1. Les Kinder Happy Hippo

Une sorte de Kinder Bueno mais avec un look d’hippopotame trop mimi, cela nous semble être le combo de la perfection. On ne comprend pas pourquoi la France ne peut pas profiter de cette confiserie qui a l’air de venir tout droit du paradis des kilos en trop.

2. Les Kinder Bueno Dark

Quand on a découvert ça on a tous crié, pleuré, couru dans tous les sens tout nu, fait des saltos arrière puis on s’est calmé et on a discuté sérieusement. S’il n’y a pas de Kinder Bueno Dark en France c’est sûrement dû à un complot international contrôlé de loin par les Inuits qui nous en veulent d’avoir mangé tous les Kinder Pingui du monde.

3. Les Kinder Milk Slice

On croirait voir un Kinder Délice qui se serait accouplé avec un Kinder Pingui et qui auraient donné naissance à un petit enfant aux mensurations parfaites. On voudrait s’accoupler avec le Kinder Milk Slice à notre tour pour créer une génération d’hommes-chocolat-kinder qui domineraient le monde.

4. Les Kinder Paradiso

OMG OMG OMG une sorte de Kinder Delice à la vanille avec une crème bien épaisse. Du gras et de la vanille ensemble. Vous savez ce qu’il manque ? Un peu de chocolat Kinder quand même. Il faut pas déconner, on veut notre dose.

5. Les Kinder Brioss

D’accord c’est pas le plus ouf mais c’est quand même des brioches Kinder, et nous on n’a pas la chance d’avoir des brioches Kinder. C’est une injustice qu’il faudrait supprimer au plus vite. On envoie nos meilleurs négociateurs pour obtenir des Kinder Brioss dans tous nos magasins.

6. Les Kinder Pan e Cioc Tortina Cacao

Le nom est beaucoup trop long mais ce produit a l’air tellement génial qu’on a décidé de se le tatouer sur l’avant-bras. Un gâteau moelleux avec une crème au chocolat qui permet de se remettre de n’importe quel chagrin d’amour. Même quand il s’agit de la petite Laetitia qui ne voulait pas nous faire un bisou sur la bouche quand on avait 5 ans. On avait bien chialé.

7. Les Kinder Pan e Cioc

C’est la version un peu moins chocolatée de celui juste au-dessus. Mais si on a moins de chocolat, on a au moins un look damier qui nous rappelle que la vie est une partie d’échecs. Les Kinder Pan e Cioc seraient nos mentors dans la vie s’ils existaient en France.

8. Les Kinder Colazione più

C’est encore un pain moelleux au chocolat, mais avec des céréales dedans, ce qui fait que Kinder le vend comme un truc bon pour petit déjeuner (alors que c’est que du sucre, la bonne blague.) Mais on s’en fout, on le veut dans nos rayons pour pouvoir nous engraisser. SVP.

9. Les Kinder Brioss Frutta à la pêche

Si on avait ça chez nous on aurait au moins l’impression de manger des fruits. Non allez on arrête les blagues, 3 nutritionnistes viennent de mourir subitement en lisant cette phrase.

1.

« Rien n’est plus beau que de passer une matinée entière plongé dans les yeux de ma fille en murmurant « Je n’y arriverai pas ». »

2.

« Je suis en train d’apprendre à ma fille que si le soleil se couche chaque nuit c’est parce qu’il est fâché contre elle. Je vais probablement écrire un livre sur l’éducation des gosses un jour. »

3.

« Le jour de la fête des pères, ma fille m’a souri. C’était le seul cadeau dont j’avais besoin avant de faire mes valisesq et de partir pour 6 ans écrire un livre sur l’éducation des enfants. »

4.

« Ma fille a seulement 6 mois et elle dessine déjà. Je voudrais bien l’accrocher sur le frigo mais honnêtement, c’est vraiment de la grosse merde. »

5.

« J’ADORE habiller ma fille. Le tout petit pyjama rose. Les petites chaussettes blanches. Le masque en cuir noir. Trop de mignoncité ! »

6.

« Joyeux anniversaire à mon bébé ! Je suis triste d’avoir perdu ma virginité. Mais je suis reconnaissant d’avoir une fille. »

7.

« Choisir un tatouage dans le bas du dos pour un enfant c’est facile. Trouver quelqu’un qui veut bien le faire c’est déjà plus compliqué. »

8.

« J’adore écrire des comptines pour ma fille. Ses préférées sont « C’est l’heure du câlin Monsieur Soleil » et « Tous ceux que tu connais vont finir par mourir ». »

9.

« J’ai déguisé ma feignasse de fille de 10 mois en Newt Gingrich pour Halloween parce que tout ce dont elle avait besoin c’était une cravate. »

10.

« Je me suis bourré la gueule aux probiotiques hier soir et j’ai digéré mon dîner comme une gros taré. C’est pas avoir un gosse qui va m’empêcher de faire la grosse fiesta. »

11.

« Je pourrais traverser des flammes pour ma fille. Enfin, pas des FLAMMES parce que c’est dangereux. Mais une pièce super humide. Mais pas trop humide, à cause de mes cheveux. »

12.

« Ma fille vient juste de m’éternuer dans la bouche pendant que je ballais. Elle avait l’air assez fière d’elle mais c’est elle le dindon de la farce : Un jour elle devra m’enterrer. »

1. Un abonnement à la box de vin Le Petit Ballon

Prix : à partir de 19.90€ chez Le Petit Ballon

2. Une box gourmande de produits d’épicerie fine : la Gourmibox

Prix : à partir de 29.90€ chez Gourmibox

3. Une box pour les geeks et les gamers : la Wootbox

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Prix : à partir de 25.00€ chez Emma & Chloé

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30. Un coffret cadeau pour des parcs d’attractions

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33. Une déclaration d’amour en origami à construire

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34. Un coeur à faire toi-même en origami

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35. Des emballages de tablettes de chocolat Saint Valentin à imprimer

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36. Des tickets pour un tour de sexe à imprimer, veinard

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37. Une affiche à imprimer avec une touche d’amour

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38. Une affiche à imprimer avec la définition de l’amour

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39. Une étiquette de bouteille personnalisable à imprimer

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40. Des étiquettes à savon à imprimer et personnaliser

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1. Le sexe entre les parents d'Hagrid a dû être horrible

On se heurte à un problème de taille : son père est un humain tout petit mais sa mère est une géante… Alors comment il a fait pour mettre son pipou dans son minou ?

2. Peter Pettigrew a dû voir Ron se branler quand il était un rat

Un rat en cage n’est pas forcément le genre de chose qui arrête un adolescent seul dans sa chambre. Loin de là. Il a dû être témoin de beaucoup, beaucoup de choses traumatisantes. Voir le pénis d’un Weasley, il n’y a qu’Hermione qui peut le faire.

3. Mimi Geignarde est une petite perverse

On la voit faire des avances étranges à Harry. En plus, elle hante un endroit où les gens vont régulièrement se mettre à poil. Elle en a forcément profité. Quand on y pense, il n’est pas exclu qu’un adolescent en chaleur ait voulu se la taper. Il n’est pas exclu qu’elle ait accepté. De là à dire qu’elle a dépucelé tout Poudlard, il n’y a qu’un pas.

4. Le professeur Lockhart a des centaines de filles folles de lui, est un expert en sort de mémoire et choisit de travailler dans une école

Oui, c’est très malsain.

5. Tonks pourrait être la prostituée la plus chère de l'histoire

Tonks a la particularité de pouvoir prendre toutes les apparences du monde. Absolument toutes. Elle peut réaliser tous tes fantasmes. T’as envie de te taper Natalie Portman ? Avec Tonks, c’est possible. On est certain qu’elle et Lupin savaient bien s’amuser au lit. Si on laisse Tonks de côté, le polynectar doit aussi être très utile en matière de sexe.

6. Madame Pomfresh a dû voir pas mal de baguettes cassées coincées dans des endroits gênants

Tu as avec toi quelque chose de long, de fin, capable de faire plein de trucs magiques. Certains élèves de Poudlard ont forcément pensé à faire des choses avec. Ne serait-ce que lancer un petit « vibratio » de derrière les fagots.

7. Il doit y avoir des sorts pour agrandir son pénis

Le sortilège « engorgio » sert à faire grossir des choses. Un adolescent plein d’hormones a forcément dû y penser.

8. Poudlard devait être un baisodrome

Une bande d’adolescents remplis d’hormones qui passent des années ensemble enfermés dans un château plein de recoins obscurs. Ne serait-ce que la salle sur demande doit être très pratique pour tirer un petit coup tranquille.

9. Certains hiboux ont probablement chié dans la nourriture pendant qu'ils livraient le courrier lors des repas

Il y a quand même une horde de volatiles qui débarque et on a vu comment ça se passait avec les pigeons. Ils ont aussi dû mettre des plumes partout. Pas très hygiénique Poudlard.

10. On doit voir des gens faire crac-crac sur la carte du maraudeur

Eh oui, si tu vois deux traces de pas rester trop longtemps l’une sur l’autre, c’est qu’il y a de fortes chances pour que ces deux personnes soient en train de se donner du bon temps. Fred et George devaient être au courant de beaucoup, beaucoup de choses…

1. Coppola a menti des semaines à la prod à propos de Pacino dans le Parrain

La Paramount ne voulait absolument d’Al Pacino, alors quasi inconnu, pour incarner Michael Corleone. D’autant que le choix de Marlon Brando, semi-sur le retour et connu pour être incontrôlable sur les tournages, ne les ravissait pas. Pour imposer son choix, Coppola donc fait croire pendant des semaines qu’il travaillait avec un autre acteur tout en bousculant le plan de tournage pour montrer toute l’étendue du talent de Pacino dans des scènes au long cours et ainsi surprendre les producteurs par la qualité des scènes tournées lors des premiers visionnages. Pari gagnant.

2. Pendant son tournage, Le Retour du Jedi était annoncé comme un film d'horreur intitulé Blue Harvest

Histoire d’éloigner journalistes et curieux qui auraient aussitôt éventé la présence des ewoks et ainsi foutu en l’air la sortie du film, personne n’allant jamais le voir.

3. Pour avoir le rôle dans Apocalypse now, Lawrence Fishburne a menti sur son âge

Encore une histoire de Coppola. Pour avoir le rôle du soldat qui accompagne Martin Sheen sur son bateau vers la folie, Lawrence Fishburne a prétendu être âgé de 16 ans (le personnage était censé en avoir 17). Il n’avait pourtant que 14 ans, ce qui est vraiment jeune pour aller à la guerre, fût-elle au Vietnam.

4. Madonna n'aurait pas eu le rôle d'Eva Peron sans mentir

Elle ne s’est pas fait passer pour Michelle Pfeifffer, qui était pressentie, mais a menti sur sa grossesse vu qu’elle devait porter une foule de costume sans jamais être enceinte. On ignore si le gosse connaît l’histoire de sa mère qui a préféré nier son existence pour avoir un rôle dans un film nul ou pas.

5. Robert Pattinson a menti sur son CV pour le rôle de Cedric Diggory

Comme il était pas connu connu, Pattinson n’était pas spécialement censé décrocher le rôle de Cedric dans Harry Potter et la Coupe de feu. Mais il a bien joué son coup, en se présentant comme un comédien issu de la Royal Academy of Dramatic Art et comme un diplômé de l’université d’Oxford. Le truc a tellement impressionné tout le monde qu’il a recdi obtenu le rôle.

6. George Lazenby, qui joue James Bond dans Au service secret de sa majesté, a raconté n'imp' pour avoir le rôle

Lazenby a commencé par se déguiser en Sean Connery pour lui succéder : il est allé chez son tailleur, chez son coiffeur et tout le toutim pour se présenter au casting en véritable James Bond. Ensuite, il a raconté aux directeurs de casting qu’il était HYPER connu en Australie, ce qui lui a permis de rencontrer le producteur, Harry Saltzman, à qui il a tendu un CV bidonné.

Bref, le James Bond le plus dingue de toute la saga n’aurait pas été le même sans ce gros mensonge et Lazenbu aurait pu rempiler avec le rôle (si son agent ne lui avait pas conseillé bêtement de ne pas s’enfermer dans un rôle : on ne l’a plus jamais revu).

7. Barry Sonnenfeld a raconté n'imp' pour avoir Will Smith dans Men in black

Spielberg, le producteur du film, voulait absolument Chris O’Donnell pour jouer le rôle de l’agent J, finalement revenu à Will Smith. Parce que Sonnenfeld, lui, voulait ABSOLUMENT Will Smith. Du coup quand Spielberg lui a demandé de dîner avec O’Donnell, Sonnenfeld a mis en route l’opération autosabotage : il a expliqué à l’acteur que le film était mal produit, mal écrit et que lui, en tant que réalisateur, ne valait pas un clou. O’Donnell a donc fait savoir qu’il n’était pas spécialement intéressé et Sonnenfeld a pu ensuite embrayer avec le démarchage de Will Smith, son premier choix.

8. Drew Barrymore a fait son intéressante pour jouer dans E.T.

Pour convaincre Spielberg de lui donner le rôle, elle a raconté n’im-por-te-quoi. Elle a expliqué au réalisateur qu’elle était super intéressante parce qu’elle jouait dans un groupe de rock et adorait faire la popote et… Une petite fille prodige comme ça ? Spielberg lui a bien sûr filé le rôle.

9. Quand Audiard et Cotillard inventent des dates de tournage fantaisistes...

Marion Cotillard, engagée sur le dernier Batman de Nolan, avait signé une clause de non-concurrence lui interdisant de participer à tout autre tournage le temps de la production du film. Sauf qu’entre-temps, Jacques Audiard l’a approchée pour De rouille et d’os. Cotillard a donc profité d’un mois de pause sur le tournage de Batman aux US pour s’engager avec le réalisateur français et, une fois le film produit, Audiard et Cotillard ont inventé de fausses dates de tournage afin de ne pas foutre l’actrice en porte-à-faux avec Nolan. Un casse-tête bordélique mais qui n’a finalement pas posé de problème.

10. Quand Henri-Georges Clouzot faisait tourner La Continental en bourrique

Scénariste de renom, Henri-George Clouzot a décidé de continuer son métier pendant l’occupation allemande. Après avoir sorti L’Assassin habite au 21, carton au box office, il s’est vu remettre une carte blanche par la société de production allemande La Continental qui espérait produire du cinéma français favorable aux alliés. En enfumant totalement le référent français de la boîte de prod’, il a donc tourné Le Corbeau, un film anti-tout : anti-collabo, anti-délation, anti-médiocrité, anti-haine de l’autre. Un film profondément anti-nazi qui s’est immédiatement attiré les foudres de Goebbels. Il a été interdit et Clouzot mis à pied… Avant d’être à nouveau interdit de tournage pour collaboration à la Libération. Et de recouvrer le droit de faire des chefs d’oeuvre une fois l’hystérie collective passée, à la faveur d’un comité de soutien bien garni.

11. Fargo, d'après une histoire vraie

Le film n’aurait pas la même saveur s’il ne s’ouvrait par la mention « Basé sur une histoire vraie », laquelle est absolument fausse puisque le film n’est en aucun cas basé sur une histoire vraie.

12. Les faux documents d'Herzog

Werner Herzog voulait tourner Aguirre au Pérou, mais il ne disposait pas du tout des autorisations officielles pour pouvoir installer les plateaux dans les réserves où il le souhaitait. Qu’à cela ne tienne : plutôt que de se lancer dans une grande opération administrative de graissage de patte, il a fait des faux. Des faux suffisamment bien réalisés pour tromper les autorités locales et lui permettre d’obtenir une paix totale.

13. Quand le réalisateur d'Harold et Maude sentait que son histoire n'attirerait pas les producteurs...

Hal Ashby, qui sentait le marché, se doutait qu’une histoire d’amour entre un mec de 20 ans et une vieille de 80 avait tout pour rebuter à la fois les producteurs et les investisseurs. Il a donc présenté à ceux-ci une version de son film façon pure comédie romantique sans jamais préciser l’âge des personnages : et ça lui a réussi, comme on le sait.

1. Les refourguer à vos parents / frères / soeurs / voisins... La caissière du Super U fera aussi très bien l’affaire

Toute personne qui aime bien la tête de vos gosses et qui est assez responsable pour donner un biberon, mettre un pansement ou raconter une histoire sera idéale pour jouer les baby-sitters. En plus vos parents n’arrêtent pas de se plaindre qu’ils ne voient jamais leurs petits-enfants. Voilà, ils vont bien avoir le temps de les voir, là.

2. Leur dire que vous avez caché une Switch dans le jardin et qu’elle est à eux s’ils la trouvent

Pour la suite, il y a deux options : soit vous avez vraiment mis une Switch, et les gosses pourront continuer la soirée bien occupés à jouer, soit vous n’avez pas caché de Switch, et vos enfants vont rester dehors toute la nuit, dans le froid, à creuser dans la terre. Soyez quand même un petit peu humains, même si vous avez très envie de câlins avec votre partenaire.

3. Les inscrire à un stage de judo, de moonwalk ou de montgolfière pour toute la semaine

Peu importe l’activité, tant qu’ils sont éloignés de votre habitation le 14 février. Et aussi les jours suivants, tant qu’à faire. En plus ils se feront des amis, s’ils sont pas trop relous.

4. Les inviter au resto, mais pas dans le même que le vôtre

Si vous choisissez l’option resto (mais on vous le déconseille quand même), profitez-en pour réserver un deuxième restaurant dans lequel vous mettrez vos enfants en passant. Et puis un hôtel, aussi, comme ça ils resteront à l’écart toute la nuit.

5. Leur trouver un partenaire avec qui passer la Saint-valentin

Il y a bien un petit garçon ou une petite fille qui leur plaît dans leur classe. S’ils passent un dîner aux chandelles entre eux, pourquoi ils viendraient gâcher le vôtre ? Bon, par contre, pour la nuit, ils dormiront quand même dans des lits séparés, parce qu’il faut pas déconner non plus.

6. Leur raconter une histoire bien longue pour qu'ils s'endorment

Une histoire sans princesse, sans prince, sans château, sans dragon, sans chevalier, sans extraterrestre et même sans aucun personnage. Ils vont tellement s’emmerder qu’un sommeil lourd les emportera pour 10 bonnes heures. 10 heures de répit pour passer une des meilleures soirées de votre vie (à condition de ne pas oublier le rôti dans le four, ça commence à sentir le cramé là).

7. Payer les services d'un clown / magicien / acrobate / humoriste pour qu'il les occupe toute la soirée

Tout individu capable de faire sortir des foulards de sa bouche, réaliser des sculptures avec des ballons ou raconter des blagues sans vulgarité fera l’affaire. Il ne faudra pas hésiter à le payer grassement en lui précisant qu’il ne doit vous appeler sous aucun prétexte et que s’il a une petite faim il n’a qu’à aller se servir lui-même dans le frigo.

8. Renoncer à tous vos principes et les laisser faire un marathon dessins animés. Oui même s’ils ont 3 et 18 mois.

Vous savez très bien que ce n’est pas bon pour eux, mais vous savez aussi que la télé c’est une super bonne baby-sitter quand on n’a plus d’autres solutions. Tant pis, c’est quand même pas une soirée devant La Reine des Neiges et Peppa Pig qui va leur ramollir le cerveau. Vous leur ferez faire des exercices en plus de leurs devoirs la semaine prochaine pour compenser. Oui, même s’ils n’ont rien demandé.

9. Faire comme s'ils n'existaient pas

Bon, c’est vrai que ça peut légèrement être traumatisant pour un enfant de faire face à l’indifférence totale de ses parents, mais en même temps il faut qu’ils apprennent à vivre sans vous. Bon, c’est vrai aussi qu’ils n’ont que 3 et 5 ans. N’utilisez cette méthode que lorsqu’ils auront passé les 10 ans, ça sera psychologiquement moins risqué.

10. Lancer une partie de cache-cache et ne jamais venir les chercher

Si tout se passe bien, à 21h, Théo sera endormi sous son lit et Julie dans le panier à linge sale. Vous viendrez les « trouver » le lendemain matin en leur disant qu’ils étaient super bien cachés et que vous les avez cherchés toute la nuit. S’ils sont un peu naïfs, ça devrait passer.

1. Madonna et son projet foireux de faire construire une école au Malawi

C’est sûr qu’à force d’adopter tous les enfants du pays en deux temps trois mouvements, Madonna s’est sentie un peu obligée de rendre la pareille. Elle a donc projeté de faire construire une école et a même dépensé des millions pour ça. Mais rien n’y a fait. Le gouvernement lui a mis des bâtons dans les roues l’accusant d’exiger des traitements de faveur et de demander aux villageois locaux de danser pour elle. Bref, pas ouf. Heureusement qu’il existe des organisations comme le Global Philantropy Group, professionnels de ce genre d’opérations pour rectifier le tir et mener à bien le projet d’origine qui était plutôt sympa finalement.

2. Le musicien Bob Geldof réunit plusieurs chanteurs pour reprendre la chanson "Do they know it's Christmas? " afin de lever des fonds et lutter contre Ebola

Trop mignon cette initiative. Sauf que la chanson (qui est une reprise d’un tube de 1984) méritait certainement quelques retouches. Déjà pour le titre qui parle de Noël alors que la chanson renvoie à des populations musulmanes. Ensuite parce que les paroles de la chanson sont plus que limite : « Ce soir, remercie Dieu que ce soient eux et pas toi », on parle de l’Afrique comme une région « où rien de grandit, pas de pluie ou de rivière qui coule ». Quant à la couverture, elle juxtaposait des enfants affamés à des sapins de Noël, bref le mauvais goût est poussé à son paroxysme. Même si elle est parvenue à récolter 1.5 millions de dollars, on peut avoir des doutes sur la qualité d’une telle initiative.

3. Brad Pitt qui fait construire des maisons (insalubres) pour les victimes de l'ouragan Katrina

Après l’ouragan, la star s’empare du grand projet de construction de 150 maisons neuves à la Nouvelle-Orléans en créant la fondation Make It Right. De belles photos de lui dans les décombres avaient permis de communiquer sur ce beau geste. Sauf que 10 ans plus tard, beaucoup de maisons n’ont toujours pas vu le jour ou alors dans un très piteux état (plancher moisi, électricité défectueuse, plafond troué etc.). La fondation a donc été accusée de pratiques commerciales déloyales. OUPSIE.

4. Les fonds détournés de la Hale House Center, une maison d'accueil des orphelins

Clara McBride Hale nous a quitté en 1992. Néanmoins, elle a laissé derrière elle une belle oeuvre philanthropique : la Hale House qui accueille les enfants abandonnés ou orphelins. Sauf qu’elle laisse après sa mort une fille aux ambitions légèrement moins solidaires. Lorraine Hale était moins émue par le sort des petits orphelins que sa mamounette. C’est pour cette raison qu’elle a détourné les fonds de cette fondation pour ses besoins personnels : produire la compagnie théâtrale de son époux, mais aussi la rénovation de son manoir ou la construction d’un jacuzzi.

5. Le millionnaire Chen Guangbiao a financé un dîner destiné au sans-abris en leur promettant 300 $ et finalement ne leur a offert que le repas

Chen Guangbiao a l’air d’être un drôle de type. Sa carte de visite étonnante vante des mérites philanthropiques en tous genres, bref le mec est surtout super riche et du coup fait un peu n’importe quoi. Comme par exemple en 2014 organiser un dîner de charité nommé « Tour of Love and Gratitude » où les sans-abris étaient invités à venir afin de récupérer 300 $ en cash en plus d’un bon repas jusqu’à ce qu’on explique au monsieur que sous aucun prétexte dans le cadre d’une oeuvre de charité il ne fallait donner de cash aux sans-abris. Sauf que le « mal » était fait, ou du moins annoncé. Du coup, les sans-abris se sont pointés et n’ont rien eu. L’horreur.

6. Un gala à Londres en 2018 réservé uniquement aux hommes avec des dizaines d’hôtesses

Le Financial Times avait ainsi fait infiltrer deux de ses journalistes dans l’équipe des 130 hôtesses prévues pour la soirée organisée afin de récolter des fonds pour l’enfance défavorisée. Les hôtesses devaient porter des jupes courtes noires (avec dessous assortis) et ont dû signer une clause de confidentialité sur tout ce qui pouvait se passer durant la soirée. Cela dit, le fonds caritatif du Presidents Club s’est bien défendu puisqu’il rappelle que la soirée a permis de lever 2 millions de livres (un peu moins de 2.3 millions d’euros), mais son principal bénéficiaire, un hôpital pour enfant, a annoncé qu’il rendrait ces dons qui ne sentaient pas très très bon.

7. Christina Aguilera se rend au Rwanda pour faire la promotion d'un programme de nutrition... sponsorisé par Yum! (un géant de la restauration rapide)

C’est sympa Christine hein, mais parler de malnutrition au Rwanda en se faisant l’ambassadrice de la malbouffe (Yum! détient de nombreuses chaînes de restauration rapides) n’est pas forcément le choix le plus judicieux.

8. Globalement toutes les actions de "tourisme humanitaire"

Comme le dénonçait Libération, il existe de nombreuses organisations qui mettent en place des programmes de vacances humanitaires histoire de se sentir un peu le père Noël en mission chez les pauvres. Sauf que le résultat est le plus souvent foireux voire cynique. L’engagement c’est bien, mais tout le monde ne peut pas forcément aider sur place. Les enfants sont ainsi devenus des attractions touristiques à part entière au même titre que les plages paradisiaques, on se prend en photo avec eux dans les bras parce qu’ils sont si mignons et si pauvres !

1. Les maisons de poupée Álfhól

Vous pensez sans doute que les personnes qui construisent des petites cabanes pour leurs animaux de compagnie sont légèrement dérangées… On ose à peine vous raconter ce que certains Islandais sont capables de faire pour le bien-être des Elfes de passage. Ils leur fabriquent tout simplement de petites maisons en bois et vont parfois jusqu’à y ajouter des minis églises, au cas où l’idée viendrait à un elfe de se convertir au christianisme. Pas con ! Les Alfhol peuvent aussi être représentés par des portes dessinées sur des rochers, parce que oui, en Islande, les rochers sont habités. Enfin pas tous, le marché immobilier ne serait pas très en forme en ce moment.

2. La légende Dimmuborgir

Que les fans de death metal se calment et arrêtent de secouer leur nuque de haut en bas inutilement. Dimmuborgir n’est pas qu’un groupe aux vocalises gutturales, c’est aussi le nom donné à une célèbre formation volcanique islandaise de la région du lac Myvatn. De loin, ces colonnes de lave ressemblent à un château sombre (la signification de Dimmuborgir en Islandais), avec ses porches et fenêtres qui se dessinent sur l’horizon. Et l’imagination ne s’arrête pas en si bon chemin puisque selon la légende locale, le lieu serait une des portes d’entrée des Enfers. Ce serait également dans le coin qu’une géante nommée Gryla aurait vécu avec son troisième mari Leppaluoi, tous deux connus pour enlever à chaque Noël les enfants qui n’avaient pas été sages.

3. Trolual, le monstre du Loch ness islandais

Il n’y a pas de raison pour que les Ecossais aient le monopole des monstres marins légendaires. En Islande, on parle de la présence du Trolual dans la mer de Norvège, c’est-à-dire, au doigt mouillé, entre les Îles Féroé et l’Islande. Les mauvaises langues disent qu’il ne s’agirait en réalité que d’une baleine, sauf que pour faire la nique à un cachalot, généralement, on n’a pas besoin de faire appel à un héros chevauchant un hippopotame volant, comme décrit dans le récit du XVIè siècle Alector ou le coq ! Ah et aussi pour l’anecdote, le terme de Trolual serait une contraction de Troll et de Wal (baleine) : une baleine troll, ça c’est du vrai monstre, pas comme cette flippette de serpent de mer écossais.

4. Le Hrosshveli

Cette créature est aussi difficile à prononcer qu’à décrire. Egalement connue sous le nom de Hrosshvalur, il s’agirait d’une sorte de baleine cheval (vision de cauchemar) qui sévirait dans les eaux agitées qui entourent l’Islande. Ces monstres marins prendraient un malin plaisir à frapper la surface de l’eau avec leur énorme queue (de cheval donc) provoquant ainsi d’immenses vagues capables de faire chavirer les plus gros navires. Une théorie sur laquelle se pencherait actuellement l’administration Trump.

5. Les trolls de Vík

Attention, à ne surtout pas confondre avec Vic le Viking, le dessin animé des années 80. Ici, on a affaire à du bon vieux troll qui se planquerait du côté des magnifiques plages de sable noir de Vik. En regardant vers le large, vous apercevrez des formations rocheuses appelées Reynisdrangar. Ne vous fiez pas à vos sens, car ce sont en réalité des trolls changés en pierre alors qu’ils essayaient des faire échouer un 3 mâts de passage.

6. Le coffre caché de skogafoss

Située à seulement 150 km de Reykjavic, la chute d’eau de Skogafoss est une des plus connues d’Islande. D’ailleurs, on l’aperçoit dans la sa son 3 de la série Vikings, lorsque Floki échoue sur l’île et commence à faire un bad trip. Bref, sachez que la légende raconte que derrière ce mur d’eau de 60 mètres de haut et 25 de large, se cacherait un coffre rempli d’un trésor. Un enfant aurait jadis réussi à y plonger la main. On peut même jeter un œil à son butin dans le musée folklorique de Skogar. Si vous trouvez le reste du trésor, pensez bien à le ramener au musée, vous serez mignon.

7. Huldufólk, ou le peuple caché

Les huldufolk sont le nom donné aux créatures comme les elfes, les nains (ceux avec des haches, pas ceux de TF1 ou de Fort Boyard), les esprits etc et forment ce que les Islandais appellent le peuple caché. Ces derniers seraient en réalité, les enfants qu’Eve refusa de montrer à Dieu, à cause de leurs différences. Dieu, à qui on ne l’a fait pas, décida, en représailles, que ces derniers resteraient invisibles à la vue des hommes. Selon un sondage réalisé en 2006, plus de 55% des habitants de l’île= croient en l’existence de ces petites créatures… En plus c’est bon pour le tourisme. Cette croyance est tellement bien implantée qu’il arrive fréquemment que certaines routes soient déviées sur les conseils de médiums, afin de contourner des zones habitées par ces créatures mystiques.

8. Les volcans et la fin du monde (Ragnarök)

Vous croyez vraiment que Ragnar Lobdrok dans Vikings s’appelle ainsi par hasard ? En réalité, son nom s’inspire de la légende nordique Ragnarök, qui annonce la fin du monde, sorte d’apocalypse à la sauce nordique. Pour faire simple, cette dernière prédit l’anéantissement du monde par les flammes, avant d’être ensuite englouti par l’océan et de renaître ensuite de ses cendres. Résultat : à chaque fois qu’un volcan islandais au nom imprononçable entre en éruption, c’est l’occasion deressortir cette vieille histoire aux enfants, en insistant sur le fait qu’Odin (qui s’est quand même fait bouffer par un loup, ce con) est visiblement furax et que tout le monde a intérêt à se tenir à carreau.

9. La légende de la renarde de Galtardal

Aux 18è siècle, un jeune étudiant fricota avec une demoiselle, avec laquelle il eut une fille. Mais quelque temps plus tard, le couple se sépara. Terrassé par le chagrin et la rancœur, l’amoureux éconduit créa (par incantation, mais on n’est pas sûr) une renarde rouge afin qu’elle poursuive les descendants de son ex sur 9 générations, afin de leur pourrir leur quotidien. On ne sait trop comment, tous les Islandais vous diront qu’ils sont les arrières-arrières- arrières (etc) petits-enfants de cette jeune femme et que c’est de la faute de la renarde rouge de Galtardal, qu’ils perdent toujours leurs affaires. C’est ça, ouais.

10. Les Afturganga ou revenants islandais

Les Afturganga sont des sortes de fantômes qui reviennent sur Terre sous forme humaine pour attirer des humains dans l’au-delà. Ces fourbes seraient difficiles à démasquer, sauf qu’ils sont incapables de prononcer le mot Dieu, qui en islandais, se dit Guo. D’ailleurs, ce n’est pas pour rien qu’un des prénoms féminins les plus populaires en Islande soit celui de Guorun (Rune de Dieu), que les revenants se peuvent donc prononcer. Si vous tombez un jour sur un Afturganga, trois solutions : courir vite ; avoir un bon exorciste sous la main ; ou un type suffisamment balaise pour l’affronter en combat singulier. On n’invente rien, c’est écrit noir sur blanc dans le best seller « les Afturganga pour les nuls ».

1. L'arcade sourcilière de la rébellion

Analyse corporelle et sémiotique : Le piercing de l’arcade sourcilière est intéressant car il durcit le regard même le plus doux et aimable, c’est donc un artifice utile pour imposer le respect dans la cour de récré.

2. Le lobe de l'oreille classique

Analyse corporelle et sémiotique : Tu t’es fait percer les oreilles à 12 ans comme 98 % de tes copines et tu as toujours porté les mêmes anneaux en or. Tu suscites l’indifférence la plus totale.

3. Le lobe de l'oreille un peu trop exploité

Analyse corporelle et sémiotique : Tu as commencé par un piercing, puis un deuxième, un troisième et très vite tu as perdu le contrôle.

4. L'hélix parce tu aimais bien les paroles chanson de Justice "Helix"

Analyse corporelle et sémiotique : Tu veux donner du relief à ton style et ton originalité en ne te perçant pas les oreilles dans une zone classique, non toi tu préfères défoncer ton cartilage.

5. La narine gauche

Analyse corporelle et sémiotique : Tu as clairement un problème de modernité car l’anneau dans la narine gauche n’est plus à la mode depuis la fin de Buffy contre les Vampires. En revanche, la narine droite est totalement admise encore pour adopter un style de qualité.

6. La double narine

Analyse corporelle et sémiotique : Tu traînes souvent après 23 h dans les couloirs du métro Strasbourg Saint-Denis, il te manque une partie de tes cheveux, ton anneau est ta seule richesse.

7. La langue

Analyse corporelle et sémiotique : Tu commençais à être lassé/e par les selfies de toi en train de tirer la langue alors pour maintenir l’intérêt de tes amis sur les réseaux sociaux tu t’es fait percer la langue.

8. La lèvre inférieure

Analyse corporelle et sémiotique : Tu ne savais pas trop quoi te percer mais tu avais quand même envie de te percer donc tu t’es fait percer la lèvre inférieure à trois reprises histoire d’aller au bout de ton projet. Désormais ta lèvre pend et se rallonge jour après jour sous le poids des anneaux.

9. La nuque

Analyse corporelle et sémiotique : Tu es pro-transhumaniste, ta prochaine modification corporelle sera de t’insérer un Lego sous le pied, comme ça tu passeras ta vie à toujours marcher sur un Lego et tu auras enfin une bonne raison de te plaindre.

10. Le téton

Analyse corporelle et sémiotique : Tu es un peu trop fan de Janet Jackson. Mais tu refuses de t’épiler les tétons parce que quand même ça fait un peu trop mal.

11. Le nombril

Analyse corporelle et sémiotique : Tu as moins de 18 ans, car ton ventre est encore suffisamment plat pour que ton piercing soit visible sans soulever les kilos de graisse qui entoureront ton ventre par la suite. Le motif jamaïcain est pour toi la marque d’un engagement politique fort.

12. Le clitoris

Analyse corporelle et sémiotique : Tu trouves que les femmes ne sont pas assez mutilées au cours de leur vie et tu sens tellement mauvais de l’intérieur du vagin que c’est la seule solution que tu as trouvé pour rendre ton appareil génital plus accueillant. Mais personne n’est dupe, surtout pas ta mère.

13. L'oeil

Analyse corporelle et sémiotique : Tu t’es un peu trop emballé sur le concept du piercing.

1. Los Angeles - 835 films

En même temps, vu qu’Hollywood se situe à Los Angeles, forcément, c’est plus simple aussi que d’aller par exemple tourner dans le Montana, même si je ne sais pas situer le Montana sur une carte. Parmi ces 935 films, on pourrait ne pas citer Paris, Texas, ni d’ailleurs Rome ville ouverte. Pour ne pas parler que d’eux.

2. New York - 592 films

Alors on pourrait jouer ensemble à La Cible en citant chacun un film qu’on connaît tourné à New York jusqu’à épuisement. Ok ?

Quand Harry rencontre Sally.

Manhattan.

Wall Street.

New York I Love You.

King Kong.

Ah merde, en fait je joue tout seul depuis tout à l’heure.

3. San Francisco - 183 films

Dont le plus célèbre est sans doute Bullitt, et le moins célèbre « Comment ça va les gars de San Francisco », un film de Michel Con que je viens d’inventer mais qu’on pourra ajouter à la liste dès que j’aurai trouvé les financements, je recherche un producteur, je suis un jeune homme sérieux et je fais aussi des ménages quand j’ai le temps.

4. Chicago - 145 films

En même temps, si on met bout à bout TOUS les films de mafia qui parlent de la prohibition, forcément, ça en fait un paquet. Et si on ajoute en plus à ça les comédies musicales du genre Chicago et bah la liste s’allonge. Sinon, le mot chicago vient de sikaakwa, qui voulait dire « oignon sauvage ».

5. San Diego - 123 films

Alors là je suis un peu perdu. Parce que c’est vrai que quand on pense San et Californie, et bah on pense plutôt San Francisco que San Diego, mais c’est peut-être parce qu’on n’est pas assez cultivé ou pas assez curieux. Du coup, là, je me vois obligé de cliquer sur un lien pour donner un exemple de film tourné à San Diego, et cet exemple, et bah c’est A la poursuite d’octobre rouge parce que j’aime bien ce film (et qu’il était à la lettre A)

6. Washington - 107 films

Le saviez-vous ? Washington est la capitale des Etats-Unis. C’est aussi une ville située dans le district de Columbia, à ne pas confondre avec l’Etat de Washington qui est totalement de l’autre côté et où on trouve notamment Seattle. Sinon, niveau films tournés à Washington, et bah on peut citer à peu près tous les films politiques que les Etats-Unis ont produits, et notamment Argo.

7. Atlanta - 100 films

Et dedans, et bah y’a pas l’Atalante de Jean Vigo, mais y’a énormément énormément de films pour la bonne et simple raison qu’à Atlanta, on trouve des studios gigantesques. Donc Spiderman, et bah c’est tourné à Atlanta, les Hunger Games aussi, et le dernier Eastwood itou.

8. Las Vegas - 89 films

Des machines à sous, de l’alcool à gogo, des néons, la migraine. Tous les films façon Spring Break sont tournés à Las Vegas, et si on ajoute à ça les Ocean’s Eleven, on arrive à plus de 11, forcément.

9. Pittsburgh - 71 films

Je dois vous avouer que j’ai été assez surpris de voir Pittsburgh surgir dans ce classement devant par exemple Miami. Et ensuite, je me suis penché sur la question et je suis tombé. Mais en me relevant, j’ai pu me rendre compte que pas mal de films étaient tournés là-bas, notamment The dark knight rises ou encore Avengers, ou encore Foxcatcher ou encore l’Inspecteur gadget.

10. La Nouvelle Orléans - 123 films

De Benjamin Button à 21 Jump Street en passant par Expendables ou Sailor et Lula. Il faut dire que La Nouvelle Orléans, c’est quand même la ville avec le décor le plus cool du monde (même si bon, Katrina a pas arrangé les choses) avec le bayou, le jazz, les influences cajuns… Y’a de quoi faire.

1. "Elle a regardé un épisode de Game of Thrones sans moi"

2. "Je voulais manger japonais. Il voulait manger des tacos"

3. "On s'est engueulé sur le choix de l'épaisseur du PQ"

4. "On s'est engueulé sur l'heure de diffusion des Chiffres et des Lettres"

5. "Elle a coupé ses spaghettis"

6. "Elle voulait éteindre la lampe mais pas moi"

7. "On s'est engueulé car on trouvait que ça faisait trop longtemps qu'on s'était pas engueulés"

8. "Elle n'a pas répondu à mon message envoyé il y a 5 minutes"

9. "J'ai rêvé qu'il me trompait"

10. "On s'est engueulé car on ne savait pas si cette éponge servait pour la poussière ou pour la vaisselle"

11. "Il m'a battu à un jeu vidéo"

12. "On s'est engueulé car on ne voulait pas vider la litière du chat"

13. "Elle pensait que le Mont-Saint-Michel était breton"

14. "Il était 4h du matin, j'avais faim, il ne voulait pas faire de pâtes"

15. "On s'est engueulé à propos des répliques de la Cité de la peur"

16. "On s'est engueulé sur la place de parking à prendre"

17. "Il a utilisé de l'eau chaude alors que je prenais ma douche, du coup j'ai eu trop froid"

18. "Il n'a pas enlevé les toiles d'araignée au dessus de la gazinière avant de cuisiner"

19. "Il passe les vitesses trop brutalement"

20. "Elle a oublié de remettre sa chaise sous la table"

21. "Elle a enlevé ses chaussures sans défaire les lacets"

22. "J'ai éternué dans ses yeux"

23. "On s'est engueulé un lendemain de soirée pour savoir à qui était la flaque de vomi à côté des toilettes"

24. "Je n'ai pas essoré l'éponge"

25. "Il a mis les mains dans ses poches"

26. "Je lui ai offert un semi-remorque 13 tonnes, elle en voulait un 15 tonnes..."

27. "J'ai confondu le lait et l'eau de javel en lui servant son petit déjeuner"

28. "J'ai couché avec son père"

29. "Elle a vu Qu'est-ce qu'on a fait au Bon Dieu 2 fois, et elle a aimé"

30. "Je lui ai tranché le tibia avec un katana du 15ème siècle"

1. Les talons aiguilles

Analyse de la fashion police : tu fais 1m12 et tu as besoin de gagner quelques centimètres pour atteindre les assiettes en haut de ton placard.

2. Des tennis cool

Analyse de la fashion police : si tu portes des Stan Smith tu fais partie de 95 % des CSP + présents dans les festivals de musique franciliens. Si tu portes des Veja c’est juste que tu voulais des Stan Smith mais si possible fabriquées en France pour pouvoir justifier ton achat à 200 balles sur le plan éthique. Si tu portes des New Balance, c’est vraiment que t’es un pouilleux, parle-moi pas.

3. Des cuissardes

Analyse de la fashion police : tu es très frileuse des cuisses.

4. Des santiags

Analyse de la fashion police : il te manque ce bon vieux temps où on pouvaient aller affronter les Indiens dans un défilé sur le podium avec des chaussures aussi stylées.

5. Des Richelieu

Analyse de la fashion police : ce modèle de chaussure de ville te permet de te positionner à contre courant des porteurs de Sneakers et d’imposer une certaine forme de respect. En plus tu aimes bien quand ça fait des bruits de talons sur le sol quand tu marches.

6. Des rangers

Analyse de la fashion police : tu aimes porter des chaussures de rando même si tu n’as jamais marché plus de 4 mètres dans la rue sans héler un Uber au bord de l’essoufflement, les yeux révulsés par la panique.

7. Des sandales orthopédiques

Analyse de la fashion police : tu as très chaud aux pieds mais tu n’es pas prêt.e psychologiquement à assumer le port de tongs, c’est pourquoi tu as entrepris de puiser dans tes économies accumulées depuis plusieurs décennies pour investir dans des Brikrenchtok (ne me demandez pas comment ça s’écrit pour de vrai, j’ai jamais compris le nom de cette marque).

8. Des tongs

Analyse de la fashion police : tu n’as pas assez d’argent pour t’acheter des sandales orthopédiques et puis de toute façon ton sens peu développé du bon goût t’incite à adopter un look de surfeur (chemise hawaïenne, bermuda, cheveux décolorés et fausse dent de requin autour du cou) douteux.

9. Des Ugg

Analyse de la fashion police : pour toi, le confort l’emporte sur l’esthétique. Tu as adopté le mode de vie « moche et pratique ». Les gens te jugent mais sont aussi envieux de ne pas avoir leurs pieds au chaud avec leurs ballerines de merde alors qu’il fait – 10°C.

10. Les mocassins à glands

Analyse de la fashion police : tu as voté Sarkozy en 2012 et Fillon en 2017 (au deuxième tour).

11. Les semelles très très compensées

Analyse de la fashion police :tu es coincé.e dans un trou noir temporel qui t’a bloqué dans les années 2000 pour l’éternité. Claque la bise à Geri Halliwell.

12. Les sandales de gladiateur

Analyse de la fashion police : tu es coincé.e dans un trou noir temporel qui t’a bloqué dans les années 2000 pour l’éternité. Claque la bise à Loana.

13. Des baskets de course

Analyse de la fashion police : tu as couru une fois 500 mètres dans ta vie alors tu te sens obligé.e de porter des baskets de course pour le restant de tes jours. De toute façon tes pieds se sont trop habitués à la semelle, tu ne pourras plus jamais rien porter d’autre comme godasses.

1. L'âne Trotro

Les dessins de l’âne Trotro sont hyper simplifiés, pour ne pas surcharger l’écran d’infos inutiles. Dans les épisodes, on apprend que la famille et les amis sont importants, et qu’il ne faut pas faire de bêtises. Les bases pour les gosses, finalement.

En coffret DVD ici.

2. Mimi la souris

Un dessin animé avec plein d’animaux, pratique pour apprendre leur nom. Il n’y a pas de longue histoire mais plutôt un enchaînement de situations, donc on peut arrêter et reprendre un peu quand on veut.

En DVD ici

3. Bidoum Bidoum

Dans cette série, un humain fait sa petite vie pendant que des petites marionnettes qu’il ne voit pas s’activent autour de lui et interagissent avec des éléments des pièces qu’on découvre. Le tout en prise de vues réelles. Utile pour se familiariser avec les différents objets et pièces de la maison.

4. Saari

Un dessin animé muet où les personnages sont imaginaires et les situations toujours joyeuses. On n’y apprend pas de vocabulaire, mais la musique et les effets sonores sont valorisés (ce qui est pas mal aussi pour l’apprentissage). Et puis c’est plutôt poétique, et ça on aime.

5. Bob le train

Bob le train est plutôt connu. Dans ce programme, les objets sont souvent personnifiés et communiquent entre eux. Tout est tout beau et tout gentil, même si de notre point de vue à nous ça peut sembler un peu malsain, tous ces visages trop souriants.

Beaucoup d’épisodes sont dispos sur le YouTube

6. Little People – Les petits amis

Les petits amis sont 5, et on suit toujours un des personnages en particulier à chaque épisode. Les histoires (qui durent environ 6 minutes) se concluent par une petite morale pleine de bonnes valeurs. Aucun problème pour les plus petits avec cette série.

En coffret DVD ici

7. Léo et Popi

Un dessin animé qui ravivera les souvenirs de certains. Léo et son singe Popi s’amusent et peuvent compter sur des parents attentionnés et gentils. Si seulement tout pouvait être toujours aussi bien huilé dans la vie.

En coffret DVD ici

8. Bumba

Une série avec des personnages interprétés par des comédiens dans des costumes de clowns ou d’animaux. N’oubliez pas, si les clowns vous font peur, que votre enfant les trouvera gentils et amusants (oui, il est encore naïf…)

En DVD ici

9. Les Cotoons

Entre dessin animé et images filmées (les personnages passent d’un monde à l’autre), les enfants font plein de découvertes. C’est mignon et instructif.

En coffret DVD ici

10. Les Télétubbies

Ok, ils sont carrément flippants quand on les regarde avec nos yeux d’adultes (surtout ce Soleil/bébé qui fixe tout le monde tel l’œil de Sauron), mais le programme reste super pour les enfants. On y apprend les formes, les couleurs, les émotions, et tout est répété pour que le message s’imprime bien dans le cerveau. A visionner, donc.

En coffret DVD ici

11. Dim Dam Doum

Les marionnettes/chenilles de Dim Dam Doum apprennent la vie, ce qu’il faut faire ou ne pas faire, sous l’œil de leurs gentils parents papillons. Les épisodes font 5 minutes environ.

En DVD ici

12. Fimbles

Une série qui apprend les bonnes valeurs sans être trop neuneu, ça change. Le chant et la musique sont beaucoup mis en avant. On a vu plus joli comme univers, mais peu importe, la qualité est là.

En DVD ici

13. Hé, Oua-Oua

Le dessin animé se passe dans une sorte de garderie. Les personnages sont tous amis et apprennent quelques trucs de la vie sous l’œil des adultes (qui sont beaucoup plus grands et ne parlent jamais). A la fin de chaque épisode, c’est câlin général (en tout bien tout honneur, bien sûr).

14. Miffy et ses amis

Une succession de petites scènes avec des animaux tout mignons dans un style proche de la pâte à modeler. Les personnages n’ont pas de bouche, mais pas de problème pour savoir qui est en train de parler.

En DVD ici

15. Baby Einstein

Pas vraiment de fil conducteur ici. Plein de séquences se suivent sans véritable lien, mais le bébé peut découvrir un tas de choses, des objets, des musiques, des endroits, des animaux, etc. Tout a été pensé pour éveiller les petits de moins de trois ans.

En DVD ici

16. Dans le jardin des rêves

Dans la même lignée que les Teletubbies (créés par les mêmes personnes), cette série ressemble à un grand trip sous champis hallucinogènes. Mais vos enfants vont adorer, parce qu’il y a plein de trucs colorés, de bruitages marrants et que tout le monde est gentil.

En DVD ici

17. La Maison de Mickey

Comme un Dora l’Exploratrice pour les plus petits. Dans chaque épisode, l’enfant est invité à répondre à des questions (simples, hein, on lui demande pas de réciter le théorème de Thalès). Vous pouvez même continuer à les regarder avec votre enfant après 2 ans, ça l’intéressera toujours.

En DVD ici

18. 64, rue du Zoo

C’est l’adresse de Lucy, qui tout les jours se fait réveiller par une girafe et écoute les histoires de ses amis les animaux avant de se rendormir. Parfait à regarder avant d’aller au lit.

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19. Andy Pandy

Andy Pandy et ses amis (parmi lesquels figurent un ours, un chien et un serpent, tout de même) vivent dans un tout petit village avec des maisons personnalisées pour chaque personnage. Le narrateur raconte tout ce qui se passe à l’écran, donc personne ne sera perdu.

En DVD ici

1. La Grande Muraille de Chine

C’est la première, et de très loin. De très nombreux ouvriers furent « embauchés » pour bâtir ce qui reste à ce jour comme la plus longue construction humaine au monde (6700 km environ). Dans le lot, beaucoup ne virent pas le bout et beaucoup y laissèrent carrément leur peau. On estime ainsi que la Grande Muraille est aussi le plus grand cimetière du monde. 10 millions d’ouvriers sont morts pendant les travaux et contrairement à ce que l’on affirme parfois, ils n’ont pas été emmurés mais enterrés aux alentours. C’est presque autant que le nombre de personnes qui visitent le site tous les ans. Flippant.

2. La ligne Siam-Birmanie

Mise en service en 1943, en plein conflit, cette ligne de chemin de fer, aussi appelée la voie ferrée de la mort, mesure 415 kilomètres. 60 000 prisonniers de guerre alliés ont été réquisitionnés pour en baver sous un soleil de plomb, aux côtés de 180 000 civils. Inutile de dire que les 35 heures n’étaient pas vraiment à l’ordre du jour. Du coup, 106 000 personnes y restèrent. 90 000 civils et 16 000 prisonniers.

3. Le Canal de Panama

Projet d’ingénierie particulièrement difficile à concrétiser, le Canal de Panama a été construit en plusieurs étapes, impliquant plusieurs pays. On estime le nombre total des victimes à 25 000. Le problème, c’est qu’il s’agit des personnes décédées dans les hôpitaux. Sachant qu’à l’époque la fièvre et le paludisme faisaient des ravages, ce nombre est probablement beaucoup plus important.

4. Le Canal de la mer Blanche

Reliant la mer Blanche à la mer Baltique, ce canal de 227 kilomètres fut en partie construit grâce à la main d’œuvre puisée dans les goulags. 170 000 pauvres prisonniers y bossèrent. Les estimations les plus « optimistes » affirment que 25 000 personnes y périrent. D’autres s’élèvent pour faire monter ce chiffre à 250 000… On ne sait pas si Staline leur rendit hommage le 2 août 1933 quand il inaugura la chose. Enfin, on ne sait pas mais on se doute que non.

5. Le premier chemin de fer transcontinental

Ce chemin de fer fut construit entre 1863 et 1869, entre Sacramento en Californie et Omaha au Nebraska. 3000 kilomètres de voie ferrée en tout. Là aussi, ce sont surtout des prisonniers qui ont bossé et il est donc difficile d’avancer un chiffre précis pour ce qui est des victimes. On estime néanmoins qu’environ 1500 personnes ne virent jamais la fin des travaux.

6. Le tunnel de Hawk's Nest

Une catastrophe qui a marqué durablement la région et les États-Unis dans leur ensemble. Au départ, ce projet consistait en une simple dérivation pour la New River. Malheureusement pour les ouvriers embauchés, les réglementations en matière de santé et la sécurité inexistante sur le chantier, ont provoqué de nombreux accidents. Plusieurs centaines de personnes furent touchées par la silicose, une maladie pulmonaire due à l’inhalation de particules de poussières de silice. En tout, ce sont 1000 personnes qui périrent.

7. La route du Karakorum

Cette route relie le Turkestan chinois au Pakistan. On la surnomme aussi la route de l’amitié, vu qu’elle nécessita une collaboration entre deux pays. Sur le chantier pourtant, beaucoup plus de Pakistanais y moururent (810) que de Chinois (82). Aujourd’hui, c’est un site touristique très populaire…

8. Le Haut barrage d'Assouan

Pas évident de dériver un fleuve. Ici, il s’agissait du Nil. 3000 personnes furent embauchées. 500 perdirent la vie. On ne parle même pas des dommages collatéraux sur la nature, des personnes qui durent être relogées et des sites archéologiques perdus à jamais…

9. Le barrage Hoover

Attraction majeure du Nevada, le barrage Hoover se situe dans le désert près de Las Vegas. Parmi les ouvriers, beaucoup succombèrent aux très fortes chaleurs et à plusieurs accidents. On raconte d’ailleurs que sur les 100 victimes, certaines auraient été emmurées dans le barrage. Les responsables ont toujours démenti.

10. Le barrage de Grand Coulee

On reste aux États-Unis avec ce barrage sur le fleuve Columbia. L’un des plus grands barrages hydroélectriques du pays. Un édifice particulièrement haut. 80 personnes sont mortes pendant les travaux. Principalement à la suite de chutes du haut du barrage.

1. On est sympa on vous a préparé un petit résumé

« Attends mais comment il s’appelle lui ? » « Mais elle c’est qui ? » « Il est dans quel équipe lui ? » Comme chaque début de saison, c’est le bordel. On est gentils, petit résumé des brigades.

BRIGADE DARROZE

• Alexia, seconde de cuisine chez Passerini, 23 ans.
• Florian, 27 ans, Chef adjoint à l’Auberge de la pomme et sosie d’un des G-Squad je sais plus lequel.
• Ibrahim, 33 ans, Chef rôtisseur du « Le Bozar », Bruxelles. « Soit j’suis pris soit j’suis pas pris. »

BRIGADE SARRAN

• Samuel, 30 ans, Chef à l’ambassade de Belgique à Tokyo. ET OUAIS CA CLAQUE.
• Guillaume, 27 ans, Chef, Brest. OUAIS CA CLAQUE MOINS C’EST BON CA VA.
• Marie-Victorine, 26 ans, Chef de son restaurant « Le Mercière », Lyon.

BRIGADE ETCHEBEST

• Damien, 23 ans, Chef, Lille. Big Moustache.
• Maël, 8 ans (20 selon la police). Second à l’Auberge Tiegezh, Guer.
• Camille, 20 ans, Gagnante d’Objectif « Top Chef » et donc chouchoute du chef, Saint-Valery-en-Caux

MEILLEURE BRIGADE PIÈGE

• Baptiste, 27 ans, Chef de son restaurant « Ochre », Rueil-Malmaison. Favori.
• Merouan, 28 ans, Chef à « L’hôtel Le Metropolitan », Asnières-sur-Seine. Fait des blagues
• Anissa , 26 ans, Sous-chef de palace 5 étoiles, Nantes.

2. Qu'Anton arrive en ville

Désolé pour ce calembour douteux, mais fallait que ça sorte. Le chef Anton propose donc son défi : du légume en trois façons. Bon, nous on aurait fait carotte, carotte râpée et soupe de carottes mais c’est peut-être pour ça qu’on ne fait pas le concours.

Ça part sur du chou de Bruxelles pour la brigade Piège : chou végétal, chou iodée et chou avec de la viande. C’est un peu mou selon le chef Piège donc on rajoute du gras (méthode Karadoc) pour selon Baptiste « faire plus canaille« . Ah d’accord le gras c’est canaille et ben c’est noté. Et Merouane parle d’aqua-poney sans aucune raison. Fatiguant le jeune homme.

Côté Darroze, on prépare des artichauts. Non, ils ne sont pas punis c’est comme ça, c’est le thème. On a décroché après la phrase « artichaut et huitre » parce qu’on était ballonné d’un coup d’un seul. On a juste eu le temps de voir Ibrahim foutre un artichaut entier à cuire, sous les yeux du chef Anton pas loin de l’AVC. « C’est rien chef c’est ok chef, pas de souci chef ». Bon bah ok.

Pour l’équipe Sarran, place au céleri. C’est propre, ça sait où ça va. Pas l’équipe la plus glamour, mais ça bosse. Samuel fait un damier et Marie-Victorine fait cramer du beurre (on savait même pas que c’était possible).

Et enfin pour la team Etchebest, on cuisine du potiron. La jeune Camille est hyper fraîche, le jeune Maël est hyper jeune et le jeune Damien a une belle moustache. Côté cuisine, on fait de la soupe au potiron et du pain au potiron, mais y’a pas de levure du coup c’est galère du coup Etchebest râle.

3. Que le chef Anton avait faim.

Soit le chef Anton avait vraiment la dalle soit le niveau est vraiment dingue (c’est surement les deux). Il a fini absolument chaque assiette de chaque équipe soit quand même 12 assiettes. Et après, il s’est tapé un petit cassoulet. Avant le dessert.

4. La première épreuve est gagnée par ...

LE CHOU DE BRUXELLES. C’est donc le chef Piège qui mène son équipe vers la victoire. Merouane dans l’euphorie nous dit « on est verts mais on est pas des vers de terre on est des verres en l’air » puis lâche un DAB.

Oui, tout cela a bien eu lieu.

5. Qu'on adore Ibrahim

C’est vrai, c’est celui qu’on aime le plus pour l’instant. Chaleureux, humain avec de belles idées de cuisine. Et surtout, la même voix et intonation que Gad Elmaleh dans Chouchou. On l’aime d’amour.

6. Qu'on a eu du thé.

« On voulait faire un jus de pigeon mais ça a juste infusé. C’est du thé quoi. Du thé au pigeon. »

Meilleure phrase de la semaine. Merci Camille.

7. Que y'a eu de la terre et de la mer

Merlu – Cochon.

Langoustine – Boudin.

Crabe – Cervelle.

Algues – Goudron.

Peu importe les ingrédients : ON VEUT UN TRUC TERRE-MER. Les bébés Etchebest s’en sortent difficilement, notamment Maël qui rate tout sauf la cuisson de son pigeon. Ce qui est quand même pas mal pour un plat au pigeon.

Chez Sarran, on fait du poulpe au barbecue en se laquant les tentacules (on dirait que c’est sexuel mais pas du tout). C’est le bordel complet dans l’équipe mais ON A ENFIN EU DES CROMESQUIS.

Et on n’a presque pas vu l’équipe Darroze, ou alors j’ai fait une micro-sieste.

Après dégustation, c’est le duo Ibrahim-Florian qui est coup de cœur avec un ris de veau – cabillaud visiblement délicieux.

Dernière chance pour Marie-Victorine, Maël et Alexia choisis par leurs chefs respectifs.

8. Qu'on a eu des effets spéciaux

Ce plat vous a été proposé par Michael Bay.

9. Qu'ils ont fait dans l'exotisme

Ananas, rhum et autres noix de coco. Place à l’exotisme pour cette dernière chance, on a eu « Fruits de la passion » en tête pendant toute l’épreuve, c’était long. On a encore eu plein de damier, clairement le truc à la mode cette saison.

Ananas et poivre pour Maël : joli trompe l’œil pas trompe l’œil avec un ananas en forme d’ananas. La sauge fait la différence.

Mangue ananas et épices pour Alexia : visuellement pas ouf, mais ça plait bien.

Couteaux coco pour Marie-Victorine : tout le monde trouve ça chelou mais plutôt bon.

10. Que Marie-Victorine s'en va

Maël sauvé, ça se joue entre les deux femmes restantes : Marie-Victorine et Alexia. Et c’est Marie-Victorine qui s’en va.

Pas illogique tant on la sentait fragile, et son coup de tête du premier épisode restait trop dans la mémoire de tout le monde. Un beau potentiel, qu’elle saura sûrement mettre à profit dans sa vie perso.

Salut l’artiste.