Sans compter que son cou ne peut techniquement pas supporter une tête de cette taille.
Sous la pression de la gravité, l’intégralité des organes de Johnny Bravo, surdéveloppés en trapèze, devraient s’effondrer vers le sol, entraînant l’écroulement du pauvre Johnny, plus capable de se tenir sur des jambes. Les bras lui en tombent.
Même Rafael Nadal n’a pas une telle disproportion. Sans compter que l’afflux sanguin nécessaire pour irriguer ces avant-bras démesurés devrait naturellement conduire à un appauvrissement intellectuel du pauvre Popeye, condamné à vivre en mode AVC permanent. Et puis impossible de lever les bras : les biceps ne suivent pas.
Il paraît qu’à l’école, on l’appelait « Gru les petites chevilles ». Ensuite, il a gonflé du haut suite à un accident d’hélium. Mais le mec continue à marcher, sans doute avec des attelles, sans aucune considération pour ses pauvres malléoles inexistantes.
Allô ! C’est une sirène ! A l’eau !
Les seuls mots que devraient être en état de prononcer la fille des Razmokets, c’est « Gnnnnnnnniiiiiiieeeeeeeu » et « Brrrrrrrrrrrrrrrrrruuuuooooom ». Les seuls.
La pression sanguine nécessaire à l’alimentation de ces muscles cervicaux ne peut pas s’évacuer au cerveau, sous peine de créer immédiatement une hémorragie cérébrale, seule, sans doute, à même d’expliquer l’extrême bêtise de ce pauvre Nicky.
Crack les cervicales. Coup du lapin au moindre coup de vent. Déso le chat.
Le mec vit depuis 30 ans dans Orange mécanique et personne ne fait rien. Vous avez vu l’épisode où il a 1000 poussières dans l’œil ? Ou celui où il fait cataracte sur cataracte ?
Sa mâchoire du bas est tellement lourde que Chris Colorado ne peut pas fermer la bouche. Il s’est donc collé les dents de sagesse de haut en bas pour ne pas avoir l’air tout le temps étonné. Résultat : Chris a entamé une grève de la faim sans cause à défendre. RIP Chris.
Ca fait relativiser sur ses petits bourrelets.
Source : Ranker
On croit toujours que c’est uniquement dans les pays où on se les gèle qu’on peut faire du ski ! Alors laissez-moi vous dire que vous n’y êtes pas du tout. Il y a plein de pays a priori inattendus qui proposent des stations de skis tout à fait honorables.
La station de ski Oukaïmden se situe au sud de Marrakech. Surprenant et pourtant vrai. 3000 mètres d’altitude au compteur, c’est une station très touristique qui attire les skieurs du monde entier. Enfin bref, pour les connaisseurs c’est une évidence, le ski au Maroc est une activité d’une banalité confondante.
A côté de Beyrouth, on trouve la station de ski Mzaar à 2500 mètres d’altitude avec 80 km de pistes au compteur.
Une station de ski en Corée du Nord, sur le plan géographique c’est pas si étonnant, ce qui l’est plus c’est d’imaginer que la Corée du Nord possède donc des espaces de divertissement. Eh bien oui. La station de ski Masikryong semble même être une destination de luxe à 1360 mètres d’altitude.
Faire du ski aux Etats-Unis, en soi ça n’a pas l’air si dingue que ça comme projet. En revanche, faire du ski à Hawaï ça semble un peu moins évident. Et pourtant la station Mauna Kea offre des pistes à plus de 4000 mètres d’altitude siouplé. Bon apparemment ce n’est pas vraiment aménagé pour les séjours de ski, mais c’est joli.
Et même que la station phare est le Mont Parnasse. Dingue non ? COMME LA TOUR MONTPARNASSE DE PARIS OÙ C’EST QU’IL Y A DES CRÊPERIES PARTOUT DANS LE QUARTIER !!!
Dis « zin » pour voir ? Bah Dizin. C’est la plus haute station de ski du pays. Située à 2700 mètres d’altitude et offrant des pistes qui nous font grimper jusqu’à 4000 mètres. Pas dégueu.
L’Afrique du sud possède de très belles chaînes de montagnes et donc naturellement une petite station de ski pas piquée des hannetons qui porte le joli nom de Tiffindell et le truc marrant c’est que les meilleurs mois pour y skier c’est en été. Bah ouais parce qu’on est en dessous de l’équateur donc le monde est à l’envers.
Personnellement, j’avais assez peu d’image d’Épinal de la Tasmanie. Voilà je vous le dis sincèrement, je connais pas la Tasmanie et je n’ai aucune idée des paysages que le pays offre. Eh bien figurez-vous qu’il est possible de skier là-bas sur les pistes de Ben Lomond. Certes la station de ski ne dépasse pas les 1500 mètres d’altitude mais bon si tu vis au premier étage de ton immeuble, ça devrait quand même te dépayser.
Bah oui parce qu’en Inde y’a quoi ? Y’a l’Himalaya ! Et donc en Inde on trouve la station Gulmarg dans la région du Cachemire.
Bon… la plus grande (enfin, pour être honnête, la seule) station du pays, Malam Jabba a été détruite par les Talibans en 2006… Mais depuis 2011, la station accueille à nouveau des touristes en quête de peuf.
Tout schuss sur la poudreuse.
Sources : Sixt
Les organes, c’est trop génial, parce que ça sauve des vies. Mais il y en a certains dont on se passerait bien. Certaines célébrités ont eu des vies bien remplies, cela ne se voit parfois à l’extérieur, mais ça se sent surtout à l’intérieur. Petit tour de l’intérieur des célébrités qu’on ne voudrait pas avoir chez nous.
Houellebecq a toujours une clope au bec. Toujours. Rien que respirer lui demande un effort considérable et sa voix fait penser à celle Dark Vador. D’ailleurs, sa tronche pourrait servir à elle seule de campagne anti-tabac. (mais on t’aime Michel)
Mignonne allons voir la cirrhose de Depardieu. Car oui, quand on n’a pas dessaoulé depuis 1887, notre foie ne pète pas la forme. On passera donc sur le foie Depardieu, qui dégage, dit-on, des vapeurs radioactives.
Donnez-moi ses cordes vocales, je n’en veux pas. Les cordes vocales de Vitaa font fuir les oiseaux et trembler la terre. On les lui laissera donc volontiers.
Personne ne les a jamais vus. Mais d’après notre enquête, s’il porte des lunettes de soleil à longueur de journée, c’est que le petit Gim’s souffre de gros problèmes oculaires. Ou alors qu’il crache du feu par les yeux de façon incontrôlable. Quelle que soit la raison, ça donne pas envie de les avoir sur soi.
Megan est esthétiquement charmante, mais Megan a tout de même des pouces en forme de bitte d’amarrage. Et sincèrement, ça fait peur. Et on se demande d’ailleurs comment elle fait pour faire ses lacets.
Oui, ce petit trou entre les deux dents de devant ce n’est pas très pratique. Ça fait des petits courants d’air pas très agréables et puis merde c’est moche.
Nous étions sur le point de dire qu’il ne devait plus en rester grand-chose. Mais étant donné les tonnes de produits injectés là-dedans, on pense que son corps ne s’est pas décomposé. Notez qu’il s’agit de la personne douée du moins d’expressions faciales de l’histoire de l’humanité.
La pauvre passe sa journée sur des talons hauts comme les tours de Notre-Dame. On est pas forcément pour les ballerines, mais Gaga devrait vraiment s’y mettre. On est quand même pas loin du Tchernobyl de la voûte plantaire et on ne voudrait pas porter des chaussures orthopédiques jusqu’à la fin de nos jours.
La petite Victoria est atteinte d’une étrange paralysie des lèvres. Une maladie très handicapante, puisque depuis sa plus tendre enfance, elle ne peut exprimer la moindre expression de joie. Cette infirmité, qu’elle partage avec Louis Garrel, lui donne en permanence l’air d’avoir une bonne gastro. On dira donc non aux lèvres de Victoria, car nous, on veut sourire à la vie.
Pete Doherty est une armoire à pharmacie. On trouve dans son corps toutes les substances qu’il est possible d’ingérer. Tout y est passé, clope, alcool, drogue, javel… Ce serait quand même un coup à remplacer un organe malade par un truc encore pire.
Heureusement, chers amis, vous n’êtes pas célèbres et plutôt en bonne santé. Donc vous, vous pouvez donner tout plein d’organes. Et puis, un petit organe, ça fait toujours plaisir et ça sauve des vies alors on n’oublie pas de prendre sa carte de donneur.
