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Top 10 des réflexions débiles que tu te tapes quand tu allaites, « y’en a qui ont de la chance MDR »

February 8, 2019, 7:30 am
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Bon, soyons clairs dès le début : que tu allaites ou pas, tu vas te taper des réflexions de connards qui ont toujours leur mot à dire sur tout et sur rien (surtout sur rien bizarrement). Y’a une multitude de gens qui adorent ouvrir leur bouche alors qu’ils devraient gentiment la fermer, et, étrangement, dès que ça touche de près ou de loin les gamins ou des mamelles, ça se bouscule au portillon. Si tu as décidé d’allaiter ton môme, il est possible que tu entendes ce genre de réflexions pendant cette période.

1. « Faut pas que tu l’allaites trop longtemps, sinon il va être dépendant de toi »

Oui enfin on a jamais vu un ado de 17 ans téter sa mère hein, c’est un peu chelou sinon. Puis un bébé qui est dépendant de sa mère c’est assez logique, étant donné qu’il sort de son utérus.

2. « Avec l’allaitement, tu ne laisses pas la place au père »

Alors de un, vos gueules, et de deux: ah bon ? Parce qu’un père ne peut pas avoir une relation particulière avec son bébé sans l’allaiter ? C’est vrai que les biberons au lait maternel n’existent pas, les bains non plus, qu’un bébé se change, s’habille, joue tout seul.. Il n’y a pas un seul moment qu’un père peut partager avec son môme, vu que ses tétons ne sont pas utiles. Non mais franchement, qu’est ce qu’il ne faut pas entendre.

3. « Ça a quel gout ? Je peux goûter ? »

Et ma main dans ta tronche, tu veux la goûter aussi ? Si tu as une petite envie de lait maternel, c’est peut être le moment t’entamer une psychanalyse et de démêler un peu toute la relation inachevée que tu as avec ta propre mère.

4. « T’as pas peur que tes seins ressemblent à des gants de toilettes ? »

C’est marrant, ce genre de réflexion est souvent faite par des gens qui ont le cul à la place de la tête et qui devraient sincèrement éviter de faire la moindre réflexion sur le physique d’autrui. L’hôpital, la charité, tout ça tout ça.

5. « Moi à mon époque, on buvait de la bière pendant qu’on allaitait, ça faisait du meilleur lait »

Oui, et on couchait les bébés au milieu de 300 peluches, et on leur filait un petit dé de whisky dans le biberon du soir pour les faire dormir. Heureusement, les temps ont changé mamie, faudrait peut-être se mettre un peu à la page. Le lait maternel, ce n’est pas de la pâte à crêpes.

6. « Tu devrais pas donner le sein en pleine canicule, ton lait va tourner »

Bah oui bien évidemment, puisque le lait maternel est distribué directement depuis une bouteille laissée toute la journée en plein cagnard. Alors non, une bonne fois pour toute: le lait maternel qui sort du sein ne peut pas tourner, cailler, tous ces mots en « er ».

7. « Et quand est-ce que tu lui donneras enfin du vrai lait ? »

Parce que là c’est quoi, du lait imaginaire ? C’est fou les gens qui pensent que le lait de vache en poudre est le seul lait qui nourrit vraiment un bébé, sous prétexte que c’est dans une boite en fer. Ils ont des parts chez Lactalis ou quoi ?

8. « Tu fais ça pour ne pas le partager avec les autres ? »

Oui, parce que je veux vivre toute ma vie dans une cave avec mon enfant sans qu’il ne puisse voir la lumière du jour, et on coiffera des poupées ensemble et je serai sa seule amie, celle qu’il ne pourra jamais quitter, et toutes les autres femmes lui paraîtront bien fades à côté de moi.

9. « Faut que t’arrêtes de l’allaiter à la demande, il va être obèse »

C’est marrant, toi tu n’es vraisemblablement pas allaité(e) et ton cul fait la taille de la Sibérie, c’est étrange comme phénomène.

10. « Ça te gène pas d’être à poil en public ? »

Ce qui est surtout gênant, c’est que les gens pensent qu’un sein ne doit pas être autre chose qu’une partie excitante du corps de la femme, alors que ce n’est initialement qu’un gros biberon pour bébé, comme tous les mammifères quoi. Ce qui pose problème, ce n’est pas d’allaiter en public, c’est que ça pose un problème aux autres.

N’hésitez pas à nous balancer les réflexions que vous avez pu entendre pendant votre allaitement en commentaires, on va se marrer.

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[VIDEO] Top 5 des astuces hyper simples pour protéger ses informations sur internet

February 8, 2019, 8:00 am
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cript>cript> cript> Top 5 des astuces hyper simples pour protéger ses informations sur internet - YouTube
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#25 des Tendances

Top 5 des astuces hyper simples pour protéger ses informations sur internet

Topito
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Ajoutée le 6 févr. 2019

On revient aujourd’hui pour vous parler sécurité informatique et des réflexes hyper simples à avoir pour surfer tranquillement sur internet en protégeant vos données personnelles !
Vidéo réalisée par FakUZone : https://www.youtube.com/fakuzone

Notre sélection des meilleurs VPN : http://www.topito.com/top-10-vpn-paya...
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Top 10 des tours à voir dans le monde avant de mourir, pour prendre un peu de hauteur

February 8, 2019, 8:00 am
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Heu, si vous aviez envie de lire un top entier sur la ville de Tours, vous êtes super mal tombés parce qu’on ne parle pas du tout de la capitale des châteaux de la Loire (MDR le surnom tout pourri), mais d’édifices élevés lesquels tutoient le ciel avec grâce et maestria et c’est long une intro à écrire quand on doit parler de tours, n’en jetez plus, restons-en la.

1. La Tour Eiffel

Bah ouais parce que si tu l’as pas vue avant de mourir, tu risques pas de la voir après. En supposant même l’existence d’un paradis situé quelque part dans le ciel, la Tour Eiffel n’excédant pas les 324 mètres, elle ne l’atteint pas.

Un fun fact : Le vrai nom de Gustave Eiffel était Gustave Bonickhausen dit Eiffel.

Autre fun fact : Le groupe Eiffel 65 n’a plus aucune actu depuis un moment.

Crédits photo (creative commons) : Domaine public

2. La Tour de Pise

Si tu ne l’as pas encore fait, il serait temps de te pencher sur cette question.

Fun fact : Depuis 93, la Tour de Pise se redresse peu à peu. Elle a ainsi gagné 45 cm par rapport à la verticale.

Autre fun fact : Il est formellement interdit de prendre des photos en faisant genre on tient la Tour de Pise via un effet de perspective depuis 1971.

Crédits photo (creative commons) : Saffron Blaze

3. La Tour de télévision et de tourisme de Canton

Ouverte en novembre 2010 pour les Jeux asiatiques, cette tour en forme hyperboloïde brille tellement qu’on dirait du strass.

Fun fact : Elle a été la Tour la plus haute du monde pendant 6 mois, avant d’être détrônée par la Tokyo Skytree.

Autre fun fact : Elle était super vénère quand elle a été détrônée.

Crédits photo (creative commons) : Colin Zhu from Guangzhou, China

4. La Tokyo Skytree

Inaugurée en 2012, cette tour deux fois plus haute que la précédente tour de Tokyo culmine à 634 mètres, soit exactement 4 fois la taille du pénis de Rocco Sifredi.

Fun fact : La tour abrite un complexe commercial et notamment un planétarium.

Autre fun fact : Skytree, ça veut dire arbreciel en anglais et pas du tout en japonais.

Crédits photo (creative commons) : Kakidai

5. Le Space Needle

Construite à Seattle pour l’Exposition universelle de 1962, cette tour futuriste a tout des codes « On va conquérir l’espace et les petits hommes verts » de l’époque. On peut dîner en haut, à 184 mètres.

Fun fact : La coupole est censée représenter une soucoupe volante.

Autre fun fact : MDR en fait c’est pas une soucoupe volante, c’est une coupole.

Crédits photo (creative commons) : Jordon Kalilich

6. Le Fernsehturm de Berlin

Inauguré en 1969 dans le plus pur style RDA, cette tour de 368 mètres est l’édifice le plus haut d’Allemagne. C’est une tour d’émission FM et télé.

Fun fact : Elle est couronnée d’une sphère intitulée « La vengeance du pape ».

Autre fun fact : En allemand, Fernsehturm, ça veut dire « Tour d’émission télé ». Pratique ou triste d’avoir un mot pour ça ?

Crédits photo (creative commons) : Diego Delso (1974–) Autres nomsPoco a pocoDescriptionphotographe et wikimédien espagnolFree-license photographerDate de naissance19 mai 1974Lieu de naissanceAlicante, SpainAutorité: Q28147777creator QS:P170,Q28147777

7. La Perle de l'Orient

Cette tour de télé de Shanghai, qui porte un nom qu’on dirait quelqu’un qui essaie de faire semblant de parler chinois, a été inaugurée en 1995. 3 millions de personnes la visitent chaque année.

Fun fact : Elle ressemble à un bilboquet.

Autre fun fact : Tiens, je jouerais bien au bilboquet.

Crédits photo (creative commons) : CC BY 2.0

8. La Tour Ostankino

Située à Moscou, la Tour Ostankino a été inaugurée en 1967. Le génie soviétique a pu se targuer d’avoir la plus haute tour du monde pendant 10 ans, puis ensuite on connait l’histoire. Elle fait 540 mètres.

Fun fact : Un incendie a ravagé la tour en 2003, mais depuis elle va bien.

Autre fun fact : Il était pas si fun, ce précédent fact.

Crédits photo (creative commons) : Ketrin.sv

9. La Burj Khalifa

Celle-là, c’est la plus grande tour du monde, avec une hauteur de 830 mètres au milieu de Dubaï. Inaugurée en 2010, elle accueille depuis environ 2 millions de visiteurs chaque année.

Fun fact : La tour a été construite dans des conditions déplorables pour la main d’oeuvre originaire d’Asie du Sud-Est et exploitée par l’Emirat.

Autre fun fact : La tour apparaît dans un clip de Tryo. Mais pas d’Eiffel 65.

10. La Tour Saint-Jacques

Construite au début du XVI°, elle sépare désormais la rue de Rivoli du Châtelet, en plein Paris. Elle est inspirée de l’art italien, alors que la Renaissance bat son plein.

Fun fact : On raconte que sa statue est tombée trois fois, lors des déclarations de guerre de 70, 14 et 40.

Autre fun fact : Perso, je l’ai connue en travaux toute ma vie jusqu’en 2009.

Trois petits tours et puis s’en va.

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[TOPITRUC] Un porte papier toilette marteau de Thor

February 8, 2019, 8:30 am
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[VIDEO] Une Expo sur les Roux dans l’art à Paris

February 9, 2019, 1:00 am
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Top 15 des meilleures illustrations de Juliette, la Française qui cartonne

February 9, 2019, 2:00 am
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Si vous aimez les comic strips et les chats, il y a de fortes chances pour que vous tombiez sous le charme de Juliette, l’illustratrice madame tout-le-monde qui dépeint avec mignonnerie notre quotidien et ses galères, sans artifice et en deux langues s’il vous plaît.

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{Eng/Fr} I mean shower time is supposed to be a chill time, but we all know it's not really like that. It's more like random thoughts and questions party time amiright "Did I pay my taxes ?", "I wish I coule lie down on a cloud once", "Why did they make a 4rth Sharknado ?" "Why even Sharknado exists ?" You know ... . L'instant douche est censé nous détendre mais on sait tous que c'est pas toujours comme ça hein. C'est plutôt l'instant "mon cerveau ne fait aucune sens" avec tout pleins de pensées et questions random "Est ce que j'ai payé mes impôts ?", "J'aimerais bien pouvoir m'allonger sur un nuage un jour","Pourquoi ils existent 4 films Sharknado ?", "Pourquoi Sharknado existe en fait ?" Vous savez ... Faute: *Trottoir . #art #cartoon #webcomic #webcomics #comic #comics #illustrator #illustration #comicstrip #artist #dessin #relatable #artistoninstagram #bandesessinee #artmeme #digital #digitalart #artbyjuliet #sketch #sketching #drawing #drawings #shower #random #thoughts #why #expectation #reality

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{Eng/Fr} You mean, the magical universe which was basically created for kids ? And to be more accurate, she was talking about Fantastic Beasts 2, the even less violent franchise.(Just so you know, I judged her very much.?) And before people tell me "to stop judging others parenting", I had this conversation with a colleague with whom I get along very well so, really it was a very funny situation ! . Tu veux dire, l'univers magique créé, à la base, pour les enfants? Et pour être plus précise, elle parlait des Animaux Fantastiques 2, la franchise encore moins violente qu'Harry Potter (Sachez le, je l’ai beaucoup jugée?). Et avant que les gens ne me demandent "d'arrêter de juger l'éducation des autres", j'ai eu cette conversation avec une collègue avec qui je m'entends super bien, donc c'était vraiment une situation très amusante! . #art #cartoon #webcomic #webcomics #comic #comics #illustrator #illustration #comicstrip #artist #dessin #relatable #artistoninstagram #bandesessinee #artmeme #digital #digitalart #artbyjuliet #sketch #sketching #drawing #drawings #ipadpro #harrypotter #fantasticbeasts #parenting #parents

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{Eng/Fr} I don't know if it's only me but when I watch drawing tutorials, I feel so lost at some point. It goes from very detailed steps to "whatever here all the last steps in one, deal with it". Do you feel the same? For other tutorials too? ? (Btw this comic is actually an old one from my old Facebook page, I decided to redo it for this account :D) . Je ne sais pas si c'est moi, mais quand je regarde des tutoriels de dessin, ya un moment je me sens tellement perdue. Ca va d’étapes très détaillées à "peu importe mélangeons tout, demerde toi". C'est pareil pour vous ? Pour d'autres tutoriels aussi? ? (Au fait, cette bande dessinée est en fait une ancienne bd que j'avais posté sur ma vieille page Facebook, j'ai décidé de le refaire pour ce compte: D) Faute: *Attends . #art #cartoon #webcomic #webcomics #comic #comics #illustrator #illustration #comicstrip #artist #dessin #relatable #artistoninstagram #bandesessinee #artmeme #digital #digitalart #artbyjuliet #sketch #sketching #drawing #drawings #ipadpro #youtube #tutorial #tuto #what

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Source : son compte instagram @artbyjuliet

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Top 10 des trucs inventés par les Québécois, tu pensais qu’c’tait ça qu’c’tait c’tait pas ça qu’c’tait

February 9, 2019, 3:00 am
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Les Québécois sont des gens surprenants. Ils sont sympas comme tout et en plus, ils ont inventé plein de trucs super utiles. Alors non, on ne parle pas des chanteurs à voix un peu saoulants. On ne parle pas non plus du sirop d’érable ou des comiques pas toujours très drôles. Non, on parle ici d’objets vraiment sensationnels. Enfin, pour la plupart…

1. Le Trivial Pursuit

Ce jeu de société culte est né en 1979 sous le nom « Quelques arpents de pièges ». Ses créateurs ? Deux hommes du nom de Chris Haney et Scott Abbott. Plus tard, le jeu a trouvé son nom définitif et c’est très bien comme ça car on se voyait mal dire : ça te dit une partie de Quelques arpents de pièges ?

2. La souffleuse à neige

La neige au Québec, c’est bien plus que 3 centimètres 2 fois par an. Là-bas, elle s’amoncelle et si on ne fait rien, on se retrouve vite enseveli. Et ça voyez-vous, ça stimule l’imagination. Arthur Sicard a ainsi inventé la souffleuse à neige. Une espèce de motoculteur qui permet de ramasser la neige pour la souffler au loin. Pratique !

3. La livraison à domicile de plats préparés

Pensez-y la prochaine fois que vous vous ferez livrer des plats. Merci à Hélène et René Leger qui eurent cette brillante idée pour booster le chiffre d’affaire de leur rôtisserie.

Source photo : Giphy

4. La motoneige

On reste les pieds dans la poudreuse. La première motoneige date de 1937. C’est Joseph-Armand Bombardier qui l’a inventée. Malin le mec ! Avant lui, pour se déplacer dans le neige, il fallait marcher ou avoir toute une escouade de chiens et un traîneau.

5. Le beurre d'arachide

C’est un pharmacien québecois qui a inventé le beurre d’arachide au XIXème siècle. Son objectif était à l’époque d’aider ses clients qui n’arrivaient pas à mastiquer des aliments solides. L’histoire n’a par contre par retenu le nom de la personne qui a eu l’idée de beurrer les biscottes.

6. Le biberon sans air

Jean Saint-Germain a inventé 130 trucs. Son coup le plus brillant ? Le biberon sans air. Une innovation que Jean a inventé à 16 ans quand il observa sa belle-sœur en train de donner le biberon à son bébé avant de lui tapoter dans le dos pour faire son rot. Aujourd’hui, on continue quand même de tapoter sur le dos de bébé pour l’aider à faire son rototo.

Source photo : Giphy

7. Le combiné téléphonique

Cyrille Duquet aussi, a inventé plein de trucs super géniaux comme le moteur à vapeur miniature. Cependant l’histoire à retenu son nom par rapport au combiné téléphonique. Il mit donc au point un combiné avec l’émetteur et le récepteur dans le même bloc. Jusqu’ici, les gens étaient obligés de parler dans un bloc tout en tenant un récepteur contre leur oreille. Pas super pratique.

8. La station d'identification balistique

C’est la société Forensic Technology qui a inventé la station d’identification balistique IBIS. Une invention permettant de collecter un maximum d’informations à partir d’une simple douille ou d’un débris de balles. Les véritables Experts sont au Québec !

Source photo : Giphy

9. Le café mélangé

Bon, on vous l’accorde, ce n’est pas la meilleure de toutes. Mais beaucoup de personnes apprécient ce mélange de café brun et de café noir. Il fallait y penser non ? Non ? Ok non…

Source photo : Giphy

10. Le rafraîchisseur de vin

Un ustensile un peu inutile mais amusant qui rafraîchit le vin en quelques secondes seulement. Le genre qui peut horrifier les œnologues…

Le Québec a aussi inventé les Crocs. De rien !

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Top 90+ des cadeaux de Saint Valentin à moins de 20 euros

February 9, 2019, 3:30 am
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Tu t’es donné un budget à respecter pour la Saint Valentin et cette année, tu comptes bien t’y tenir ! Ton amour est déjà le plus beau des cadeaux mais un petit truc en plus c’est toujours agréable et bon à prendre. Tu as de quoi t’éclater avec ce top et surtout de quoi faire un(e) heureux(se) !

1. Une box pour les geeks et les gamers : la Wootbox

Prix : à partir de 19.99€ chez Wootbox

2. Un coussin personnalisable avec la tête de ton choix

Prix : à partir de 17.97€ chez Firebox

3. Un poster pour apprendre à commander une bière dans toutes les langues

Prix : à partir de 12.28€ chez Close Up

4. Une paire de testicules anti-stress

Prix : à partir de 19.95€ chez L'avant Gardiste

5. Une box de fromages : La Boîte du Fromager

Prix : à partir de 19.90€ chez La Boite du Fromager

6. Un kit pour faire pousser ses champignons (pleurotes BIO)

Prix : à partir de 19.9€ chez Prêt à pousser

7. Une lampe panda kawaï (beaucoup trop mignonne)

Prix : à partir de 11.13€ chez Upper Store

8. Un sac banane bedaine

Prix : à partir de 11.95€ chez Been being

9. Un bavoir à barbe, pour ne plus mettre des poils partout quand tu te rases

Prix : à partir de 30.9€ chez ebeli

10. Un décapsuleur lanceur de capsules, pour jouer au caps

Prix : à partir de 15.98€ chez Ansuen

11. Un mug cadeau de secours, le cadeau de dernière minute quand on n’a pas d’idées

Prix : à partir de 13.99€ chez Topito

12. Une veilleuse chat obèse

Prix : à partir de 16.99€ chez Kisring

13. Un brunch / petit-déjeuner livré à domicile (ou au lit, comme à l’hôtel)

Prix : à partir de 20€ chez AlloResto

14. Un porte-verre pour baignoire, pour picoler en faisant trempette

Prix : à partir de 14.95€ chez SipCaddy

15. Des chaussons licornes

Prix : à partir de 11.99€ chez UNIDRAGON

16. Des paillettes pour barbe, pour une pilosité faciale beaucoup plus brillante

Prix : à partir de 19.9€ chez Cadeau Maestro

17. Une décoration Batman à créer soi-même

Prix : à partir de 12.95€ chez Fnac

18. L’anneau unique du Seigneur des Anneaux, aka le précieux

Prix : à partir de 19.99€ chez tianzhenxian mingtong

19. Une coque iPhone qui fait décapsuleur (enfin)

Prix : à partir de 13.03€ chez M Shane A

20. Des chaussettes bières, brune, blonde ou blanche c’est toi qui choisis

Prix : à partir de 12.95€ chez L'Avant Gardiste

21. Un kit pour créer son propre parfum

Prix : à partir de 19.99€ chez Sunvalley-FR

22. Un bougie parfum « pet de licorne », ça vend du rêve

Prix : à partir de 11.41€ chez Special Days Designs LTD UK

23. Le guide de survie ILLUSTRÉ du jeune papa

Prix : à partir de 4.5€ chez momox fr

24. Une licorne à tricoter

Prix : à partir de 14.78€ chez Beads Direct Ltd

25. Une affiche du Parisianer parce que t’es un vrai hipster

Prix : à partir de 18.28€ chez Kennys_Bookshop

26. Des bières Jacquie & Michel, merci qui ?

Prix : à partir de 19.2€ chez L ALAMBIC

27. Un mug « je t’aime plus que la plus bonne de mes copines », je vais te bombarder

Prix : à partir de 13.99€ chez Topito Shop

28. Un mug « I love you – I know » en hommage à Han Solo et Princesse Leia

Prix : à partir de 12.18€ chez IRIS SERRANO

29. Des oreillers « mon côté / ton côté » (quasi) équitables

Prix : à partir de 19.32€ chez Amy66Benjamin

30. Un déguisement de licorne pour doigts

Prix : à partir de 7.06€ chez StellaFTI

31. Une mini borne d’arcade

Prix : à partir de 19.99€ chez The_Accessory_Outlet

32. Un kit pour fabriquer du pastis

Prix : à partir de 19.95€ chez L'Avant Gardiste

33. Un shampoing à barbe, et uniquement à barbe

Prix : à partir de 13.36€ chez Talea Naturkosmetik

34. Un pot pour faire pousser des piments en forme de pénis

Prix : à partir de 11.99€ chez Firebox

35. Un tote bag « j’ai flashé sur toi », le radar le plus sympa du monde

Prix : à partir de 14.99€ chez Topito Shop

36. Un service pour trouver son vigneron, et commander directement les produits

Prix : à partir de 19.90€ chez Trouve ton Vigneron

37. Un livre pour réussir le cunnilingus

Prix : à partir de 13€ chez Amazon.fr

38. Un verre Stormtrooper, pour le whisky ou pour le lait ou même pour le Danao

Prix : à partir de 19.95€ chez L'Avant Gardiste

39. Des shots en chocolat

Prix : à partir de 14.95€ chez L'Avant Gardiste

40. Un hub USB manette de NES (enfin presque)

Prix : à partir de 9.99€ chez em-store

41. Des boutons de manchette Star Wars (Stormtrooper, Dark Vador, Yoda …)

Prix : à partir de 17.52€ chez Amazon

42. Un parapluie pour 2 personnes

Prix : à partir de 19.99€ chez househome

43. Des sous-verres « ne dégueulasse pas la table »

Prix : à partir de 13.60€ chez Etsy

44. Une guirlande lumineuse licorne

Prix : à partir de 14.5€ chez Cadeau Maestro

45. Une boîte cadeau à personnaliser

Prix : à partir de 12.82€ chez ehind

46. Un boxer « Pas besoin d’adbos avec un paquet pareil »

Prix : à partir de 19.71€ chez Monsieur T-Shirt

47. Un testeur d’amour, très très fiable

Prix : à partir de 10.98€ chez Vertecchi dal 1948

48. Un porte-bijoux licorne

Prix : à partir de 13.9€ chez Cadeaux et anniversaire

49. Une bombe de bain qui renferme un bijou

Prix : à partir de 18.19€ chez Firebox

50. Un coffret avec des boules de bain en forme de cupcakes

Prix : à partir de 15.18€ chez 123Hairandbeauty

51. Un coussin sein (et c’est rigolo à prononcer)

Prix : à partir de 14.95€ chez L'Avant Gardiste

52. Un tampon à toast « LOVE », pour montrer votre amour au petit déjeuner

Prix : à partir de 18.25€ chez Positive Spin

53. Un mug « Les vrais hommes aiment les chats »

Prix : à partir de 16.51€ chez Etsy

54. Un cube labyrinthe 3D, le casse-tête ultime

Prix : à partir de 12.4€ chez Acrodeal

55. Un mug Nicolas Cage

Prix : à partir de 12.87€ chez Esty

56. Une bouteille à décanter « sérum de vérité »

Prix : à partir de 17.14€ chez LASERMADE

57. Un mug avec une petite flasque accrochée dessus

Prix : à partir de 9.74€ chez Inevitable Gifts and Gadgets

58. Le calendrier 2019 des paresseux

Prix : à partir de 8.86€ chez BOOKS etc.

59. Un mug coeur avec une ardoise dessus

Prix : à partir de 8.81€ chez Vistoenpantalla

60. La 1ère bière VAGINALE au monde

Prix : à partir de 15.90€ chez Praline et Priape

61. Des boutons de manchette clé USB

Prix : à partir de 18€ chez Coolelectron

62. Un mug « j’en pince pour toi », meilleur jeu de mot

Prix : à partir de 13.99€ chez Topito Shop

63. Un poncho pour sac à main

Prix : à partir de 19€ chez Amazon

64. Un tote-bag Joyeuse Saint-Lamantin, l’amour sous marin

Prix : à partir de 14.99€ chez Topito Shop

65. Un poster à gratter avec les positions du Kamasutra

Prix : à partir de 14.95€ chez Cadeaux Folies

66. Un livre du Kamasutra revu et corrigé par des filles

Prix : à partir de 12€ chez Amazon.fr

67. Une trousse « Bichette, now and forever »

Prix : à partir de 20€ chez Etsy

68. Un flipbook, créé à partir du GIF de votre choix

Prix : à partir de 18.51€ chez GifBook

69. Un pendentif coeur en Lego (qui peut se séparer en 2)

Prix : à partir de 11€ chez Etsy

70. Un coeur géant molletonné, un coussin quoi

Prix : à partir de 20€ chez Super Insolite

71. Un porte-clé « Je t’aimerai jusqu’à ce que les zombies t’attrapent », ça c’est du romantisme

Prix : à partir de 18.68€ chez Etsy

72. Un kit pour fabriquer tes propres bougies

Prix : à partir de 19.45€ chez Quickdraw Stationery UK

73. Un tote bag Louis XVI « tu me fais perdre la tête », la révolution de l’amour

Prix : à partir de 14.99€ chez Topito Shop

74. Un collier coeur « Fuck Off »

Prix : à partir de 15.78€ chez Amazon

75. Un sticker mural « PS : I love you »

Prix : à partir de 13.41€ chez Etsy

76. Des fards à paupières pour déclarer sa flamme (enfin presque)

Prix : à partir de 17.95€ chez Bitch Slap

77. Un set de cartes « jtm »

Prix : à partir de 16€ chez Society6

78. Un mug « Tu es comme une soeur pour moi », Cersei Lannister aime ça

Prix : à partir de 13.99€ chez Topito Shop

79. Des chaussettes pour s’aimer à chaque saison

Prix : à partir de 12.95€ chez Cadeaux Folies

80. Un kit pour faire pousser des concombres en forme de coeur

Prix : à partir de 8.29€ chez fghfhfgjdfj

81. Un mug CUNT (on vous laisse traduire)

Prix : à partir de 12€ chez Firebox

82. Un mug « Merci d’avoir bien voulu de moi », l’honnêteté paye toujours

Prix : à partir de 13.99€ chez Topito Shop

83. Un kit de survie pour pécho

Prix : à partir de 16.95€ chez L'Avant Gardiste

84. Une serviette pour l’après sexe

Prix : à partir de 11.79€ chez Etsy

85. Une broderie pleine d’amour à faire toi-même

Prix : à partir de 13.14€ chez Etsy

86. Des roses pour décorer ta barbe

Prix : à partir de 12.99€ chez Firebox

87. Des boutons de manchette capsule de bière, l’adulation jusqu’aux poignets

Prix : à partir de 17.13€ chez Graybird

88. Des chaussettes pleines d’amour

Prix : à partir de 11.99€ chez Firebox

89. Un coffret à planter BEE my love

Prix : à partir de 15€ chez La Box à Planter

90. Un bouquet de sucettes Chupa Chups

Prix : à partir de 9.6€ chez Salata

91. Un coffret pour le bain spécial Saint Valentin

Prix : à partir de 18.20€ chez Blancrème

92. Un bouquet d’asperges vertes artificielles

Prix : à partir de 13.9€ chez artplants

93. Un tote bag « Je t’aime à l’Alsacienne », c’est mieux qu’à l’Italienne

Prix : à partir de 14.99€ chez Topito Shop

94. Un bouquet de ballons

Prix : à partir de 18.99€ chez Etsy

95. Un infuseur à thé testicules

Prix : à partir de 17.31€ chez Amazon

On t’aime. C’est dit.

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Top 10 des idées reçues sur la dépression, pour ne pas raconter n’importe quoi

February 9, 2019, 4:00 am
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Chatterton ? Suicidé. Hannibal ? Suicidé. Démosthène ? Suicidé. Nietzsche ? Fou à lier. Quant à moi ça ne va plus très bien.

Bon quand on commence à avoir ce genre de pensées pendant une longue période, il faut s’interroger sur sa santé mentale. On raconte tellement de conneries sur la dépression qu’il serait bon de déminer un peu le terrain afin de faciliter le diagnostic.

1. Quand on est dépressif, on se tord par terre tout seul en permanence

C’est un peu plus complexe que ça. En réalité, la dépression, ce sont des états de « je vais pas très bien », mais qui évoluent en permanence. La dépression se caractérise par des périodes de plus de 15 jours de « ça va pas du tout ». Mais c’est pas parce que ça va pas du tout qu’on ne peut pas parfois rire, s’amuser avec d’autres personnes, tout en ayant au fond de soi une sensation de vide extrême, de tristesse, de colère ou de frustration. Et tous ces états ressortent aussitôt la solitude retrouvée. C’est une affaire d’équilibres : on peut tout à fait aussi se sentir mal en présence des autres et bien seul. Le problème, c’est qu’on est souvent (anormalement souvent) très mal.

2. La dépression, c'est simplement un état de tristesse continu

En réalité, la dépression se corrèle à plein de facteurs à la fois mentaux et physiques. On se retrouve avec des troubles du sommeil, une altération de l’appétit, des pannes sexuelles ou une absence de désir, de la fatigue, de la tristesse, un désintérêt pour ce qui, autrefois, nous plaisait, une dévalorisation de soi, de la jalousie pour les autres qui ne subissent pas ça et tout le toutim. C’est pas simplement « je suis triste », ça peut prendre différentes formes de « je suis triste et j’ai envie de mourir » à « je suis triste et c’est à cause des autres » à « je vous hais tous de ne pas être tristes ». La réalité, c’est que la colère, la frustration, l’impulsivité et tout le toutim font aussi partie des symptômes connus.

Source photo : Giphy

3. Pour s'en tirer, il faut réussir à se bouger le cul

Si pour se sortir d’une maladie, il s’agissait simplement de se bouger, ça se saurait. Or, la dépression est une maladie. Il ne sert à rien (strictement à rien) de contrebalancer les propos négatifs d’une personne dépressive en essayant de lui faire voir le bon côté des choses. En réalité, seule sa subjectivité compte et sa subjectivité lui dit qu’elle est une merde inutile. Tout ce que vous direz ne fera que le conforter dans ses certitudes. La dépression nécessite une prise en charge médicale, un soutien psy et parfois des médicaments. Sinon vous pouvez toujours lui offrir un verre à moitié plein, hein.

4. Les antidépresseurs sont utiles

Les antidépresseurs ne sont pas le seul traitement contre la dépression, mais les antidépresseurs peuvent être utiles. Quand on fait une dépression, on manque d’endorphines et de sérotonine. On ne sécrète plus vraiment d’hormones de joie et les neurotransmetteurs du stress, de l’angoisse et de la tristesse sont à la fête. Les médicaments, antidépresseurs ou anxiolytiques, permettent d’inhiber les neurotransmetteurs infernaux et de stimuler les autres. En fonction de l’intensité de la chose, différentes possibilités seront envisagées, avec de toute façon l’idée de ne pas transformer la personne en légume.

5. Les dépressifs ne s'en veulent qu'à eux-mêmes

Non, une bonne technique est d’en vouloir à mort aux autres. Quand on se déteste soi-même, il est facile et rapide de rabaisser les autres quand on n’arrive pas à faire croître sa propre estime. D’où parfois des épisodes désagréables, des reproches, des remarques, des focalisations colériques sur des individus ciblés, une remise en cause de son cercle proche amical et familial. Ce n’est pas systématique, mais il est clair que la compagnie d’une personne atteinte de dépression peut être éprouvante pour les proches ; pour autant, il ne faut pas la laisser se désocialiser : ce n’est pas la personne qui parle forcément, mais la maladie.

6. Les dépressifs sont en réalité des gens désocialisés

Et de fait, les dépressifs ne sont pas forcément des gens désocialisés, du moins au départ. Avec 3 millions de personnes touchées en France, vous imaginez bien qu’on trouve tous les profils. On peut avoir un travail, des amis, des passions, un couple stable, et faire une dépression. Il n’y a pas de formule magique. En revanche, la dépression présente un risque de désocialisation parce que, comme chacun sait, quand quelqu’un est au fond du trou tout le monde le fuit comme la peste ; et de la même manière, la personne dépressive aura tendance à s’isoler pour éviter de faire subir à ses proches son enfer. Il faut réussir à trouver un bon moyen d’interagir.

Source photo : Giphy

7. La dépression touche plutôt les vieux et les femmes

En fait, c’est un biais statistique. Si les femmes sont deux fois plus touchées par la dépression que les hommes, c’est tout simplement que les hommes sont effrayés par l’impact social d’un tel diagnostic et rechignent du coup à consulter un médecin. Ce qui explique aussi pourquoi 75% des morts par suicide en France sont des hommes. Parce qu’ils ne sont pas traités ni diagnostiqués. Le même biais touche les personnes âgées, plus à même d’aller chez le médecin ; pourtant la dépression adolescente est un phénomène on-ne-peut-plus courant et pour ainsi dire absolument pas traité.

8. "Il va pas nous chier une pendule pour un coup de mou"

En gros, les gens ont tous des coups de moins bien. Ca ne dure pas longtemps, mais c’est le principe de l’humeur humaine. Elle est stable avec des petits aléas vers le haut et vers le bas, parfois plus ou moins modulés selon la période, l’environnement, et son propre tempérament. Mais c’est la modulation qui compte : la dépression n’a rien à voir avec la déprime, puisqu’en réalité, désormais, la modulation se déroule de très bas à un peu moins bas. Si une variation d’humeur vers le bas dure plus de 15 jours, il y a un danger réel.

9. La dépression serait forcément liée à un choc

En fait, la dépression peut être liée à trois facteurs : biologiques, psychologiques et environnementaux. La plupart des dépressions sont des conjonctions des trois. Exemple : vous avez eu une enfance pas marrante marrante et vos parents étaient tout le temps tristes, mais vous avez construit votre vie pas trop mal. Sauf que d’un coup votre nouveau chef ne cesse de vous rabaisser à longueur de journée et que votre copine vous quitte. Tout est à même d’exploser. Y compris d’ailleurs sans la séparation. Sans compter que des études empiriques indiquent qu’il existe un facteur héréditaire de la dépression à prendre en compte : en gros, si vos parents avaient un terrain, vous avez toutes les chances d’être exposés à en faire une.

Source photo : Giphy

10. Il ne faut pas confondre les symptômes et les causes

Un exemple avec l’alcool. L’alcool a un grave facteur dépressogène quand il est consommé régulièrement en quantité. Sauf que, généralement, une personne qui va s’exposer à des situations de consommation excessive d’alcool cherche, par l’alcool, à s’assommer pour mettre un terme à ses pensées négatives, se détendre ou tout autre problème de ce type. Se dire que le problème vient de l’alcool reviendrait donc à ne pas prendre en considération les causes qui poussent cette personne à consommer frénétiquement de l’alcool, quand bien même la consommation d’alcool serait un facteur gênant pour sa guérison. La même chose peut prévaloir pour les drogues, les collections de timbre ou toute autre forme d’obsession visant à se vider le cerveau.

Quant à moi, ça ne va plus très bien.

Sources : Cracked, Doctissimo.fr

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Top 10 des trucs faux qu’on voit dans toutes les scènes de prison au cinéma

February 9, 2019, 5:00 am
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Le bâton contre les barreaux. Le maton qui avance, doucement. Cling, cling, cling… Les prisonniers tremblent. Ça va être leur fête. Dans la cellule d’isolement, on entend des hurlements. Ça sent le moisi. A travers les barreaux, des visages de gens qui profèrent des insanité. Pas de doute : on est en prison.

Mouais. En réalité, la prison est un endroit horrible, certes, mais dont le fonctionnement ne ressemble pas exactement à tout ça.

1. Le mec qui rentre en prison et se fait insulter par tout le monde

C’est un peu plus compliqué que cela. Quand elle arrive en prison, la personne incarcérée est placée en cellule d’attente. Il n’est généralement pas seul, car le risque de suicide est très élevé dans les deux premiers jours. A partir de ce moment-là, il doit passer une foule de contrôles administratifs réalisés par un agent du greffe de l’établissement pénitentiaire et peut faire l’objet ou non d’une fouille au corps. Il arrive aussi qu’il faille lui fournir des affaires (notamment des slips) et le minimum pour son hygiène.

Quant au côté « je me fais immédiatement enchaîner », il est assez rare pour deux raisons. La première, c’est que le nouveau détenu n’est pas tout de suite confronté au reste de la prison. La seconde, c’est que les grandes maisons d’arrêt disposent d’un quartier pour les arrivants qui évite un mélange trop abrupt dans les premiers jours.

2. Il faut choisir son gang à la cantine

L’idée selon laquelle les Corses affronteraient les salafistes, etc. est une projection simpliste. En réalité, en prison, on se fait des potes en dépit des appartenances religieuses ou sociales. C’est d’autant plus vrai que les encadrants essaient au maximum d’éviter les regroupements en cellule sur des bases communautaires. Par ailleurs, les détenus de longue durée tendent à éviter les emmerdes pour avoir des remises de peine et sont donc rarement à la tête de gangs. En revanche, ils cherchent à se faire respecter pour avoir la paix.

Source photo : Giphy

3. Les gardiens sont des monstres...

Non. L’immense majorité des gardiens de prison n’ont aucun intérêt à faire preuve de sadisme ou de violence. Mais c’est comme partout, on trouve des dingues, ou des types qui ne résistent pas à la pression et pètent un plomb. Cela reste rare et les poursuites disciplinaires existent.

4. ...Mais des monstres qu'on peut aisément corrompre

On a tous l’image en tête : un gardien voit sa famille menacée par un détenu et doit l’aider à s’évader. C’est très très improbable. Déjà parce que les détenus n’ont a priori pas les moyens d’identifier les gardiens formellement ; ensuite parce que les gardiens ont un gros pouvoir de pression (sans forcément faire preuve de violence) sur les détenus. Il suffit qu’ils lancent une rumeur sur un agitateur et celui-ci peut avoir des problèmes avec ses codétenus. Par ailleurs, en cas d’incidents réguliers, des brigades extérieures interviennent et fouillent les cellules à l’improviste. Il vaut mieux éviter de se retrouver dans cette situation.

5. Y'a des bastons tout le temps

Les détenus de peines longues ne font jamais de vague. Bien sûr, la violence existe, mais elle est davantage verbale ou psychologique. Les vraies raisons des engueulades empruntent souvent au quotidien, et non pas à des affrontements entre bandes rivales. Si un type met la télé à fond toute la nuit, les voisins vont craquer, comme dans la vraie vie. Mais pas de couteau planté dans la carotide à la cantine parce qu’on t’a volé une frite.

6. Les détenus de peine légère croisent des détenus de peines longues

En France, il existe plusieurs types d’établissements pénitentiaires pour accueillir différents types de détenus. Malgré la surpopulation carcérale, ces distinctions sont généralement respectées. Les maisons d’arrêt accueillent ainsi les prévenus (pas encore jugés) et les détenus condamnés à des peines courtes ; les centres de réinsertions sont destinés aux détenus dont les chances de réinsertion sont importantes ou dont les délits sont mineurs ; enfin, les maisons centrales accueillent les personnes condamnées à des lourdes peines. Pas de risque, a priori, de se retrouver dans un gang de tueurs fous si on a volé une pomme. Par ailleurs, dans les maisons d’arrêt, les prévenus qui encourent de lourdes peines sont placés à l’isolement pour éviter une contamination avec les autres personnes poursuivies.

Source photo : Giphy

7. Il existe des prisons de haute sécurité avec des milliers de portes et de trucs en verre

Non. Plus un détenu va rester longtemps, plus on lui laisse de la liberté pour l’aménagement de sa cellule qui peut donc (tout est relatif) relativement égayer son séjour. Par ailleurs, dans les centres de détention, le régime de surveillance est beaucoup plus lâche. Rapidement, les détenus peuvent obtenir la clé de leur cellule et avoir une certaine liberté de mouvement.

8. On peut rester des dizaines d'années au mitard

Le mitard est la punition ultime. Un endroit vide, horrible, avec rien dedans, isolé de tout le monde et tout petit. Les conditions sont horribles : les surveillants laissent parfois la lumière allumée toute la nuit et tapent régulièrement contre les parois s’ils le souhaitent. Mais on n’y perd pas tous ses droits, pour commencer : on peut lire, écrire, accéder au parloir… Surtout, on ne peut y être envoyé que 45 jours maximum et pour des motifs légitimes, à savoir l’agression d’un surveillant ou l’échec d’une tentative d’évasion.

9. Le parloir, un endroit aseptisé où l'on se parle à travers un interphone

En réalité, le dispositif du parloir n’est pas si horrible que décrit dans les films. La famille proche d’un détenu peut lui rendre visite jusqu’à 3 fois par semaine, généralement du mardi au samedi. Le visiteur peut aussi apporter du linge propre au détenu. Par ailleurs, la plupart des parloirs sont des salles en tant que telles (et non pas des rangées d’hygiaphones) où l’on peut se toucher et se voir. Généralement, la durée légale de rencontre est de 45 minutes, mais il existe des possibilités d’allongement de cette durée dans le cadre de circonstances exceptionnelles, notamment quand les proches doivent parcourir une grande distance pour rendre visite au détenu. Il existe même un parloir pour enfants, avec des jouets.

Si le détenu le demande (ou s’il a été sanctionné) les visites se feront autour d’un hygiaphone. C’est donc un cas très rare.

10. Les évasions à la petite cuiller

En soi c’est possible, mais très rare. Un criminel moscovite a réalisé cette prouesse en 2013, et le cas le plus célèbre est celui des évadés d’Alcatraz, en 1962. Mais quand évasion il y a, c’est généralement avec de l’aide de l’extérieur, des hélicos et BEAUCOUP d’armes. Les évasions à la petite cuiller relèvent davantage du fantasme que de la chose qui peut se produire.

Et surtout la santé.

Sources : Slate, Prison.eu.org

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Top 8 des chaussures qui abîment le plus les pieds, allez tout le monde pieds nus

February 9, 2019, 6:30 am
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On a une fâcheuse tendance à mépriser un peu nos pieds alors que quand même c’est grâce à eux qu’on peut faire plein de trucs cool comme marcher, courir, se tenir accroupi, faire du mono-rail ou encore danser dans un ballet. Et pourtant on lui fait subir plein d’horreurs à ce malheureux petit membre composé de 28 tout petits os. A commencer par porter n’importe quoi comme chaussures…

1. Les chaussures pointues

Si ça semble faire un joli petit pied chic et élégant, les chaussures qui se terminent en pointe sont une véritable torture pour les pieds. Elles font une énorme pression sur les orteils ce qui a des conséquences désastreuses sur l’ensemble du pied.

Source photo : Giphy

2. Les mules

Bon déjà les mules les gars c’est juste pas possible. Non seulement ça bousille les pieds mais en plus ça pique les yeux. C’est la double peine ! Alors qu’elles paraissent confortables et que c’est bien le seul avantage qu’elles semblent représenter, c’est justement cet unique atout qui en fait des instruments de torture insoupçonnés. Le pied a besoin d’être soutenu surtout au niveau des chevilles. Avec des mules, on a tendance à mettre tout notre poids vers l’avant du pied. Elles sont encore plus déconseillées quand on souffre d’arthrose parce qu’elles massacrent les genoux.

3. Les tongs

Bon en même temps on s’en serait douté. Bien qu’elles soient pratiques en été, on voit difficilement comment elles peuvent être bénéfiques pour nos petits petons. Encore une fois, le problème des tongs c’est qu’elles n’apportent aucun maintien ni stabilité. Le mieux quand on veut absolument avoir les doigts de pieds à l’air libre c’est encore d’utiliser des semelles orthopédiques, alors c’est certainement moins glamour mais au moins tu finiras pas bossu avec des broches à quarante ans.

4. Les ballerines

Alors c’est bien pratique de ne pas avoir à faire ses lacets bande de feignasses mais les ballerines c’est pas bon non plus. Là encore, pas assez de maintien pour le pied. Et puis merde quoi, vous êtes pas des ballerines à la fin !

5. Les talons aiguilles

NON SANS BLAGUE ! Bah oui évidement que les talons aiguilles c’est tout pourri. Ça fait certes un p’tit boule et ça impose une posture droite mais c’est scandaleusement mauvais. D’ailleurs on est rarement dans un état de bonheur absolu et de décontraction totale quand on en porte. Premier souci, les talons aiguilles déplacent le centre de gravité du corps vers l’avant ce qui est très mauvais pour les articulations. Normalement, avec les pieds à plat, 60 % du poids du corps repose sur l’arrière du pied et 40 % sur l’avant du pied. Avec des talons aiguilles, l’avant du pied se prend 90 % du poids du corps dans la tronche (quand le talon fait plus de 10 cm). Sur le long terme, ça déforme les orteils, ça provoque des douleurs aux genoux, une arthrose de la hanche, et de la colonne vertébrale. Bref c’est le diable. Mais rassurez-vous si vous ne portez des talons qu’occasionnellement et de moins de 10 cm, vous devriez survivre.

Source photo : Giphy

6. Les chaussures à semelles compensées

C’est pas parce qu’elles sont plus confortables que des talons aiguilles classiques que les chaussures compensées sont meilleures pour la santé. Certes elles offrent plus de maintien, mais comme le pied y est aussi incliné, les répercussions sur le corps sont à peu près les mêmes.

7. Globalement, les talons c'est le diable

Voilà au bout d’un moment faut pas chercher. Les pieds ne sont pas faits pour porter des talons et au delà de 4 centimètres, ils affectent la postures et ont des conséquences sur tout le corps. Alors je vous le dis comme je le pense, vivre pieds nus, y’a que ça de vrai.

8. Les baskets de course

Eh oui on n’aurait pas cru mais porter des baskets tous les jours, c’est tout sauf une bonne idée car tout comme les mules, les baskets sont TROP confortables. Or il ne faut pas trop habituer son pied au confort. La semelle amortissante des baskets fait justement perdre cette qualité au pied et le condamne à s’affaisser. Bref le port de basket fait du pied un gros mollasson tout mou. Donc on ne porte des baskets que pour faire du sport.

Source photo : Giphy

Un top à prendre au pied de la lettre.

Source : Brightside, Le Point

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Top 12 des personnages les plus badass de Peaky Blinders

February 9, 2019, 7:00 am
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Peaky Blinders, c’est une des séries les plus badass qu’on ait vues sur nos écrans ces dernières années. Les personnages sont tout le temps en train de se taper dessus, de se tirer dessus, de se cracher dessus, ou de se tirer les oreilles très fort tout en prenant soin de rester très bien habillés. Parmi eux, on a voulu savoir qui était à la fois le plus impressionnant, le plus courageux et le plus classe. Le plus badass, quoi. Autant dire que ça a été difficile (sauf pour le numéro 1).

1. Thomas Shelby

Forcément, on était obligé de le mettre en première place. Qu’on l’aime ou non, c’est le personnage le plus couillu et le plus intelligent de la série. Celui qui a toujours un coup d’avance sur les autres et qui est toujours prêt à donner de grosses fessées à ses adversaires. Quand il est au repos, il a toujours un verre de bon whisky ou de rhum dans les mains et une clope entre les lèvres. La définition même du mec badass.

2. Alfie Solomons

Parmi tous ceux qui ont tenu tête à Thomas Shelby, Alfie Solomons est le plus convaincant. Et aussi le plus sournois, vu qu’on ne sait jamais s’il va trahir ou non les Peaky Blinders. Si on ajoute à ça le charisme et la violence du personnage, on tient un bon numéro.

3. Polly Gray

La tante de Thomas Shelby, oui. Ok, elle a ses moments de faiblesse, mais à part ça, elle est hyper courageuse et influente, surtout dans les deux premières saisons. Son point faible, c’est ses gosses/neveux, mais pour eux elle est capable de tout défoncer. Faut pas l’énerver.

4. Arthur Shelby

L’aîné des Peaky Blinders est aussi celui qui est le plus atteint mentalement. Le corps d’Arthur est composé à 50% d’alcool et 50% de cocaïne. Le moindre petit accroc le rend complètement malade, jusqu’à buter des gens à mains nues. Y’a pas plus instable, et c’est ça qui le rend si badass.

5. Luca Changretta

Venu venger son frère et son père, Luca Changretta est tellement badass qu’il a prévenu les Shelby de son arrivée. C’est la vraie classe à l’italienne : on vient vous buter, mais on vous envoie une petite carte avant parce qu’on a des principes et qu’on est polis.

6. Ada Shelby/Thorne

Ada Shelby, elle a du cran parce qu’elle n’a pas hésité à faire chier toute sa famille (de dangereux tueurs, quand même) en ne suivant que ses envies à elle au lieu de faire partie du gang. Puis se marier avec un communiste ennemi de l’Etat, c’était pas non plus la décision la moins risquée. Une vraie femme forte, Ada.

7. Grace Burgess/Shelby

Celle qui rendra fou d’amour Thomas dans la saison 1. Engagée par Chester Campbell de la police de Birmingham, elle est un agent secret qui doit enquêter sur les affaires des Peaky Blinders. Ce qu’elle fait hyper bien, sous ses airs de ne pas y toucher. Bon, le seul problème, c’est qu’elle est tombée amoureuse de Thomas. Dommage.

8. Esme Lee/Shelby

Unie à John Shelby par un mariage arrangé, Esme c’est le mélange entre l’honneur des gitans et une folie totale qui sort d’on ne sait où. Elle a réussi à transformer John en petit mari tout gentil ; il fallait quand même le faire.

9. Aberama Gold

C’est sûrement le personnage qu’on vend le mieux avant qu’il apparaisse à l’écran : tueur à gages redoutable et imprévisible, il faut se méfier de lui. Finalement, il aura été plutôt réglo avec les Peaky Blinders, mais il faut avouer qu’au moment où il a voulu racheter le dock de l’oncle Charlie, on a bien eu peur que ça dérape.

10. Father John Hughes

C’est le vrai méchant de la saison 3. Le prêtre pédophile hyper influent qui bosse pour la couronne, fallait l’inventer ce personnage-là. Quand il vient interroger Thomas dans sa cellule avec son doberman, il fait vraiment flipper. On est quand même bien content quand Michael Gray finit par s’en occuper.

11. Michael Gray

Justement, le voilà, le Michael. Le fils de Polly. Il est un peu énervant à tout de suite se la raconter comme s’il avait toujours été un Peaky Blinder, mais il a quand même beaucoup de classe et de cran. Et puis il s’est bien vengé du Père Hughes qui l’avait maltraité/attouché dans sa jeunesse.

12. Charles Shelby

On dirait pas, comme ça, mais ce mec va tout défoncer quand il sera grand.

D’ailleurs, t’es quel membre des Peaky Blinders, toi ?

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Top 10 des trucs qui te font pleurer uniquement quand t’es enceinte, ouin ouin

February 9, 2019, 7:30 am
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Quand tu as un Alien à l’intérieur du bide, tes hormones s’affolent comme des tarées et te rendent aussi émotive qu’une ado prépubère face à Timothée Chalamet. C’est simple, tu peux passer du rire aux larmes en moins de cinq secondes, et même les trucs les moins tristes au monde te feront chialer comme une madeleine. C’est chelou, t’as l’air bien con, mais rassure-toi, ça va passer.

1. L’émission Baby Boom

Avant de penser vouloir des enfants, et avant d’être enceinte, cette émission te passait un peu au-dessus la tête. Des meufs qui poussent comme des tarées avant de faire sortir leur bébé du bide, le tout dans un torrent de larmes et de sang, mouais, moyen comme divertissement. Ouais bah maintenant que t’es enceinte, c’est toi qui chiale comme une madeleine, dès le générique.

Source photo : Giphy

2. Les publicités de la SPA

Le petit chien abandonné sur l’autoroute et qui regarde son maître s’éloigner avec des yeux larmoyants, le tout sur fond de musique bien dépressive et BIM : te voilà en larmes, prête à adopter 12 chiens et 3 chats.

3. Le pot de cornichons que tu n’arrives pas à ouvrir

Ça te fait chialer mais on ne sait jamais vraiment trop pourquoi. Ce connard de bocal qui ne veut pas s’ouvrir alors que tu dépenses une énergie folle à essayer d’entendre le petit « ploc » d’ouverture, ça te met dans un état pas possible.

4. Quand tu réalises que tu ne vois plus tes orteils

Tu n’avais qu’une hâte, c’était que ton ventre grossisse et qu’on voit enfin que tu étais enceinte. Ouais enfin ça c’était avant, avant que ton bide ne soit tellement énorme que tu n’arrives plus à apercevoir tes orteils, et que tu ne sois plus fichue de mettre tes chaussures toute seule. Je te parle même pas de ton épilation de la shneck, là c’est carrément fait à l’aveugle.

5. Quand tu regardes des story Instagram d’influenceuses

Celles qui ont une vie parfaite en apparence, un corps de rêve, des fringues de créateurs, un appart nickel décoré avec goût, alors que toi tu n’arrives même pas à monter le berceau Ikea de ton futur héritier sans pleurer parce que tu ne sais pas visser un boulon.

Source photo : Giphy

6. Quand tu fais du tri dans tes fringues et que tu vois tes jeans en taille 38

Tu le sors de ton placard, et tu te rends compte que ta cuisse ne rentre même plus dans la jambe du pantalon. Tu réalises soudain que ton corps d’avant grossesse était quand même pas si mal, quand tu vois que aujourd’hui tu es toute rayée à cause des vergetures et que le seul truc que tu parviens à enfiler, c’est un legging.

7. Quand tu le sens bouger dans ton ventre la première fois

Bon, t’es pas sûre que c’était vraiment un mouvement de ton bébé, si ça se trouve c’était juste un gros pet qui se préparait, mais t’es certaine d’avoir senti un petit truc qui bouge à l’intérieur, et ça te rend toute chose.

8. Quand on ne t’invite pas à une soirée

Parce que tu ne bois pas, tu ne fumes pas, et qu’à 22h tu ne penses qu’à un seul truc: te jeter sur ton lit comme une vielle baleine échouée. Et tes potes, bah ils ont plus envie de t’inviter à une soirée qui finira forcément mal, parce qu’ils savent que ce n’est pas pour toi. Hey les copains, laissez les femmes enceintes décider d’elles-mêmes s’il vous plait.

9. Quand t’as une envie et qu’elle ne peut pas être satisfaite

Tu pourrais tuer pour manger un ail cru à 4 heures du mat, sauf que tous les magasins sont fermés, tout le monde dort sauf toi, et personne ne peut t’aider à réaliser cette envie hyper chelou.

10. Quand on t’annonce que tu fais du diabète gestationnel

Parce que ça veut dire que pendant les prochains mois, tu peux dire adieu au chocolat, aux gâteaux, aux pots de glace et aux paquets de bonbons boulottés devant la future saison de Game Of Thrones. Et quel est l’interêt de la vie dans ce cas ? Le monde est injuste.

Source photo : Giphy

Et vous, qu’est ce qui vous a fait chialer pendant votre grossesse ?

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Top 10 des choses incontournables à voir et à faire à Lille, la Capitale des Flandres

February 9, 2019, 8:00 am
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Lille, c’est ma maison. Je l’aime d’amour. C’est vrai que c’est moins grand que Paris et qu’on en fait plus vite le tour pour ce qui est des lieux touristiques, mais quand on n’a que quelques jours pour la visiter, il vaut mieux se concentrer sur les incontournables. Bien sûr, ça va taper dans les trucs bien connus de la ville, mais ces lieux-là il ne faut pas les louper. Des incontournables, quoi.

1. La vieille bourse

Il ne s’agit pas d’une insulte mais d’un lieu, l’ancienne bourse commerciale de Lille, maintenant remplacée par la Chambre de Commerce. Il faut y aller parce que le bâtiment est super beau, déjà, et parce que dans sa cour on trouve des bouquinistes et autres vendeurs d’anciennetés. Le tout avec des mecs qui passent leurs journées à jouer aux échecs. Cette atmosphère est géniale, et ça tous les Lillois le savent.

2. Le marché de Wazemmes

Wazemmes est sûrement l’endroit le plus agréable où aller un dimanche matin. Les produits du marché ne sont pas chers et on trouve (vraiment) de tout. Après, on passe Chez Ben pour prendre un café, ou plus si affinités (je ne parle pas de sexe mais d’alcool, soyons clairs là-dessus.)

3. Le Vieux-Lille

Alors oui, dit comme ça c’est un peu vague, mais il y a plein de petits endroits sympas à voir dans le coin. À commencer par la Place aux oignons, près de laquelle se trouve la meilleure pizzeria de Lille, la Bottega. La rue de la monnaie et l’Hospice Comtesse valent aussi le détour, mais le mieux est de se perdre dans les petites rues en regardant les façades qui cachent souvent des petits détails intéressants. Ça doit valoir le coup de prendre un guide touristique pour savoir où regarder.

4. Une expo à Saint-Sauveur ou au Tripostal

Elles sont généralement super bien (surtout au Tripostal, ancien centre de tri de la Poste) et ces deux lieux sont trop agréables, et un peu hipsters sur les bords. Sur ce plan-là, c’est la gare Saint-Sauveur qui gagne, avec son grand Bistrot pour chiller et aller mater des concerts de qualité.

5. La citadelle

Construite par Vauban, elle en impose pas mal. C’est encore mieux si on peut en visiter l’intérieur, mais c’est ouvert au public seulement à de rares occasions. L’extérieur est quand même ce qu’on connaît le plus et là où on veut aller se promener dès qu’il y a un rayon de soleil.

6. La tournée des bars

On peut passer par les rues de la soif, de Masséna et Solférino, mais le plus sympa restera le vieux-Lille, entre le Gastama, l’Autrement dit, le Drugstore ou le Stairway. Là-bas, pas de videurs désagréables, des bières cool et des gens sympas pour passer une bonne soirée.

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lille sous tous ses angles #nighttime #streets

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7. L'opéra

Sa façade est déjà plutôt jolie, mais l’intérieur de l’opéra est assez ouf. Dans un style néo-classique avec des dorures et des sièges rouges de partout, ça en jette. Si vous avez l’occasion d’aller voir une représentation, foncez.

8. Le Quai du Wault

Pas toujours bien fréquenté, il est quand même super agréable en journée quand il fait beau (ça arrive, oui.) Il y a même toujours des fous furieux qui s’allongent juste au bord de l’eau. Des grands déglingos.

9. Le Musée de la Piscine de Roubaix

C’est pas Lille-même, mais on peut y aller en métro et c’est vraiment chouette. L’ancienne piscine reconvertie en musée est environ 10000 fois plus classe qu’une piscine municipale où on choppe des mycoses en se promenant pieds nus. Le lieu parfait pour celui qui ne sait plus quoi mettre dans son Instagram.

10. La Grand'Place

On a vu plus original, et pourtant c’est un des lieux qu’il faut absolument aller voir. La place de la Déesse est entourée de façades flamandes et devient de plus en plus piétonne à mesure que les plans de circulation de Lille changent. C’est un incontournable, même s’il arrive que le soir la fréquentation soit un peu pourrie.

Sinon il y a plein de petits incontournables un peu plus originaux, comme la Maison Folie Moulins, l’Atelier-Galerie Bleu, le LaM, ou la Villa Cavrois. Et le marché de Noël. Non là je déconne.

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Top 10 des meilleures pâtes à tartiner sans huile de palme

February 12, 2019, 3:30 am
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La pâte à tartiner, c’est le point faible de beaucoup de personnes dans ce monde. On est beaucoup à en avoir déjà mangé à la petite cuillère, en cachette, honteux. Mais on n’y peut rien, c’est vraiment trop bon. Alors pour au moins faire en sorte que cette addiction à la pâte à tartiner se fasse dans des meilleurs conditions, autant prendre les meilleurs produits. Ceux qui sont bons tout en évitant d’utiliser des produits trop mauvais pour la planète et la santé. Ça sera déjà ça.

Ps : à la fin, il y a toujours beaucoup trop de sucre et de gras dans les pâtes à tartiner, donc vous pouvez vous faire du mal même avec la meilleure d’entre elles si vous y allez comme des petits cochons.

1. La Nocciolata de Rigoni di Asiago

Peut-être la plus connue des pâtes à tartiner choco-noisettes bio. Dedans, pas d’huile de palme, pas de colorants, pas d’OGM, pas de conservateurs, et pas d’arômes de synthèse. La recette de l’Italienne est artisanale et contient entre autres 16% de noisettes d’Italie et 6,5% de cacao maigre de Saint-Domingue.

2. La Chocobella de Damiano

Elue « meilleur produit bio » en 2016, la Chocobella ne contient aucun additif. L’huile de palme est remplacée par l’huile de tournesol, et les noisettes viennent de Sicile. Pour le goût et la texture, c’est du tout bon.

3. La Pâte à tartiner chocolat noisette de Jardin BIO

Bio, sans huile de palme, et avec exactement les mêmes qualités gustatives que le Nutella. Si vous en donnez à l’aveugle à un gosse, il n’y verra que du feu. C’est pas une raison pour l’engraisser et le laisser finir le pot d’une traite.

Crédits photo : Jardin Bio

4. La pâte à tartiner noisette bio de Lucien Georgelin

Elle présente plusieurs avantages à commencer par le fait qu’elle affiche fièrement ne pas contenir d’huile de palme ce dont nous lui savons gré. Mais ce n’est pas tout ! Pour l’avoir goûtée en long en large et en travers, par tous les temps et dans toutes les positions, nous pouvons vous assurer que c’est l’une des meilleures. Inutile de la tartiner, elle peut se répandre dans votre gosier sans rien d’autre.

5. Pâte à tartiner Noir de Jardin BIO’

Pour changer un peu du chocolat noisette, on peut passer au chocolat noir. Avec 30% de cacao, les fans d’amertume seront contents : on dirait presque qu’on a fait fondre des carrés de chocolat noir directement sur la tartine. Et tout est bio et sans huile de palme dedans, bien entendu.

Crédits photo : Jardin BIO

6. La Pâte à tartiner chocolat noisettes de Mamie Bio

Avec l’huile de palme remplacée par de l’huile de tournesol et du beurre de cacao, on obtient une pâte à tartiner qui est quand même une tuerie. Bon, elle n’a pas été faite par une petite mamie dans sa cuisine, mais c’est quand même un bon produit, à condition de ne pas en ingurgiter un pot par jour.

7. La Choc'o tartine de Vitabio

Pensé comme un produit plus adapté aux enfants avec des Omégas 3 et 6, du phosphore, du magnésium, du calcium et de la vitamine E, la Choc’o tartine reste avant tout une pâte à tartiner qui fait bien le travail. C’est crémeux, ça s’étale bien, c’est bon, c’est ce qu’on recherche pour le petit dej ou le goûter finalement.

8. La pâte à tartiner choko noisettes de Perl'amande

Un bon pourcentage de noisettes (18%) dans ce produit qui est un des meilleurs de la liste mais qui a un seul petit défaut (qui sera peut-être un avantage pour certains) : il est plus liquide que la moyenne. On oublie le couteau et on passe à la cuillère, et tout devrait bien se passer.

9. La Pâte à tartiner Noire de Mamie Bio

On repart sur de l’amertume avec 30% de chocolat noir. On ne mettra pas tout le monde d’accord, mais il faut avouer que changer un peu du chocolat/noisette ça fait du bien de temps en temps. Et c’est toujours sans huile de palme (on est sur de l’huile de tournesol ici).

10. La Pâte à tartiner véritable Chocolat Noir et Noisettes de Bovetti

40% de noisettes et du chocolat noir, voilà la recette parfaite pour une vraie pâte à tartiner qui a du goût. Elle est un peu plus « solide » que les autres, mais c’est vraiment la seule chose qu’on puisse lui reprocher. A part ça, tout n’est que qualités et orgasmes gustatifs.

Comme ça vous pourrez garnir vos crêpes avec des bons produits.

Sources : Bioalaune, Neo-nutrition

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Top 16 des blagues que nos enfants ne comprendront pas, vive les années 90

February 12, 2019, 4:00 am
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Vous n’êtes pas sans le savoir : le monde évolue vite et la technologie avec. Il y a 30 ans arrivaient les magnétoscopes ; il y’a 20 ans, les DVD, il y’a 10 ans le streaming et dans le futur ça va s’amplifier. Autant dire que pas mal de vannes risquent de ne pas survivre à l’hiver nucléaire. Vous non plus, cela dit.

1. "Ton père est tellement con qu’il comprend pas pourquoi le Minitel rose est en noir et blanc."

2. Pourquoi la K7 ne marche pas ?

Parce qu’elle est (V)HS !

Source photo : Giphy

3. Pourquoi les disques ne respirent-ils plus ?

Parce qu’ils sont des CD.

4. Quel est le X-Men qui enregistre tout ce qu'il voit ?

Magnétoscope.

5. Comment appelle-t-on un ordinateur qui pose pour les magazines ?

Un top-Modem.

Source photo : Giphy

6. Que dit un vendeur de la FNAC à propos de son boulot ?

Parfois je vis des bas, parfois je vidéo !

7. Comment appelle-t-on un super héros des années 90 ?

Discman.

8. Qu'a fait Bill Clinton quand il a été convoqué dans le cadre de l'affaire Lewinsky ?

Hillary.

Source photo : Giphy

9. Pourquoi les cygnes sont-ils plus drôles en crypté ?

Parce qu’ils ont l’esprit canard.

10. Pourquoi sait-on toujours où trouver Philippe Gildas ?

Parce qu’il n’est nulle part ailleurs.

11. Quelles sont les lycéennes qui n'ont école que le dimanche soir ?

Les petites écolières.

12. D'après Fox News, à quoi est dû le réchauffement climatique ?

Au trou dans la couche de No-go zone.

13. Quelle chanteuse issue de la Star Ac' était l'égérie des vidéoclubs ?

Nolwenn avec sa chanson « casseeeeeeeeeeeette ohoh casseeeeeeeeeeeeeette ! »

Source photo : Giphy

14. Que s'envoient deux 3310 en mode vibreur quand ils se parlent sur MSN ?

Des wizz.

15. Que fait la Russie quand les Etats-Unis lui mettent sous les yeux des contrats pour l'exportations de McDo ?

Elstsine.

16. Qui est le plus jeune entre Laurent Romejko et Vincent Perrot ?

Michel Drucker.

Toutes ces marrades qu’ils vont manquer…

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Top 10 des personnages de la mythologie grecque qui ont vraiment une vie de merde

February 12, 2019, 5:00 am
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On pourrait penser que les personnages mythologiques, ayant survécu dans la littérature jusqu’à notre époque avancée, sont des genres de restas pas à plaindre. Mais si vous étiez accrochés depuis 2000 ans à un arbre avec un aigle qui vous picore le foie quotidiennement, vous seriez peut-être d’un avis légèrement différent. Les préjugés ont la vie dure.

1. Oedipe

Imagine un peu. Déjà, ton nom veut dire « pieds enflés ». Ensuite, avant même ta naissance, un oracle t’envoie le mauvais oeil en annonçant à tes parents que tu vas tuer ton père et épouser ta mère. Puis tu naît et on t’abandonne en t’accrochant à un arbre par les chevilles. On te recueille, tu grandis, puis on te parle de la prophétie et tu fais tout pour éviter qu’elle ne se réalise. Et puis par hasard tu tues un vieillard qui se trouve être ton père et épouser sa femme qui s’avère être ta mère. Tu lui fais 4 gosses, puis tu comprends ce que tu as fait et tu t’autocrèves les yeux pour ne plus voir tes crimes avant de partir en exil pour mettre fin à la peste à Thèbes.

Une bonne vie de merde, surtout qu’ensuite on a donné ton nom à un complexe. T’aurais préféré une avenue, pas vraie ?

2. Tantale

Tantale ne s’était jamais senti l’égal des dieux. Il était tout le temps invité à bouffer chez eux, mais imaginez un peu le truc : les dieux devaient parler de trucs divins en mode on fait des private joke nulles et Tantale se faisait chier. Un jour, il a juste piqué une bouteille d’ambroisie pour rejoindre des potes de son âge après le dîner lénifiant et pour ce simple fait il a été considéré comme un putain de traître et il a été condamné à attendre sur une montagne avec un arbre fruitier et une source d’eau à portée qui s’éloignent à chaque fois qu’il se penche vers eux. Une éternité à avoir faim et soif.

3. Minos

Le mec était un roi aimé qui ne souffrait d’aucun problème. Jusqu’au jour où il a benoîtement demandé à Poséidon de lui faire surgir un taureau des flots afin de le lui offrir en sacrifice. Mais comme le taureau était super beau, il a préféré se le garder et sacrifier un autre taureau. Là, Poséidon a pété les plombs : il a fait en sorte que la taureau dévaste toutes les terres de Crète, puis a envoûté la femme de Minos pour qu’elle tombe amoureuse du taureau et s’accouple avec lui et que de cette union naisse un truc mi-homme mi-taureau, le minotaure, qu’il a fallu enfermer dans un labyrinthe (ça coûtait un bras de construire un labyrinthe à l’époque). Bref, une vengeance un peu disproportionnée et des années de lettre psy pour Minos.

Crédits photo (creative commons) : Domaine public

4. Phèdre

Bon, déjà, Phèdre a plus ou moins été mariée de force à Thésée qui était déjà marié avec une amazone. Ensuite, elle a des gosses avec lui mais, victime d’une malédiction lancée par Aphrodite, la voilà qui tombe amoureuse d’un de ses beaux-fils, Hippolyte. Celui-ci l’envoie chier. Phèdre est vénère, mais elle ne se résout pas à tuer elle-même Hippopo ; elle invente un mytho auprès de Thésée (gnagnagna Hippolyte m’a agressé gnagnagna) et lui demande de régler le problème. Thésée en appelle à Poséidon qui lui doit un service et ni une ni deux celui-ci fait apparaître un monstre marin qui fait flipper les chevaux d’Hippolyte : accident de voiture, mort. Comme elle se sent coupable, Phèdre se pend. Tout ça parce qu’Aphrodite était jalouse qu’Hippolyte préfère Artémis à elle.

5. Pénélope

Imagine ton mari par à la guerre et il met 20 ans à en revenir. Pendant ce temps-là, le seul truc que t’as à faire de la journée, c’est coudre puis découdre une tapisserie géante. On peut parler de vie chiante, non ? Et bah en plus de ça, imagine que, quand il rentre, ton mari prenne le temps avant de dessouder un à un tous les mecs qui, sous prétexte de te faire du gringue, t’ont un peu tenu compagnie au cours des deux dernières décennies. Ca fait beaucoup.

Crédits photo (creative commons) : Domaine public

6. Orphée

Alors ça commence comme une rom’com : Orphée, une sorte de BG qui jouait de la lyre h24, est croc’love d’Eurydice. Sauf qu’un jour patatras, Eurydice se retrouve mordue par un serpent. Pas de bol. Elle meurt. Bon, le truc, c’est qu’Orphée a du courage en réserve. Et qu’il descend aux enfers convaincre Charon de lui laisser faire l’aller-retour pour aller chercher sa meuf et la ramener sur la terre ferme – ce qui en soit est assez long, chiant et compliqué à faire – et qu’il y parvient, et qu’on lui dit que c’est OK pour ramener Eurydice à condition de ne pas la regarder avant d’être arrivé sur la terre ferme. Et ce con de se retourner un peu avant la sortie parce qu’il ne l’entend plus marcher derrière lui. Eurydice disparaît vers les enfers et Orphée a perdu sa journée.

Crédits photo (creative commons) : Brioliv

7. Prométhée

Encore une histoire de vengeance excessive. Prométhée n’est pas bien méchant, sur le papier. Il se contente de prendre le feu au dieu pour le confier aussi aux humains qui se les pèlent sur terre rapport au fait qu’on n’a pas encore inventé les vêtements et que le réchauffement climatique n’a pas encore commencé, sans compter que l’hiver s’annonce rude tout ça tout ça. Et Zeus, quand il s’en rend compte, l’a vraiment mauvaise. Mais genre mauvaise mauvaise mauvaise. Genre suffisamment mauvaise pour condamner Prométhée à être attaché à un arbre éternellement avec un aigle qui vient becter son foie tous les jours, celui-ci repoussant dans la nuit pour que le supplice redémarre le lendemain. Franchement, moi je dis un peu excessif.

8. Narcisse

Encore un type qui a rien demandé à personne : le mec naît et devient super beau. Bon, il se la pète un peu, mais c’est son droit, après tout, il est beau il est beau. Sauf qu’une des centaines de meufs qui tombent raide dingue de lui, la nymphe Echo, est vraiment vénère d’être éconduite et demande de l’aide aux dieux qui, n’ayant rien d’autre à foutre que d’emmerder le monde, décident de lancer une malédiction sur le pauvre Narcisse, lequel finit par tomber amoureux fou de son reflet et meurt de faim et de soif, coincé face à la rivière et ne pouvant attraper celui qu’il convoite. C’est tellement triste qu’il passe aussi l’éternité à essayer de se choper lui-même dans les eaux du Styx. Et le pire de tout, c’est que son nom sert aujourd’hui à qualifier de vrais connards.

Crédits photo (creative commons) : Domaine public

9. Bellérophon

Lui aussi avait la classe et se comportait bien. Irréprochable, c’est même le qualificatif qui lui est filé, à Bellérophon. Bref, tout se passait bien jusqu’à ce qu’Antéia, la femme de Protéos tombe amoureuse de lui et se prenne un rateau. Hyper vexée, elle est allée voir Protéos pour lui demander de tuer Bellérophon qui, soi-disant, aurait essayé de la violer. Protéos, qui était pas courageux courageux, le renvoya chez son beau-père en lui demandant à lui de le tuer. Le beau-père, pas beaucoup plus courageux, essaya tout : il envoya Bellérophon tuer la chimère, persuadé qu’il y passerait, mais Bellérophon s’en tira ; il envoya ses meilleurs tueurs, mais Bellérophon s’en tira. (On imagine qu’il devait être un peu crevé de toutes ces histoires, Bellérophon, mais bon passons). Ensuite, on se dit que ça allait être la galère de le flinguer et on lui donna une belle maison, une super femme et plein de trucs cool. Jusqu’à ce que les dieux le jalousent et le bannissent, le condamnant à errer en plein désert pour les siècles des siècles sans contact avec personne.

Bellérophon, c’est le blond de la mythologie grecque.

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10. Pandore

Franchement, si on te dit : « Tiens, garde cette mallette un petit moment mais surtout tu l’ouvres pas, hein ! » qu’est-ce que tu fais ? Et bah tu l’ouvres, évidemment. Et bah Pandore pareil : elle était la première femme de l’humanité et Zeus a eu la connerie de lui confier une boîte contenant plein de maux (déjà, pour commencer, il faudrait peut-être s’interroger sur la raison pour laquelle Zeus conservait une boîte contenant tous les maux de l’humanité, m’enfin c’est une autre histoire) en lui interdisant de l’ouvrir. Et bah elle l’a ouverte, la boîte, et après que s’est-il passé ? ON EN CHIE TOUS parce que TOUS LES MAUX SE SONT ÉCHAPPÉ À PART L’ESPÉRANCE. Et on la blâme pour ça alors que c’est même pas de sa faute.

Crédits photo (creative commons) : Domaine public

Franchement, à côté, les fins de mois difficile, ça va.

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Top 10 des saveurs de Ben & Jerry’s qu’on aimerait avoir en France

February 12, 2019, 6:30 am
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Ben & Jerry’s c’est bon. Mais nous, on ne connaît de Ben & Jerry’s qu’une infime partie, à peu près comme on connait l’univers dans son ensemble. On contemple de loin des choses qui ont l’air sympa et mystérieuses sans pour autant savoir à quoi nous attendre. Or, nos voisins sont plus chanceux, eux. Ils ont accès à tout le package.

1. La Bob Marleys One Love ice cream

En gros, de la glace à la banane avec des morceaux de praline en forme de signes de paix et surtout des trucs jamaïcains sur le pot. One love, one heart, let’s get together and bouffer de la glace à même le pot jusqu’à ce qu’il n’y en ait plus.

Quand la consommer : quand on a la dalle en faim de soirée.

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one love ??

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2. La crème glacée birthday cake

Pour un anniv à l’américaine avec de la glace à la vanille, de la pâte à gâteau, des morceaux de gâteau (carrément) et de la sauce à la fraise. Nous ne souhaitons un joyeux anniversaire, avec plein de sucre mais plein de plaisir.

Quand la consommer : bah à son anniv quand on est tout seul et que personne ne nous a préparé de gâteau.

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On my normal weekly shopping adventures, I stumbled upon this beauty . I knew it had been spotted around Europe, but had no clue it would pop up in In my local shop. There was no big fanfare, no signage, nada. But ya know, I ain’t mad at that! Now let’s see if it lives up to the hype! ????????????????What’s this? Ben & Jerry’s Birthday Cake. It’s vanilla cake batter ice cream with pink frosting, strawberry swirls, and cake ? pieces. ?????????????? ??Review: The ice cream tastes just as promised (like cake batter), icing, and strawberries. The base flavor is rich, creamy, and sweet. There are large chewy chunks of cake scattered throughout. This make the texture interesting and enjoyable. You only get subtle hints of the strawberry ?! I wish there was a bit more flavor here, but that is really my only complaint. Really! ?This one is a winner in my book. I give this a 9 ? out of 10! As always your opinion may vary! ?? ?????????????? Have you tried this? Share you thoughts in the comments! ????????????????? Found from ??@kcmtammisto (Vantaa, ??)! So far this has been spotted in Germany, Sweden, and UK! Have you seen it in your country? Let me know! ??????????????? #benjerrysuomi #benandjerrys #benandjerry #icecream #birthdaycakeicecream #jäätelö #jäätelöä #jätskiä #jätski #heleats #herkkuja #junkfood #sweets #munchies #icecreamlover #foodexplorer #aamiainen #snackreviews #ruokabloggaaja #uutuus #kakku #benandjerrysuomi #mansikkajäätelö #junkfoodie #benandjerrysicecream #helsinki #jäätelöannos #mansikkakakku #expatfoodie #Finland

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3. La Home sweet honeycomb

Faut aimer le miel, mais si on aime c’est cool : du gâteau au miel enrobé de chocolat et des morceaux de miel au salidou, de quoi donner envie de sauver les abeilles.

Quand la consommer : en regardant un reportage sur la disparition annoncée des abeilles.

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Was ist euer Rating?????? (Skala1-10; 10+Beste!) meins seht ihr im Video dazu ?———————————————————————————— Ice cream reviews: YouTube Kanal: ?? Link in BIO ?? ... ? follow this channel for ICE CREAM PORN ??———————————————————————————— #benandjerrys #icecreamporn #newbenandjerrys #benandjerrys2018 #halfbaked #hshc #benandjerry #daim #benandjerrystopped #foodnewsgermany #newstuff #foodblogger_de #icecream #icecreamislife #eisgehtimmer #foodnews #newstuff #nightsnack #food #inspiration #homesweethoneycomb #fortheloveoficecream #instafood #instagood #foodie #fitfamde #fitnesslifestyle #iifym #pintparty #favouriteicecream #fanfotofriday ps; @sven_bit s krasse Küche!

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4. La It's ice... cream

Une crème glacée au caramel, des morceaux de caramel mou et des petits trucs croustillants au chocolat en forme de poisson pour passer un moment gentil avec nos amis à branchies.

Quand la consommer : Pendant que tu pêches et que tu es parti pour rentrer bredouille.

5. La Marshmallow moon

Du chocolat croustillant dans une glace à la vanille avec plein de marshmallows. Voilà le pitch, le concept, le synopsis et le scénario complet de cette glace.

Quand la consommer : quand y’a plus un seul chamallow pour le barbeuc.

6. La chillin the roast

De la glace au café passé à froid, des morceaux de cookie recouverts de liqueur de café, des truffes et bien sûr des pralines à la pelle.

Quand la consommer : quand y’a plus de café pour la fin du repas.

7. La cinnamon buns

Brioche à la cannelle, tout simplement : une glace au caramel, de la pâte de brioche à la cannelle (comme le nom de la glace l’indique) et de la cannelle fondante.

Si t’aimes pas la cannelle, tu vas pas beaucoup aimer cette glace.

Quand la consommer : quant tes bougies à la cannelle sont mortes et que tu veux fumer une clope.

8. La pistachio pistachio

Double pistache pour les amateurs : de la glace à la pistache avec des pistaches grillées. Pistache pistache pistache.

Quand la consommer : quand tu joues à « t’as une tache, pistache. »

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?? #pistachiopistachioicecream #ben&jerrys

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9. La karamel sutra

Un coeur de caramel, des pépites de chocolat et une glace mi-chocolat, mi-caramel. Si on considère le chocolat et le caramel comme les Roméo et Juliette de l’oesophage, ça devrait baiser dans l’intestin grêle.

Quand la consommer : pour se consoler de n’avoir pas, soi, de coït depuis bien des années.

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?? ?? Hello la team ! Ce soir je vous partage à nouveau l'une de mes fameuses trouvailles de Ben&Jerry's. La famille s'agrandit et les nouveaux pots sont de plus en plus rares à trouver malgré mes recherches en Suisse, France et Espagne ? Heureusement, je pars jeudi prochain en ?? et ramenerai quelques pots à ajouter à la collection ? ????? ?Ben&Jerry's Karamel Sutra Core ? ? Note : 7.5/10 (Disponible uniquement dans les stations services Coop pour les Suisses ???) ????? La base de la glace est très bonne mais il manquait un peu de Caramel Core à mon goût, ainsi que plus de saveur pour les morceaux de chocolat ? Mais comme je le dis toujours, je suis assez sévère car ça reste une Ben&Jerry's, soit la crème de la crème ? Sur ce, je vous souhaite un bon vendredi soir et un magnifique week-end ? ••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••• ?? Hello peeeeps ! Tonight I share with you one of my famous Ben&Jerry's finds. The family grows and it's pretty hard to find new pinta despite my research in Switzerland, France and Spain ? Luckily, I'm leaving next Thursday to ?? and will bring back some new pints to add to the collection ? ????? ?Ben & Jerry's Karamel Sutra Core ? ? Rating: 7.5/10 (Available only at Coop gaz stations for the Swiss people ???) ????? The base of the ice cream is pretty good but it lacked a little of Caramel Core, as well as more flavor for the pieces of chocolate ? But as I always say, I'm pretty stern because it's still a Ben&Jerry's ice cream, the cream of the cream ? On this, I wish you all a good Friday night and a wonderful weekend ? ??????????????????????? ? |  bulkpowders.fr -20% code JESSKFIT ??????????????????????? #bulkpowders #teambulk #cheatday #midnightsnack #nomnoms #ilovecarbs #iloveicecream #icecreamdiet #icecreamlove #icecreamlover #icecreams #sugarrush #benandjerrys #benandjerrysicecream #karamelsutra #benandjerry #dietstartstomorrow #getfattogether #sugaraddict #ukfitfam #lovefood #iifym #iifymgirls #sodelicious #carbsafterdark #icecreamtime #icecreamsandwich #nomnomnom #getinmybelly #deliciousness

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10. Le half baked frozen yogurt

Du yaourt glacé vanille-chocolat faible en matière grasse avec des morceaux de cookie mi-cuits et du brownie. Sympathique.

Quand la consommer : quand y’a plus de veloutés.

Pffff… Nous on n’a que la cookie dough.

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Top 10 des stars qui sont méchantes avec leurs fans, genre vraiment pas sympas du tout

February 12, 2019, 7:00 am
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Dur dur d’être une célébrité. On a de l’argent, on a plein de trucs gratuits, les gens nous aiment, on ne bosse pas vraiment et en plus il faudrait être sympa avec les gens. Heureusement, il reste un certain nombre de vedettes qui savent rappeler aux gens qu’on peut être à la fois une star et un gros fils de pute.

1. Justin Bieber leur crache à la gueule

En 2017, Justin Bridoux Bieber a insulté une fan. En 2016, il a hurlé sur des fans en plein concert. Et en 2013, il aurait craché sur des fans qui l’attendaient en bas depuis la fenêtre de son hôtel à Toronto.

Indice de méchanceté : 12%. Ils devaient être ravis de recevoir de la bave bénite.

Crédits photo (creative commons) : Daniel Ogren

2. Chevy Chase, lui, distribue les bafes

S’il est super drôle au SNL et dans Community, Chevy Chase l’est moins dans la vie : en plus d’être très désagréable sur les plateaux, il semble qu’il soit aussi ultra raciste. Et puis il n’aime pas qu’on l’aime. Un jour, un aspirant comédien fanzouze de Chevy est venu le voir à la sortie d’un plateau pour lui dire à quel point il l’aimait. Et là, gratos, Chevy Chase lui a foutu une claque dans la gueule.

Indice de méchanceté : 78%. Même s’il faut reconnaître que c’est un peu drôle.

Crédits photo (creative commons) : Alan Light

3. Catherine Zeta-Jones fait des remarques sexistes et débiles à des enfants

A l’avant-première du Masque de Zorro, il y avait une fan de 8 ans, totalement dingo, qui a eu l’excitation de sa vie au moment de parler à Catoche. Et de lui dire : « Moi aussi moi aussi moi aussi j’ai envie d’être actrice ! » Et Catoche de répondre : « Hmmm, oui, t’es probablement suffisamment jolie j’imagine. » Ou comment se dévaloriser, dévaloriser son métier et dévaloriser son interlocuteur en une seule phrase.

Indice de méchanceté : 43%. +57% de bêtise.

Crédits photo (creative commons) : JGHowes

4. Christian Bale fait pleurer les petites filles

Quand il est approché par des enfants fans, Christian Bale leur sort tout un discours sur le fait qu’interrompre les gens quand ils mangent est intrusif, désagréable et mal élevé, et ce jusqu’à ce qu’ils chialent en demandant pardon. Il a aussi suggéré à un fan de se suicider en s’enfonçant un tournevis dans l’oeil jusqu’au cerveau. Sympa.

Indice de méchanceté : 84%. On ignore si c’est de la pub déguisée pour Leroy Merlin.

Crédits photo (creative commons) : Asim Bharwani at https://www.flickr.com/photos/modenadude/

5. Rihanna se moque des ados sur Internet

Alexis Carter était une jeune fan de Rihanna. En 2014, alors qu’elle n’a que 16 ans, elle décide de publier des photos d’elle portant une fringue du genre que celle de Rihanna portait dans un clip. Mignon. Sauf que Rihanna décide de récupérer les photos et de les publier à côté des siennes en mode « je me fous de ta gueule pauvre fille ». Alexis Carter ne s’en est pas remise et a crié au harcèlement, surtout qu’évidemment, Twitter a commencé son travail de sape de l’ego.

Indice de méchanceté : 95%. En plus, il paraît qu’elle en a Rihanna foutre.

" cc="1" url="https://commons.wikimedia.org/wiki/File:Rihanna_concert_in_Washington_DC_(2).jpg"]

6. Ariana Grande est dégueulasse avec ses fans

Deux jeunes filles qui rencontrent leur idole : c’était en 2013 et Jen et Kelly O’Connor avaient cette possibilité parce que Jen avait remporté un concours. Au total, Ariana Grande n’a passé que 15 secondes avec eux et a exigé que les photos qu’ils avaient prises soient effacées. Sympa.

Indice de méchanceté : 34%. On a le droit de ne pas aimer les photos et les enfants.

Crédits photo (creative commons) : Dishom

7. Tobey Maguire humilie ses fans

Déjà connu pour être un vrai connard avec les mecs qui lui demandent un autographe, Tobey Maguire a humilié une fille dans un casino en 2014. Alors qu’il jouait au poker, il a proposé à une fan de lui donner un jeton de 1000 dollars si elle montait sur une table et imitait le phoque. Comme la fille refusait, Tobey a pris tout le monde à témoin : « Regardez, elle doit être super riche, non, pour refuser ça ! Trop riche, c’est ça ? Vous ne voulez pas faire le phoque pour 1000 dollars ? »

Indice de méchanceté : 81%. C’est mignon, les phoques.

8. Morrissey a envoyé une lettre d'insultes à un fan

En 1980, Morrissey reçoit une lettre d’amour d’un fan. Voilà sa réponse : « Chère personne, C’est bon de savoir qu’il existe une autre âme dans ce vaste monde, même si elle se trouve à Glasgow. Ca t’emmerde pas d’être Ecossais ? Manchester est une jolie petite ville pour des sourds-muets condamnés à rester allongés. Je suis malheureux, j’espère que toi aussi. »

Indice de méchanceté : 17%. Quand on va pas bien, on ne sait plus ce qu’on dit.

Crédits photo (creative commons) : Caligvla

9. Jared Leto fait des doigts aux fans qui ne connaissent pas ses paroles

Vous connaissez le principe du « A vous ! » ? Un chanteur chante une chanson et laisse la foule la continuer pour se gargariser de son succès. Jared Leto a tenté le coup lors d’un concert de son groupe en 2011 et comme les mecs ne connaissaient pas les paroles, il a fait un gros fuck à la salle.

Indice de méchanceté : 0%. Indice de ridicule : 100%.

10. Adam Levine ne donne pas d'autographes aux filles moches

C’est du moins ce qu’il a affirmé quand une fille (dont on ignore si elle était vraiment moche) lui a demandé un autographe à la sortie de The Voice. En même temps, être fan de Maroon 5…

Indice de méchanceté : 98%. Comment briser quelqu’un à vie.

Star, ça rime avec connard. Ca rime mal, mais ça rime.

Source : Ranker

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Top 10 des dépistages à faire en fonction de ton âge

February 12, 2019, 7:30 am
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Quand on grandit et que par la force des choses on vieillit et que naturellement on se retrouve inéluctablement confronté au gouffre infernal de la mort qui tue, il est alors conseillé de se faire dépister régulièrement. Certes les tests de dépistage ne sont pas tous efficaces (notamment pour les cancers à évolution très lente) et il faut aussi être à l’écoute de ses symptômes. On vous fait donc un petit topo sur les dépistages à faire que l’on soit homme ou femme au fil de l’âge.

Attention, on parle des dépistages à effectuer en plus en fonction des âges mais il ne faut pas oublier qu’ils se cumulent avec les dépistages commencés plus tôt !

Quand on est une femme

1. A partir de 11 ans...

Ça semble assez jeune mais en gros, on peut se faire vacciner contre les virus responsables du cancer du col de l’utérus (le papillomavirus) avant nos premières relations sexuelles donc l’âge peut plus ou moins varier.

2. A partir de 25 ans...

– Le dépistage du cancer du col de l’utérus. Le premier frottis est à faire à 25 ans et à réitérer tous les trois ans jusqu’à 64 ans. C’est du moins ce que recommande l’InCa (Institut national du cancer). Ce dépistage est gratuit. Entre 50 et 64 ans il peut être effectué tous les 5 ans.

– Un examen clinique des seins tous les ans (qui ne nécessite pas forcément une mammographie si aucun symptôme n’éveille de crainte).

3. A partir de 30 ans...

– Dépistage des hépatites B et C.

– Tu peux aussi te faire un auto-examen de la peau régulièrement (2 à 3 fois chaque année) histoire de voir si tes grains de beauté bougent un peu. Ne lésine pas sur un rendez-vous chez le dermato une fois par an.

4. A partir de 40 ans...

– On commence à mesurer ton taux de cholestérol ainsi que ta glycémie tous les 2 ou 3 ans. Ce dépistage se fait avec une prise de sang et permet de prévenir du diabète de type 2.

– Dépistage de l’hypertension une fois par an à effectuer très simplement auprès d’un médecin une fois par an.

5. A partir de 50 ans...

– KIKOO le cancer du sein ! Alors mauvaise nouvelle, c’est le cancer le plus fréquent en France et c’est celui qui tue le plus chez les femmes. C’est pourquoi on recommande une palpation annuelle des seins à partir de 25 ans. Ensuite à partir de 50 ans, sans symptôme ou facteurs à risque, on peut se limiter à une mammographie tous les deux ans. Éventuellement complétée d’une échographie. S’il y a des facteurs à risque la fréquence de ces examens peut être augmentée, il faut évidement prendre conseil auprès de votre médecin. Mais il faut toutefois limiter les mammographies qui exposent aussi aux rayons X et… peuvent entraîner un cancer « radio-induit » même si c’est extrêmement rare.

– Un dépistage de la DMLA (dégénérescence maculaire liée à l’âge). Ça demande un examen tous les deux ans et ça t’évite après d’avoir à te faire traiter de la maladie en te prenant des piquouses dans les yeux tous les mois.

– Te faire dépister l’ostéoporose, parce qu’elle commence à te guetter ! Or, à partir de 50 ans, elle est responsable de 80 % des fractures.

– Le dépistage du cancer colorectal. Le test est simple et rapide (facile à dire tant qu’on y est pas) et il faut le faire tous les 2 ans jusqu’à 74 ans. Après, on laisse ton colon tranquille.

Sans oublier les dépistages du cols de l’utérus avec des frottis et du cancer du sein avec des mammographies.

Quand on est un homme

6. A partir de 25 ans...

Pour les mecs, moins d’angoisse sur le plan génital. L’InCa recommande simplement un examen dermatologique pour prévenir du cancer de la peau.

7. A partir de 30 ans...

– Dépistage des hépatites B et C (et puis tant qu’à faire du V.I.H une fois par an si jamais on a des rapports à risque).

– Tu peux aussi te faire un auto-examen de la peau régulièrement (2 à 3 fois chaque année) histoire de voir si tes grains de beauté bougent un peu. Ne lésine pas sur un rendez-vous chez le dermato une fois par an.

Oui c’est un copier-coller du point concernant les femmes. En fait, à partir de 30 ans, on doit tous se faire dépister les mêmes trucs (en plus des dépistages qu’on a déjà commencé les années d’avant).

8. A partir de 40 ans...

– On commence à mesurer ton taux de cholestérol ainsi que ta glycémie tous les 2 ou 3 ans. ce dépistage se fait avec une prise de sang et permet de prévenir du diabète de type 2.

– Dépistage de l’hypertension une fois par an à effectuer très simplement auprès d’un médecin une fois par an.

IDEM que pour les femmes quoi.

9. A partir de 50 ans...

– Un dépistage de la DMLA (dégénérescence maculaire liée à l’âge). Ça demande un examen tous les deux ans et ça t’évite après d’avoir à te faire traiter de la maladie en te prenant des piquouses dans les yeux tous les mois.

– Te faire dépister l’ostéoporose, parce qu’elle commence à te guetter ! Or, à partir de 50 ans, elle est responsable de 80 % des fractures.

– Tout comme les femmes, les hommes doivent se faire dépister du cancer colorectal tous les deux ans et ce jusqu’à 74 ans.

Mais bien sûr, on reste attentif aux autres risques de cancer qui peuvent toujours graviter telles des épées de Damoclès autour de ta tête innocente.

Et pour le dépistage du VIH, évidemment on ne lésine pas !

Sources : Passeport santé, Vos conseils dépistage, le blog de notre médecin militant / auteur polymorphe préféré Martin Winckler

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