1. Ta poêle a une couche de cramé sur le dessus

C’est normal, tu ne sais pas faire autrement, d’abord tu mets trop de beurre et une fois qu’il a bien fondu, tu oublies ton plat jusqu’à ce que le jus gras devienne noir et plus cancérigène que si tu t’injectais un cendrier dans les veines.

2. Tu n’as que des pâtes chez toi

Les pâtes c’est simple. Y’a le nombre de minutes indiqué sur le paquet donc tu ne peux pas te tromper (même si parfois tu fais des calculs mathématiques ultra complexes quand tu dois finir plusieurs paquets de pâtes dont les temps de cuisson diffèrent).

3. Avec toi une courgette coupée = un doigt coupé

Tu as mangé dix courgettes dans ta vie et ça t’a coûté très cher. En même temps, ça glisse les courgettes.

4. Quand on te parle d'un restaurant gastro, tu ne peux pas t'empêcher de pouffer

Parce que c’est quand même marrant que les mots « gastronomie » et « gastro-entérite » partagent le même préfixe. Et si on a le malheur de te parler de « culinaire », on t’a définitivement perdu.

5. Pour toi, l'assaisonnement se traduit par un seul mot : "beaucoup de sel"

OK ça fait trois mots mais dans l’idée c’est la même chose. Tu ne sais pas quoi mettre d’autre dans ta purée pour lui donner un peu de goût. A la rigueur tu peux rajouter un jaune d’œuf et du fromage râpé en cachette pour qu’on ne te juge pas.

6. Quand tu invites les gens à dîner chez toi, tu leur demandes de ramener l'apéro, le plat, les boissons et le dessert

Pour ta part tu t’occuperas de la playlist de la soirée avec une sélection musicale aux petits oignons (mais si on peut te donner le détail du repas 48h à l’avance histoire que les titres soient cohérents avec les aliments, ce serait quand même mieux).

7. Tu n'as jamais mangé d’œuf à la coque

Ne connaissant pas le temps de cuisson exact, tu as toujours fini par te faire un œuf dur. Boah c’est pas très grave finalement, les œufs durs c’est très bon en salade en plus.

8. Quand tu as l'outrecuidance de faire des crêpes, on dirait une toile de Jackson Pollock

C’est le bordel y’a des trous partout, on dirait que tu as projeté la pâte à crêpes sur la poêle sans jamais avoir envisagé de faire une sphère plus ou moins ronde. Et en général, la dernière crêpe est juste un mini pancake de trois centimètres de large. Aïe.

9. Quand tu manges une salade tu la découpes

…sous le regard estomaqué de tes convives, espèce d’être infâme. Mais bon toi, tu t’en fiches, la salade c’est pas ultra pratique (même si tu l’achètes en sachet en supermarché MIAM) donc si on peut pas la couper à sa guise, où va le monde ?

10. Tu as 27 applis de commande de repas en ligne

Plutôt claquer ton PEL en commandes à emporter que de te retrouver confronté à ta médiocrité gastronomico-culinaire. C’est pas très beau ce que tu fais.

1. L'homme qui vivait dans le placard d'une fille de l'université

Imaginez que, pendant des semaines, vous n’arriviez pas à remettre la main sur certaines fringues, ou que des trucs que vous aviez placés à un certain endroit réapparaissent à d’autres… Il y a dès lors trois façons de voir les choses : soit vous êtes la victime malheureuse d’un fantôme, soit vous devenez fou, soit quelqu’un déplace vos trucs ou les vole. Dans le cas de cette étudiante, c’est la troisième solution qui est la bonne. Après avoir remarqué plein de trucs bizarres, elle a fini par entendre du bruit dans son placard. Demandant si quelqu’un était là, elle a donc découvert un mec qui vivait là depuis quelques semaines, portait ses fringues et touchait à ses affaires. La peur passée, elle a appelé les flics : le type est en taule. Les fringues vont bien.

2. Le mec qui vivait dans le grenier de son ex

La meuf, une Américaine, entendait des bruits bizarres venant du plafond depuis deux semaines. Ce qui lui a vraiment mis la puce à l’oreille, c’est les bouts d’ongle qui tombaient dudit plafond. Et une fois la police prévenue, elle a trouvé un ancien prisonnier qui s’avérait aussi être l’ex de la meuf en question, sorti récemment de prison et qui s’était installé là sans jamais en sortir : il pissait et faisait caca dans des bols et observait la fille à travers la grille de ventilation. Malaise infini.

3. L'anglaise qui a découvert une vidéo bizarre sur son portable

Alors qu’elle séjournait dans un hôtel grec, une jeune vacancière britannique a eu la surprise, en regagnant sa chambre, de tomber sur une vidéo étrange sur son téléphone. Un type en gros plan lui disait de faire bien attention : s’il était capable d’entrer dans sa chambre comme dans un moulin, tout le monde le pouvait. Un genre de lanceur d’alerte du stalking ou tout simplement un gros malade de pervers dont on espère qu’il a filé en prison.

4. Wang et Zeng (ceci n'est pas une histoire belge)

C’est à Kunshan, en Chine, que se passe cette histoire dont on commence à connaître par coeur les tenants et les aboutissants. En 2014, un dénommé Wang a l’impression qu’on lui vole des trucs chez lui : de la bouffe disparaît, de l’argent aussi et ce même quand la porte est fermée et qu’il n’y a aucune trace d’effraction. Pendant deux mois, Wang pense qu’il est fou, mais il finit par appeler la police quand il se retrouve enfermé dehors. Les flics débarquent et ne trouvent rien. Rien de rien de rien.

Sauf un petit trou dans le plafond de la cuisine qui mène vers une pièce ne figurant pas sur les plans du bâtiment. C’est là qu’un sans-abri, Zeng, s’était réfugié pour échapper à l’hiver rude. Il aura au total dérobé 300 euros. Ça va encore.

5. L'intruse qui affirme que la maison est à elle

Un jour, le Britannique Davis Wahlman entend des bruits dans le grenier. (Oui, je sais, c’est toujours la même histoire, mais qu’est-ce que vous voulez ?) Il trouve l’origine des bruits, appelle et rencontre une femme brune qui explique qu’elle habite ici depuis 3 jours puisque Jimmy l’héberge. Sauf qu’il n’y a pas de Jimmy, qu’il n’y a jamais eu de Jimmy et que Davis est bien chez lui. Il appelle la police mais la femme a le temps de s’enfuir. On n’a pas de nouvelles depuis.

6. Les étudiants qui avaient un coloc de plus

Encore une histoire d’un mec qui vit au grenier ? ET NON ! C’est un mec qui vit à LA CAVE ! Des colocs de l’université de l’Ohio ont en effet découvert qu’ils partageaient l’appartement avec un invité mystère qui squattait leur sous-sol. Les trucs bizarres ont commencé avec des pannes d’électricité récurrentes et des bruits bizarres. A la cave, il y avait aussi une petite porte toujours fermée. Et puis la bizarrerie a repris de plus belle : tiroirs ouverts dans la cuisine, lumières allumées ou éteintes dans des conditions étranges… La police a fini par intervenir et derrière la porte du sous-sol on a trouvé… Une chambre. Avec canap’, télé et photos de famille. Un type totalement installé. Un vrai coloc, quoi. Sans sa part de loyer.

7. L'affaire Velma Kellen

En 2013, alors qu’elle a appelé un réparateur censé intervenir sur des systèmes d’aération qui libèrent une drôle d’odeur, Velma Kellen, 73 ans, a la surprise de voir le technicien se marrer. La drôle d’odeur ne vient pas d’un problème du système : c’est une odeur de joint. Après examen, il se rend compte qu’un homme vit dans les fondations de sa maison depuis un moment et que c’est lui qui fume de la weed en continu. L’homme n’a jamais été retrouvé ; Velma Kellen n’avait jamais senti l’odeur de la weed de toute sa vie.

8. L'affaire Coneys

Une intrusion d’un autre genre. En septembre 1941, Theodore Edward Coneys se rend chez un pote à lui, Philip Peters, et trouve la maison vide. Il décide d’attendre à l’intérieur, puis de rester – il avait de gros problèmes de thunes. Il trouve une petite porte menant vers le grenier et reste sur place. Pendant un mois, il vit à la fraîche. Et puis le 17 octobre, sur un malentendu (Coneys est surpris par Peters et prend peur), Coneys tue Peters. Puis il retourne dans sa petite pièce. Le mystère de la chambre close : tout est fermé et, pourtant, le cadavre de Peters est bel et bien réel. Mais bien après la clôture de la première enquête, la maison étant placée sous scellés, les voisins s’étonnent de voir de la lumière la nuit. Il faudra attendre près d’un an pour que la présence de Coneys soit découverte par la police et qu’il soit accusé du meurtre.

1. Le requin-lézard : 3 ans et demi

Celui qu’on appelle aussi requin frangé, requin festonné, requin à tunique ou requin à collerettes a une gestation très très très très longue de 42 mois. C’est la gestation la plus longue pour un vertébré. On a assez peu d’infos parce qu’il vit dans les grands fonds marins donc on n’en croise pas tous les quatre matins.

2. L'éléphante : 600 jours

C’est simple, l’éléphante est la grande gagnante de la gestation mammifère terrestre. La meuf elle met entre 20 et 22 mois pour mettre bas. Faut pas être pressé. Et bizarrement la gestation est plus longue pour un mâle que pour une femelle.

3. Le rhinocéros : 16 mois

Encore une fois sa gestation varie de 15 à 18 mois et le petit se la jouera pot de colle avec sa mère pendant encore deux ans et demi après sa naissance. Généralement, la mère protège son enfant jusqu’à le rejeter quand elle se retrouve à nouveau en gestation. Bitch.

4. Le morse : 16 mois

Et durant cette longue période, la femelle devient une morfale de taré et augmente de 40 % son alimentation. Et truc chelou, son petit est appelé le veau. Parfois, on n’est pas très inventif sur les mots.

5. L'orque : 16 mois

La période varie de 15 à 18 mois et les femelles ne mettent bas qu’une fois tous les 5 ans. Vu que la mortalité des nouveaux nés est très élevée, on est loin d’être confronté à un risque de surpopulation.

6. La girafe : 15 mois

Et le truc marrant c’est que la girafe met bas dans la position debout et éjecte le girafon à deux mètres de hauteur ce qui entraîne souvent la mort du petit à la naissance qui peut se rompre la nuque en tombant au sol. Le truc con.

7. Le dauphin : 1 an

Les périodes de gestation du dauphin varie en fonction des espèces. En moyenne leur période de gestation est de 10 à 12 mois mais certains comme le globicéphale noir ont une gestation qui peut aller jusqu’à 14 mois. Bonjour la feignasse.

8. La baleine bleue : 1 an

Tout comme le dauphin, la gestation de la baleine varie de dix à douze mois avant de pondre un joli baleineau de 2 tonnes et 7 mètres de long. Bonjour le rôti.

9. La jument : 10 à 12 mois

En moyenne, la durée de gestation d’une jument est de 335 jours mais cette durée peut varier en fonction des femelles et de pas mal de paramètres. La gestation va donc entre 320 et 360 jours.

10. Le zèbre : 10 à 12 mois

Ouais bon en même temps le zèbre c’est un peu comme un cheval sur lequel on a imprimé un code-barre donc logique que ce soit le même temps de gestation. Ce qui est intéressant, c’est que les rayures du zébreau (ou de la zébrelle si c’est une fifille) dépendent de ce temps de gestation.

1. La suite Al Capone au Biltmore Hotel (Miami, États-Unis)

Une suite présidentielle qui fut largement squattée par le célèbre gangster pendant la Prohibition. Une chambre grand luxe, dans le plus pur style old school, avec une grande salle à manger, un piano, une chambre géante avec une baignoire top niveau. À noter la présence d’une autre chambre à laquelle on accède par une volée de marches. Il y a aussi une cuisine, un bar et un ascenseur privé. Sinon, pour revenir à Al Capone, il finit ses jours à Alcatraz, dans une « chambre » beaucoup moins cosy et beaucoup plus étriquée.

2. La Pretty In Pink Suite au Palm Springs Rendezvous (Palm Springs, États-Unis)

Une chambre dans laquelle Marilyn Monroe aimait venir se reposer, loin du brouhaha de sa vie de star hollywoodienne. Ici, comme son nom l’indique, tout ou presque est rose. Y compris la baignoire. Dans la cuisine, l’amateur pourra apprécier une décoration 100% Marilyn Monroe. Eh oui, il faut bien attirer le touriste !

3. La chambre 100 du Chelsea Hotel (New York, États-Unis)

Changement d’ambiance : ici, dans la chambre 100 du mythique hôtel new-yorkais, on serait plutôt dans le sordide. Car c’est ici que Sid Vicious, le bassiste des Sex Pistols, aurait mortellement poignardé sa compagne Nancy Spungen lors d’une énième dispute, dans la nuit du 12 octobre 1978. Sid Vicious n’a néanmoins pas été directement accusé du meurtre, d’où le flou qui entoure depuis cette sombre affaire. Quoi qu’il en soit, le Chelsea Hotel connut ce jour là l’une de ses périodes les plus sombres lui qui fut toujours une sorte de refuge pour poètes maudits, rock stars en errance et autres artistes en quête d’un sanctuaire. Il inspira notamment à Leonard Cohen sa plus belle chanson.

4. La suite 1742 au Fairmont Le Reine Elizabeth (Montréal, Canada)

John Lennon et Yoko Ono avaient déjà fait parler d’eux à l’occasion d’un premier bed-in contestataire à Amsterdam. À Montréal (Lennon ne pouvait pas alors se rendre aux États-Unis suite à une condamnation), le couple installa son lit nuptial dans la suite 1742 et protesta pour la paix dans le monde en restant allongé pendant 8 jours. C’est notamment ici que fut entonné por la première fois, devant des journalistes, le hit Give Peace a Chance.

5. La suite Oscar Wilde à L'Hôtel (Paris, France)

À l’époque, en 1900, cet hôtel parisien était connu sous le nom d’Hôtel d’Alsace. Situé au 13 rue des Beaux-Arts, cet établissement n’avait pas particulièrement tapé dans l’œil de Wilde, qui déclara : « Ou c’est ce papier peint qui disparaît, ou c’est moi ». Finalement, c’est lui qui tira le premier sa révérence. La tapisserie attendit quelques années avant de faire de même.

6. La chambre 64 du Château Marmont (Los Angeles, États-Unis)

Inspiré du Château Royal d’Amboise, le Château Marmont est l’un des plus célèbres hôtels d’Hollywood. C’est ici que venaient se réfugier les rock stars et les acteurs et c’est aussi ici que fut retrouvé mort le Blues Brother John Belushi. Monument du Sunset Strip, le Château Marmont a aussi accueilli en son temps le milliardaire/cinéaste/aviateur Howard Hughes. Hughes qui était connu pour espionner avec ses jumelles les starlettes qui se baignaient dans la piscine depuis la chambre 64.

7. La chambre 1410 du Mark Hotel (New York, États-Unis)

Avant d’être un pirate millionnaire, Johnny Depp était un mauvais garçon. Le genre à bousiller des chambres d’hôtel juste pour le plaisir. Son saccage de la chambre 1410 du Mark Hotel est d’ailleurs resté dans les annales de l’hostellerie de luxe. En 1994, Depp fut ainsi accusé d’avoir causé près de 10 000 dollars de dégâts. Le vilain n’assuma même pas, préférant mettre ça sur le dos -attention tenez-vous bien- d’un tatou qui aurait mystérieusement et soudainement fait éruption dans la chambre.

8. La chambre 217 du Stanley Hotel (Estes Park, États-Unis)

C’est là que Stephen King eut l’idée de Shining. Forcément, c’est un hôtel hanté. Le fantôme d’une femme morte dans une explosion en 1911 tourmente les touristes mais pas seulement. On raconte qu’elle plie aussi leur linge et fait un peu de rangement. Quoi qu’il en soit, Stephen King a transformé le Stanley en Overlook et dans son roman, la chambre 217 devint la chambre 237. Redrum.

9. La suite Jimi Hendrix au Cumberland Hotel (Londres, Royaume-Uni)

Bien sûr, quand Hendrix occupa cette chambre, celle-ci ne s’appelait pas la suite Jimi Hendrix. Quel hasard cela aurait été sinon hein ? Bref, c’est ici qu’il résida juste avant de mourir à l’âge de 27 ans. C’est tout du moins l’adresse qui est indiquée sur son certificat de décès. La suite hommage a ouvert en 2010, pour le 40ème anniversaire de la mort du guitariste virtuose.

10. La suite présidentielle du Kempinski Hotel (Berlin, Allemagne)

On termine avec la chambre depuis laquelle Michael Jackson a « montré » son nouveau-né un beau jour de 2002. Une chambre munie d’une panic room et de murs pare-balles.

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1. JE TE HAIS JE TE HAIS JE TE HAIS JE TE HAIS JE TE HAIS JE TE HAIS JE TE HAIS JE TE HAIS JE TE HAIS

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3. "Ton but dans la vie c'est de te faire détester de tout le monde c'est ça ?!"

4. "Mais comment peut-il encore être prof ?!"

5. "C'est trop demandé de voir dégagé Ombrage et Rogue ?", "Dumbledore a confiance en lui donc nous aussi non ?"

6. "On le voyait venir et on a rien fait, pourquoi?"

« PUTAIN JE VAIS TE TUER !!! »

7. "Vous serez toujours mon professeur préféré !"

« Pourquoi les gens bien meurent si jeunes ? »

« Je le jure mon enfant portera votre nom ! »

1. La France

Ce n’est pas du chauvinisme. C’est simplement une évidence. La France, c’est le pays du pain. Et du fromage ! Comme les choses sont bien faites non ? En France, où on peut bien sûr déguster une bonne baguette (peut-être bientôt au patrimoine immatériel de l’UNESCO), une miche bien croustillante, un pain aux céréales ou aux olives et toutes sortes de spécialités que le monde nous envie.

2. L'Italie

Loin derrière la France, mais alors très très loin, arrive l’Italie. Le pays de la focaccia et du muffuletta, un pain au sésame venant de Sicile. Sans oublier la ciabatta, dont l’une des particularités est de compter de l’huile d’olive parmi ses ingrédients.

3. Le Portugal

Au centre de l’alimentation comme dans de nombreux autres pays, le pain est très important au Portugal. Du coup, on le décline au fil de plusieurs recettes toutes plus délicieuses les unes que les autres : le pain de l’Alentejo, et sa mie très compacte, le pain de Mafra, avec du seigle, le broa de Avinted, et son goût légèrement aigre-doux… C’est le festival des pains !

4. L'Inde

On est d’accord : le meilleur truc quand on va manger dans un restaurant indien, c’est le naan ! Parfois, on peut même en savourer avec du fromage dedans. Un truc inventé pour les Occidentaux, pas du tout authentique donc mais on s’en fout car c’est super bon. L’Inde qui propose aussi d’autres sortes de pains comme le dosa, une sorte de crêpe, le kulcha ou le bhatura, qui quant à lui, est frit !

5. Le Mexique

On pense bien sûr à la tortilla. Un délice absolu. Et puis ce qui est génial avec la tortilla, c’est qu’on a presque l’impression de se montrer raisonnable quand on la privilégie au pain ordinaire. Après tout, c’est comme une crêpe non ? C’est forcément moins calorique. Alors du coup, on se confectionne des burritos hyper garnis et à la fin, quand on est plus que gavé avec les dents du fond qui baignent, on se sent misérable…

6. L'Angleterre

Les Anglais ont transformé le pain au fil de plusieurs recettes : le scone, le crumpet, le soda bread… À tel point que si on excepte le banal pain de pie utilisé pour les clubs sandwichs, on se demande souvent si on affaire à un pain ou à une pâtisserie. Mais bon, vu que c’est délicieux, on mange quand même.

7. Le Venezuela

L’arepa, un petit pain de maïs, est aussi courant en Colombie. On le mange agrémenté de plein de trucs comme du fromage, du jambon, des haricots… Populaire au petit-déjeuner, au déjeuner et au dîner, il est immanquable.

8. L'Arménie

Le lavash, outre le fait qu’il permette de faire des jeux de mots trop drôles (la vache LOL) est un pain galette absolument incontournable. Et si les spécialistes bataillent pour définir avec précision son origine, le fait qu’il soit classé au patrimoine culturel immatériel de l’UNESCO en tant que spécialité arménienne, règle un peu la question.

9. La Turquie

C’est un peu pareil : difficile de savoir d’où vient vraiment le pain pita. Consommé depuis très longtemps dans toute l’Europe du sud et au Moyen-Orient, il reste une valeur sûre. Ne serait-ce que parce qu’il est utilisé pour confectionner le kebab. Vous en voulez du pain culte !

10. Les États-Unis

Quoi ??? Le pays du burger, avec son pain tout juste bon à éponger la sauce du steak ? Non, les États-Unis ne sont pas une grande nation de pain, on est d’accord. Mais là-bas néanmoins, en cherchant bien, c’est à dire en dehors des fast-food, on peut tomber sur des pains parfaitement valables. Comme le quick bread. Le goûter, c’est l’adopter.

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1. George Lucas se retrouve à devoir 40 millions de dollars à son pote Steven Spielberg

Alors qu’il tournait Star Wars, Lucas était terrifié à l’idée que son film fasse un four. Il s’en plaignait h24. Y compris sur les plateaux de tournage de ses potes, dont Steven Spielberg, alors occupé à préparer Rencontre du troisième type. En visitant le plateau du film de Spielberg, Lucas a été pris d’une terreur atroce : Rencontre du troisième type allait marcher cent fois mieux que Star Wars, rafler tout, la critique, le succès public, l’argent, tout tout tout. Et Lucas de proposer à Spielberg le marché suivant : chacun donnerait à l’autre 2,5% des recettes de son film. Pas fou, Spielberg accepta.

Au final, Rencontre du troisième type marcha très bien, mais rien à voir avec Star Wars qui rapporta 800 millions de dollars de l’époque. En gros, Spielberg a dû toucher quelque chose qui, ramené à l’inflation d’aujourd’hui, représente 40 millions de dollars. La folie.

2. Tom Hardy se retrouve à se faire tatouer "Leo sait tout"

Sur le tournage du Revenant, Leonardo « He killed my boy » Di Caprio paria avec Tom Hardy que celui-ci gagnerait l’Oscar du meilleur acteur dans un second rôle, ce à quoi Tom Hardy, apparemment pas si prétentieux, ne croyait pas une seconde. Sauf qu’il a décroché l’Oscar et que maintenant quand il couche avec une fille, il doit être obligé d’expliquer pourquoi il a un tatouage de Di Caprio sur le corps.

3. Werner Herzog se retrouve à sauter dans des cactus

Alors qu’il tournait Même les nains ont commencé petit (c’est un vrai film et je l’ai vu), Herzog faisait face à plein de problèmes avec ses gentils petits acteurs : un nain malchanceux s’est ainsi fait renverser par une bagnole avant, quelques jours plus tard, tout simplement de prendre feu. Bref, c’était le bordel et Herzog a fait une déclaration dont il avait le secret comme quoi si tout le monde sortait indemne du tournage, il se jetterait dans des cactus.

Et heureusement pour tout le monde mais malheureusement pour Herzog, tout le monde est sorti indemne du tournage. Et Herzog s’est exécuté, comme en témoigne cette vidéo.

4. Joe Dante, le réalisateur des Gremlins, doit toute sa carrière à un pari

Dans les années 70, Joe Dante bossait comme monteur de bandes-annonces et se faisait un peu chier. Jusqu’au jour où, sans qu’il le sache, le très célèbre réalisateur de série B+ (ou A-) Roger Corman fasse un pari avec son pote Doe Davison : pour Davison, il était évident que l’on pouvait produire un film pour moins de 90.000 dollars – Corman, lui, n’y croyait pas. On passa à l’action pour voir si c’était possible, et Davison chercha un réalisateur qui ne lui coûterait pas un rond, et ça tomba sur Joe Dante, qui bossait sur ses bandes-annones. Et Dante se démerda en truffant son film de plans réalisés par la boîte de prod de Corman et non utilisés. Résultat : un film un peu décousu pour 80 000 dollars. Il s’appelle Hollywood Boulevard, est sorti en 1976 et a rapporté un million de dollars. La carrière de Dante était lancée.

5. Stephen Baldwin, le petit frère moins connu d'Alec Baldwin, s'est fait tatouer les initiales d'Hannah Montana sur l'épaule

Ce pauvre Stephen Baldwin n’a pas la carrière de son grand-frère. À part un rôle dans Usual Suspect, il n’a à peu près rien fait de sa carrière et s’est même retrouvé dans l’émission de télé-réalité de Donald Trump, c’est dire. Le mec est tellement désespéré qu’en 2008, il a pris au mot Miley Cyrus qui lui avait promis un rôle dans Hannah Montana s’il se faisait tatouer les initiales de l’héroïne sur l’épaule. Ce pauvre Stephen s’est exécuté et n’a même pas obtenu de rôle. Ce qui est bien, c’est qu’il dispose désormais d’un stigmate qui lui rappelle les dangers de la naïveté.

6. Penelope Cruz est obligée de se déguiser en petit caca Noël pour honorer un pari fait avec Johnny Depp

Sur le tournage d’un épisode de Pirates des Caraïbes, Johnny Depp et Penelope Cruz, en bons intellectuels, ont commencé à délirer autour du caca. Et qu’on sortait les coussins péteurs, et qu’on faisait des bruits avec la bouche, tout ça tout ça. Bref, tout ça s’est terminé en pari dont on ignore la teneur exacte, tout juste sait-on que le perdant du pari devait se déguiser en Monsieur Hankey, le petit caca Noël, un personnage de South Park qui, comme son nom l’indique, est un caca géant coiffé d’un chapeau de Noël. Penelope Cruz perdit le pari et se retrouva dans le costume fabriqué maison lors d’un événement. Il existe des photos. On est preneur.

7. Morgan Freeman se retrouve à enregistrer le message de répondeur de Zach Braff

Lors du tournage de Braquage à l’ancienne, de Zach Braff (qu’on avait connu plus inspiré sur Garden State), Morgan Freeman et Braff s’engueulèrent à propos de la dernière apparition du personnage joué par l’acteur dans le film. Pour Braff, ça marchait, pour Freeman pas du tout. Braff proposa à son acteur, connu aussi pour faire à peu près toutes les voix off de documentaires aux États-Unis, le pari suivant : s’il avait raison, Morgan Freeman devrait enregistrer son message de répondeur. Du coup, quand on appelle Zach Braff, ce que je fais assez rarement, et qu’il ne décroche pas, on tombe tout simplement sur la voix de Morgan Freeman. Voili. Voilou.

8. Guy Carlier se retrouve avec le visage de M. Pokora sur le torse

L’an passé, Guy Carlier s’est engagé à la radio à se faire tatouer le visage de M. Pokora sur les fesses si le PSG perdait son match contre Barcelone après la ballade parisienne de l’aller. Rappelons que ce match a engendré pas mal de paris cons, tous conséquemment perdus. Bref, après que le PSG s’est pris 6/1, Carlier s’est retrouvé comme un imbécile à devoir se faire tatouer la gueule d’un chanteur qu’il ne pouvait pas saquer ; mais il a honoré son pari, sur le torse et non sur les fesses. Bravo Guy.

9. Richard Branson se retrouve à jouer les hôtesses de l'air sur un vol pour honorer un pari

En 2010, le PDG de Virgin fait un pari avec un concurrent, Tony Fernandes, comme quoi l’écurie de Formule 1 possédée par son groupe terminera devant celle de l’autre à l’issue de la saison. Le perdant devait se déguiser en hôtesse de l’air et servir les voyageurs lors d’un vol régulier d’une des compagnies aériennes des deux groupes concurrents. Comme Lotus a battu Virgin Racing, Branson s’est donc retrouvé à servir du champagnes sur Air Asia, une compagnie détenue par Fernandes, jambes rasées et talons hauts. L’expérience a duré 5 heures entre Perth et Kuala Lumpur.

10. Bruce Willis joue gratos dans Friends parce qu'il perd un pari contre Matthew Perry

En 2000, Bruce Willis et Matthew Perry se retrouvent sur le tournage du film Mon voisin le tueur, comédie semi-drôle semi-nanardisante. Et Willis ne le sent pas trop : il pense que le film va faire un four. Perry, lui, est persuadé que ça devrait marcher. Matthew Perry a donc proposé à Bruce Willis le pari suivant : si le film se classait numéro 1 au box-office américain, Willis devrait venir jouer gratos dans Friends. Or, le film a fini numéro 1 au box-office pendant trois mois. Et Willis s’est retrouvé à jouer Paul pendant plusieurs épisodes, ce qui lui a valu un Emmy Award.

1. Saint-Antoine

Aussi appelé Antoine de Padoue, ce prêtre franciscain a été canonisé un an après sa mort. Les tableaux de lui ne lui rendent pas toujours hommage alors que grâce à sa modélisation en 3D on peut lui trouver un peu plus de bonhomie.

2. Henri IV

Bon alors bien sûr Henri IV n’a pas ressemblé à ça toute sa vie puisqu’il est d’abord passé par la case naissance puis enfance, puis la douloureuse étape de l’adolescence et puis après la vie quoi. Jusqu’à ce qu’un Ravaillac ultra vener n’y mette fin.

3. Toutânkhamon

C’est vrai que quand on parle de Toutânkhamon, on imagine plus souvent un masque en or légèrement prétentieux. Voilà un visage beaucoup plus humble et moins orné de fioritures. Et bim le pharaon, dans ta face.

4. Jean Sébastien Bach

Si Bach était connu pour serrer des meufs grâce à ses reprises endiablées de Creep de Radiohead, on peut remarquer que son physique ne faisait pas vraiment honneur à son génie.

5. Néfertiti

Épouse royale d’Akhenaton, celle dont on vente historiquement la beauté inégalée dévoile enfin son vrai visage en 3d et c’est vrai qu’elle aurait totalement pu faire la couv de Cosmo ou Biba.

6. Marie Stuart

Avec le recul, si on croisait un tableau de la reine d’Ecosse sur Tinder, il y aurait peu de chance que ça matche (le look vestimentaire étant soooo 1560). En revanche, sa petit trogne en version 3D est beaucoup plus instagrammable.

7. Cléopatre

Euh OK… Juste rien à voir avec Monica Bellucci quoi… ce qui me permet de remettre en question la véracité historique de Astérix et Obélix : Mission Cléopâtre, faut pas nous prendre pour des jambons non plus.

8. Robespierre

BOUYAAAAAAAAAAAAA eh mais mec, c’est parce que t’avais pas de Roaccutane que t’as fait couper la tête à toute la France ? Franchement OK j’avoue je comprends.

9. Jésus-Christ

L’image typique de Jésus dans l’imaginaire commun nous montre un homme blanc type caucasien aux cheveux longs et châtain avec un certain sens du swag. En réalité les recherches de plusieurs universités ont montré que le p’tit jésus ressemblait plus à ça…

10. Grishka Bogdanof

Découvrez cette image rare et incroyable qui a demandé plusieurs années d’investigations universitaires pour aboutir à cette création 3D troublante.

1. Qu'on va essayer d'être neutre

On le disait ci-dessus, la grosse nouveauté de la saison c’est que le chef Piège va avoir sa propre équipe. Et même si on aime beaucoup les trois autres, ça va être compliqué de ne pas soutenir un peu plus notre JF préféré. On l’aime trop que voulez vous. Espiègle mais taquin. Sévère mais si doux. Intransigeant et généreux. Mais promis, on sera aussi intransigeant et on ne jugera que les plats. Pas d’affect.

Zéro.

Mais quand même, il est si cool !

2. Qu'on a révisé le code de la route

Nouvelle nouveauté (oui oui on sait), les chefs peuvent envoyer des signaux de couleurs en cours d’épreuve pour montrer leur intérêt ou pas envers les candidats. Vert c’est ok, orange c’est bien mais pas top et rouge faut vite réagir sinon le chef Etchebest va tout casser.

3. Que Sébastien n'a pas marqué des points

Sébastien à 21h48 : « J’suis le meilleur, un mix de chef Piège et chef Etchebest »

Sébastien à 21H50 :

4. Qu'on part au bistrot avec les candidats

Première épreuve : des plats de bistrots, et on commence avec un hareng pomme à l’huile (le patron vous fera un ramequin, vous vous ferez une idée). On découvre donc les candidats :

• Alexia, jeune candidate sympathique qui semble avoir tapé dans l’œil du chef Piège (c’est une image, y’a pas eu de bagarre).
• Damien se fait tacler pour sa tenue pas hyper pro (c’est une image, il n’est pas footballeur)
• SAMUEL S’EST FAIT UNE TACHE (c’est pas une image). Et il prépare des ajuke asikumto akiitlm trucs japonais.
• Fanny vient du Sud et du coup y’a des grillons dans la bande sonore. Et personne la veut dans son équipe. Putaing.
• Baptiste rend un bel hommage au Chef Robuchon (et nous aussi, du coup) et semble très prometteur.
• Sébastien est le belge relou de la saison et il a un peu le melon. C’est tout.
• Ibrahim a une sacré histoire et une grosse pression. Ainsi qu’une petite touche avec la chef Darroze.

Bilan : gros coup de cœur pour les plats de Baptiste et Alexia. Cette dernière est choisie par la chef Darroze. Samuel lui est très content et rejoint le chef Sarran. Y’a bagarre pour Baptiste en revanche, entre Piège et Etchebest mais le candidat choisit le premier. La dernière place est donc pour Damien et sa terrine de hareng.

5. Que Camille est fils de boucher

Oui ça n’a aucun rapport car Camille c’était l’an dernier mais on l’a tellement entendu que bon.

Du coup, Camille est fils de boucher.

Voila.

6. ET PENDANT CE TEMPS-LA

Jean-Francois Piège cherche un petit truc à regarder sur Netflix. Oui bah les épreuves sont longues aussi hein.

7. Qu'on t'a grillé Stéphane

Paul, c’est Stéphane Rotenberg dans « Patron incognito ». Grillé.

8. Que y'a trop de monde

A peine les premiers candidats sortis que BIM, nouvelle salve. Et la seconde épreuve est hardcore : le trompe l’œil. Sympa comme baptême du feu.

• Florian ressemble à un sosie de M.Pokora et fait le kéké en parlant « de son physique de séducteur ».
• Anissa part sur un faux cordon bleu, qui est en fait un dessert à la noix de coco. Gros profil de guerrière.
• Merouane (vraiment les bretons, vos prénoms c’est quelque chose) est très détendu, envoie quelques vannes et prépare un cheesecake en forme de chèvre. Le fromage, pas l’animal.
• « T’es cuisinier ? » « Non, je suis plombier ». Guillaume titille le chef Piège direct. On aime.
• Paul, second belge est un peu foufou mais grosse énergie.
• Maël n’a que 20 ans; il a l’air tout choupinou mais en vrai, gros potentiel.
• Marie-Victorine. Oui. Marie-Victorine. Marie avec Victorine derrière. Voilà. Marie Victorine donc refuse de présenter son assiette et accepte finalement devant l’insistance des chefs. Ça commence bien.

Le chef Piège est le seul à choisir Merouane qui rejoint donc sa brigade. Les trois autres chefs se battent pour MPokora Florian, qui opte pour la chef Darroze. Finalement, chef Etchebest est choisi par Maël. Et le chef Sarran se rabat donc, à la surprise générale, sur Marie-Victorine. Les autres candidats doivent être ra-vis.

9. Qu'on a eu un geste éliminatoire

Non.

Le DAB en 2019. Non.

Éliminé.

10. Qu'il y a eu du beurre

Juste un peu.

11. Que c'est la dernière chance

Avec l’arrivée de Camille (gagnante de Objectif Top Chef), la brigade bleue d’Etchebest est au complet. C’est donc les trois autres chefs qui choisiront leurs candidats, à l’aveugle. Et pour ça quoi de mieux que travailler LA PATATE.

Comme dirait Ibrahim : « soit je suis pris soit je suis pas pris« .

Finalement « pris » pour Ibrahim (team Darroze), Guillaume (team Sarran) et Annisa (team Piège) qui rejoignent définitivement Top Chef.

Fanny, Paul, Sébastien sont éliminés dès le départ. On regrettera presque Sébastien et sa grande gueule.

1. "Oui, je pense qu'à m'amuser mais, pour la coke, j'ai le nez de Krilin"

Nekfeu – On verra.

2. "J'suis pas Naruto mais quand j'te baise, t'as l'impression que j'ai 9 queues"

Volts Face – Paname.

3. "T'es ridicule, comme Dragon Ball avec du recul, le ghetto voit que t'es un mytho, comme Hercule"

Rohff – J’rappe mieux que toi.

4. "J'écoute mes maquettes à fond, j'entends plus les bons conseils, j'ai la dalle comme ce con d'Luffy, faut que je comble le vide"

Lomepal – Yeux disent.

5. "Si tu cherches un coup de foudre, prends une douche avec Pikachu"

Dinos Punchlinovic – Buzz l’éclair au chocolat.

6. "J'suis comme Broly, j'deviens paro dès qu'ça parle de carotte"

Nekfeu – Le Horla.

7. "Mais entre contrats, majors, édition, labels J'ai le syndrome de Zoro, j'ai tendance à me perdre"

RES – La Poignée de Punchline #27.

8. "T'es le "A" de "apprenti", j'suis le "A" de "anarchie", j'casse tout sur mon passage, comme le Diable de Tasmanie, t'es le "M" de "maladie", j'suis le "M" de Babidi Scène 2, crime, Acte 2, barbarie"

Seth Gueko – Lucille 2.

9. "Tu veux me battre ? J'ai un Sharingan […] Vu que tout le monde comprend pas Naruto je vais la refaire en français Tu veux me battre ? Mon oeil"

Fleyo – Rap Contenders 7 Vs Marshall Ombre.

10. "J'suis plus dangereux qu'un camé armé, qu'un Kaméhamé"

Booba – Caramel.

11. "J'écoute vos sons, nan ils sont trop claqués, j'suis unique, j'vous nique, vous êtes des Chunins, j'suis Hokage"

Criks – Rap de dur.

12. "La technologie d'Vegapunk, chaque test assassine, fait d'l'effet"

Senamo – Santôryû.

13. "Le flow qui foudroie, Gon et Kirua, des robots, des ninjas, du rap et des pizzas : Kowabunga !"

Orelsan feat Gringe – Ils sont cools.

14. "J'te mets en vent tah le mistral, la punch' est magistrale, chacun de mes freestyles fait apparaître les 7 boules de cristal"

Kaaris – Bouchon de Liège.

15. "Les gosses pour des Pokémon taxent dans les portefeuilles, l'époque est morne"

MC Solaar – R.M.I.

16. "J'connais un bon paquet d'morveux qui rêvent de Death Note"

Lomepal – Passe au-dessus.

17. "J'ai un style frais mais cogite gros, c'est que j'grave mes rimes dans la glace avec le Zanpakto de Toshiro"

RES – La Poignée de Punchline #27.

18. "Quand tu restes l'un des derniers survivants c'est normal qu'l'Etat veut te ken"

Maska – Drapeau tâché de sang.

19. "J'sais pas tout faire, j'ai pas milles mains, j'suis pas Nico Robin (…) Chirurgien d'la mort, l'vrai Trafalgar, j'pose sur des snares, des katanas, des kicks de Sanji"

Senamo & Neshga – Otaku.

20. "Kage Bunshin no Flow : j'rappe comme dix, j'ramène l'effroi t'sais, les couverts à table c'est comme les yeux d'Itachi fatal : faut jamais les croiser"

RES – La Poignée de Punchline #27.

21. "Personne te regarde comme le foot féminin, ta mère a honte, de la famille t’es le plus vilain, du coup je te monte en l’air avec la droite de Krilin, ta meuf je la monte en l’air, rien qu’elle crie mon prénom"

Youngchapo2paille – Impact Imminent.

1. Les mères sont principalement touchées

Même si on est en 2019 et que les hommes sont de plus en plus présents dans l’éducation des enfants et la gestion de la maison, les mères restent celles qui sont les plus touchées par ce burn-out. On estime que 5% des parents sont en burn-out, et que 8% en sont carrément pas loin. Ça fait un bon petit paquet tout de même.

2. Il y a quelques signes à repérer

Ce burn-out s’identifie assez clairement en 3 phases distinctes : la fatigue intense (mentale et physique), la distanciation affective, c’est à dire ne plus vouloir, ni être capable de passer des moments avec ses enfants en dehors des taches obligatoires comme les nourrir ou les soigner, et enfin la perte d’efficacité, la sensation d’être le parent le plus nul au monde.

3. Il faut en parler

Le burn-out est un mot que l’on met sur un mal qui existe depuis longtemps et qui est commun, il n’a malheureusement rien d’exceptionnel. Il ne faut pas hésiter à en parler à ses proches ou à carrément consulter, pour que des solutions soient trouvées.

4. Il faut arrêter de se foutre la pression

Le burn-out vient de cette envie de vouloir que tout soit parfait, que tout roule, que les enfants soient les plus heureux possible tout en gérant tous les tracas du quotidien, en faisant des gâteaux maison et en ayant un intérieur nickel. Arrêtons deux secondes de vouloir être parfait, ça ne sert à rien. Puis regarde ce que ça a fait à Bree Van De Kamp, c’est pas beau.

5. Il ne faut pas s’oublier

Quand on est parent, on a tendance à faire passer continuellement ses enfants avant soi, et c’est assez logique. Néanmoins, il ne faut surtout pas négliger le temps pour sa propre personne, que ce soit des moments, des weekends, des soirées, bref faire des pauses quoi, on est pas des machines.

6. Ça peut se coupler au burn-out professionnel

Souvent, les deux peuvent aller ensemble. Un burn-out professionnel peut entraîner un burn-out parental, ou bien l’inverse. Ce qui est à retenir, c’est cette sensation d’étouffement et de fatigue intense, qui se traduit par un gros pétage de câble dans tous les domaines.

7. Ça peut arriver à n’importe quel moment

Ce n’est pas forcément après l’arrivée du premier enfant que ça peut débarquer, mais ça peut être à l’arrivée du deuxième, ou du troisième, ou entre les deux, ou quand ils commencent à grandir. Il n’y a pas de règles, ça peut arriver à tout moment.

8. Il faut faire le deuil de la parentalité idéale

Si on arrête de se foutre la pression à vouloir être la mère ou le père la /le plus parfait(e), ça aidera déjà pas mal à désamorcer sa petite bombe intérieure prête à exploser. Le parent parfait n’existe pas, même sur Instagram, et il faut en faire le deuil. Chacun fait comme il peut.

9. Il faut apprendre à déléguer

Dans une famille composée d’un couple, il ne faut pas hésiter à se partager réellement les taches et à déléguer (coucou la charge mentale), même si on pense que si ce n’est pas fait par nous, ça ne sera pas parfait. On s’en fout, c’est pas grave. Dans les familles monoparentales, il ne faut pas hésiter à solliciter l’aide des potes, de la famille ou des voisins, pour lâcher un peu prise.

10. Ce burn-out touche aussi les parents qui ne travaillent pas

Ce n’est pas parce que le parent reste à la maison ou qu’il bosse à mi-temps qu’il ne peut pas être en plein burn-out, bien au contraire. Des études récentes ont prouvé que ces parents ont tendance à encore plus se foutre la pression pour être parfait dans leur rôle, puisqu’ils estiment avoir plus de temps pour ça. Spoiler alert : même si tu bosses pas 50 heures par semaine, t’as le droit de ne pas être au top.

1. Vannes en Bretagne

Quel que soit votre niveau et les sensations recherchées, faites donc un saut à l’école de parachutisme de Vannes si vous passez dans le coin. Il est possible de sauter en tandem pour une simple initiation, où seul avec le déclenchement automatique du parachute à la sortie de l’avion à 1100 mètres, le tout guidé par oreillette par un professeur qui vous accompagnera jusqu’au plancher des vaches. Et si vous avez une semaine devant vous, vous pouvez suivre une formation à la chute libre avec largage à 4000 mètres, de quoi prendre de la hauteur avant de prendre de la vitesse.

Adresse : École de Parachutisme de Vannes, 1-2 rue de Kersimon à Monterblanc. Site Internet ici

2. Péronne dans la Somme

Les parigots connaissent bien ce spot de saut puisqu’il s’agit du plus proche de Paris à environ 1H30 de la Capitale (quand ça roule). Le site accueille plusieurs centres de parachutisme avec les formules classiques de sauts avec ouverture automatique, en tandem avec juste ce qu’il faut de chute libre (moins d’une minute).

Adresse : Aérodrome d’Estrées-Mons, Chaussée Brunehaut, 80200 Estrées-Mons

3. Le Blanc dans le Centre-Val de Loire

Vous voyez vaguement où se situe le triangle Bourges, Limoges, Poitiers ? Bah l’Ecole française de parachutisme Le Blanc se trouve pile au milieu. Et parmi les 7000 habitants du bled, la bonne nouvelle est qu’on compte ici un paquet de spécialistes de sauts en parachute. En plus des sauts traditionnels accompagnés ou en solo, il est également possible de s’initier au Wingsuit, sorte de combinaison moulante équipée d’ailes pour jouer les Superman. Une petite gâterie accessible uniquement aux baroudeurs des airs avec déjà plus de 150 sauts au compteur. On ne devient pas un super héros seulement en claquant des doigts. Site Internet ici

4. Gap en PACA

Connu dans le monde entier pour son spot de parachutisme et d’activités propices à s’envoyer en l’air, l’aérodrome de Gap-Tallard est idéal pour faire le grand saut, que vous soyez débutant, ou Jedi de la chute libre. La région avec le Parc National des Écrins, le lac de Serre-Ponçon ou encore le massif du Dévoluy sont déjà sympas vu d’en bas, alors on vous laisse imaginer la vue si vous prenez un peu de hauteur.

Adresse : Maison de l’Air – Aérodrome, 05130 Tallard

5. Royan en Charente-Maritime

Si vous êtes tenté par un saut dans le vide avec vue dégagée sur la mer, le centre Europhenix17 situé à coté de Royan a tout ce qu’il faut pour vous en mettre plein les yeux, avec option, adrénaline dans les veines, jusqu’au cerveau. S’il s’agit de votre baptême de l’air, le saut en tandem à 4200 mètres d’altitude au dessus de l’estuaire de la Gironde devrait vous offrir quelques sensations fortes, sans les sueurs froides. Site Internet ici

6. Strasbourg

Que ce soit pour un EVG (ou de jeune fille), un pari à la con, un rêve d’enfant (ou d’Icare), ou un stage de perfectionnement, l’aérodrome du Polygone de Strasbourg a tout ce qu’il faut, là où il faut. Chute libre seul ou en tandem, Free Fly, WingSuit, vol relatif, atterrissage de précision, tout est réuni ici pour vous envoyer en l’air, grâce au professionnalisme du staff qui sait garder les pieds sur terre. Site Internet ici

7. Aux Pujols au sud de Toulouse

La vue sur la chaîne pyrénéenne vaut le coup d’œil, surtout vue d’en haut à 4000. Prévoyez juste la petite laine en plus du parachute (en dessous la petite laine, c’est plus sûr). Site Internet ici

8. Le Havre en Seine Maritime

On ne sait pas trop ce qui est le plus vendeur : sauter avec Le Havre sous les pieds ou avec une vue sur Étretat. Chacun ses goûts hein. Une chose est sûre, vous décollerez de l’aéroport du Havre-Octeville pour vous jeter de l’avion à 3000 m solidement (on l’espère pour vous) harnaché à votre mono préféré, pour de longues secondes de chute libre (comme l’air). Si tout va bien, votre binôme déploiera ses ailes une fois descendu à 1500 m d’altitude. Site Internet ici

9. Chéu en Bourgogne

Le club de parachutisme a eu la bonne idée de se nommer Paris jump sans doute pour attirer le chaland. En réalité, le spot de saut se situe à 1h30 de la Capitale entre Auxerre et Troyes. À vérifier, mais il semblerait que les Parisiens et banlieusards puissent y accéder facilement avec le TER, les organisateurs se chargeant de venir vous récupérer en navette à la gare de Vergigny – St Florentin (prévenir avant évidemment). Le site s’adapte à votre niveau et à vos envies, le tout avec des prix qui semblent intéressants, compter entre 199 et 265 euros pour un saut en tandem en fonction de l’altitude de largage (3 ou 4000m) et du jour de la semaine. Site Internet ici

10. Narbonne dans l’Aude

La plage, la garrigue, la vigne… le paradis sur Terre et dans les airs. Narbonne c’est la ville des plaisirs terrestres, mais ce n’est pas une raison de ne pas en profiter pour prendre de la hauteur et admirer ce pays de tout en haut, le tout en vous rapprochant du sol à plus de 200km/h.

Adresse : Aérodrome de Narbonne, route d’Armissan 11100 Narbonne

1. Un bouquet de peluches Stitch

Prix : à partir de 25€ chez Ali Express

2. Un bouquet de peluches Star Wars

Prix : à partir de 70.01€ chez Thinkgeek

3. Un bouquet de MST en peluche

Prix : à partir de 46.46€ chez Think Geek

4. Un bouquet de cartes

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5. Une broderie thermocollante bouquet de jonquilles

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6. Un bouquet de fleurs en origami, à faire soi-même

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7. Un tatouage temporaire bouquet de fleurs

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9. Un bouquet de fruits comestibles

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10. Un bouquet de fleurs faites avec des cartes routières

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11. Un bouquet d’asperges vertes artificielles

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13. Un bouquet de tulipes en perles

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16. Un bouquet de ballons

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17. Un bouquet de chaînes TV

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18. Un bouquet de sucettes Chupa Chups

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19. Une rose en or dans un coffret de velour

Prix : à partir de 69.95€ chez L'Avant Gardiste

20. Un bouquet garni

Prix : à partir de 3.43€ chez American Soda_1

1. Le grêlé

Entre 1986 et 1994, le grêlé, surnom donné à un tueur en série qui ne sera identifié comme tel qu’en 1996 en raison de son visage creusé par l’acné, a commis au moins 6 crimes atroces (3 meurtres et 6 viols). Il ligotait ses victimes (souvent des petites filles), les violait, les torturait et les tuait. Les victimes sont ligotées. En 1996, un magistrat relie les différentes affaires survenues dans la région parisienne grâce à l’ADN du coupable. Malgré les différentes pistes étudiées, l’identité dudit grêlé n’a jamais été découverte et les enquêteurs ne s’expliquent pas non plus pourquoi l’homme aurait mis un terme à sa folie tout à coup. De nouvelles pistes ont été étudiées récemment, mais sans succès pour l’heure.

2. Xavier Dupont de Ligonnès

On connaît l’histoire. Un type ruiné tue toute sa famille en prétextant une rocambolesque histoire d’exfiltration en Australie, recommande qu’on ne fouille pas sous la terrasse et, patatras, on y découvre les cadavres de sa femme et ses enfants, fuit, est repéré par des caméras de télévision et s’évanouit finalement dans la nature. Personne ne sait ce que Dupont de Ligonnès est devenu. Il ne disposait pas de suffisamment de blé pour tenir en cavale ; est-il mort ? Comment analyser la photo reçue par des proches trois ans après les faits, survenue en 2011 et signée du meurtrier présumé ? Les zones d’ombre de la tuerie de Nantes ne sont pas près d’être levées.

3. Issei Sagawa

1, 2, 3 histoire sordide. Issei Sagawa, basé à Paris en 1981 alors qu’il a 32 ans, tue et mange une étudiante néerlandaise. Arrêté, il est déclaré irresponsable pénalement et se fait interner. Ses parents déploient des trésors de fric pour payer des avocats qui parviennent à obtenir son extradition au Japon. Là, les experts le considèrent au contraire responsable de ses actes, mais le non-lieu prononcé en France ne leur permet pas de le juger. Sagawa est libéré en 1985. Sagawa commence à bosser comme prof de français au Japon et continue d’être obsédé par le cannibalisme sur lequel il écrit 12 bouquins. La presse fait appel à lui comme consultant lorsqu’un tueur en série d’enfants terrifie le Japon, en 1989. Le mec passe à la télé, a pignon sur rue : tout va bien. Depuis, il prend des anti-dépresseurs, joue ans des films érotiques dont l’un inspiré de son crime et mène une vie tranquillou en banlieue de Tokyo. Terreur.

4. Le monstre de Florence

Entre 1968 et 1985, 7 doubles meurtres sont commis sur des couples dans la province de Florence. Les meurtres sont barbares, incluant des mutilations post-mortem avec envoi de parties manquantes par courrier au procureur de Florence. Les couples sont abattus par balle pendant qu’ils font l’amour. Les autorités ne sont pas sûres que le meurtrier a agi seul, mais personne n’a jamais été condamné pour ces meurtres, la piste la plus sérieuse, celle d’un ouvrier agricole déjà condamné par le passé ayant été levée par la Cour de cassation italienne en 1996. Comme pour les autres, on ne sait pas pourquoi les meurtres se sont soudain arrêtés.

5. Le tueur du Colonial Parkway

Entre 1986 et 1989, 8 personnes sont mortes sur le parking Colonial, un parking panoramique de la Virginie. Parmi eux, trois couples retrouvés morts et un couple disparu que l’on estime mort. Les victimes avaient toutes moins de 30 ans. Traces de lutte, traces de cordes pour lier les mains, coups de couteau : l’horreur. Le meurtrier n’a jamais été retrouvé.

6. Isaac Turnbaugh

En 2004, Isaac Turnbaugh est jugé pour le meurtre d’un collègue de travail et est acquitté. Mais des années plus tard, Turnbaugh a jugé bon de contacter la police pour confesser son crime. Le problème, c’est qu’une fois qu’on a été acquitté d’un crime, on ne peut pas être condamné pour le même crime : c’est une des dispositions du cinquième amendement. Du coup, Turnbaugh est libre. Libre après avoir tué son collègue de restaurant, un mec âgé de 24 ans qui attendait son premier gosse.

7. La tuerie de Chevaline

En 2012, près du lac d’Annecy, un cycliste découvre un accident de voiture. Sauf qu’il s’agit en réalité d’un crime de sang très récent, puisque le moteur de la voiture qu’il pensait accidentée tourne encore. L’intégralité d’une famille a été massacrée par balle. Plus loin, un cycliste aussi est mort, d’une bastos également. Les morts sont les membres d’une famille anglaise d’origine irakienne, les Al-Hilli. A priori, le cycliste ne serait qu’une victime collatérale. Diverses pistes ont été étudiées pour expliquer la tuerie, mais aucune n’a permis de désigner un coupable. A priori, il s’agirait de l’oeuvre de professionnels.

8. La mort de Jon Benet Ramsey

En 1996, à Atlanta, une mini-Miss façon Little Miss Sunshine disparaît le jour de Noël. Une enfant de 6 ans qui disparaît, c’est généralement mauvais signe. On retrouve son corps 8 heures plus tard et on se rend compte, ce qui n’est pas agréable, qu’elle a été violée, battue et assassinée. Personne ne sait qui a fait le coup ; les parents ont un temps été soupçonnés mais finalement les charges ont été levées. L’affaire ne sera probablement jamais élucidée.

9. Les meurtres du Highway of Tears

Entre 1969 et 2011, 19 personnes sont mortes ou ont disparu le long d’un tronçon d’autoroute de 720 km en Colombie-Britannique, au Canada. 40 ans de meurtres, c’est beaucoup. En 2009, la police a orienté l’enquête vers une propriété à la recherche des restes d’une des victimes ; la propriété appartenait à un homme, Leland Vincent Switzer, coupable du meurtre de son frère. Sans suite. En 2012, des liens ont été établis pour certains meurtres avec le criminel américain Bobby Jack Fowler, mais cela ne concerne pas tous les cas ; et puis Fowler est mort.

10. Le maniaque de l'arc en ciel

Entre février 2007 et août 2008, 13 personnes, toutes des jeunes hommes gays, sont assassinées dans un parc de Sao Paulo d’une ou plusieurs balles (la dernière victime en a pris 12). Le parc servait de lieu de rencontre et de prostitution pour les hommes gays. La police a surnommé le tueur « le manique à l’arc en ciel » en référence au drapeau LGBT. En 2008, un ancien agent de police en retraite fut arrêté pour les crimes. Mais, faute de preuve, les poursuites ont été levées.

1.

L’analyse de Topito : c’est là que tu te dis que le programme spatial peut nous sauver de l’extinction de l’Humanité.

2.

L’analyse de Topito : mais oui Gustave, c’est bien Gustave.

3.

L’analyse de Topito : c’est marrant parce que moi j’ai reçu un bol pour chat alors que j’avais commandé des armes prohibées.

4.

L’analyse de Topito : tout est bon pour faire un barbecue, quitte à éradiquer toutes les forêts.

5.

L’analyse de Topito : en même temps on ne connait pas sa vie, peut-être qu’il a deux pieds droits, qui on est pour juger ? QUI ON EST ?!

6.

L’analyse de Topito : HÉRÉTIQUE !

7.

L’analyse de Topito : je pense sérieusement que c’est le meilleur tatouage. Elle a dû gagner pas mal d’abonnés Insta.

8.

L’analyse de Topito : il n’y a qu’à Limoges que les gens tentent ce genre de truc.

9.

L’analyse de Topito : c’est l’aspirateur arrosé.

10.

L’analyse de Topito : ok l’Humanité, je débranche tout.

1. Le resto est 50 fois plus cher que d’habitude

À la Saint-Valentin, ces petits malins de restaurateurs prévoient un menu spécial pour les amoureux. Et qui dit menu spécial dit que ça coûte bonbon. Quand d’habitude tu t’en sors facilement pour moins de trente euros par personne, là tu dis au revoir au peu d’économies qu’il te restait après les soldes. Avec une petite larme au coin de l’œil.

2. Le resto le soir de la Saint-Valentin, c'est l'usine

Le but pour les restaurateurs ce soir-là c’est de rentabiliser au maximum leur soirée. Du coup, avec le menu unique, le service est hyper rapide et t’as à peine le temps de finir ton entrée que ton plat et ton dessert arrivent en même temps sur la table. Le serveur en est presque à te faire boire ton vin avec un entonnoir. Si tu veux vraiment sortir avec ton amoureux(se), choisis un autre soir, tu auras plus de temps pour profiter.

3. Tu vas forcément te comparer aux autres couples, qui auront tous l’air plus amoureux que toi (et ça va te déprimer)

Dans le restaurant, il n’y aura QUE des couples. Ils seront tous en train de se tenir la main et de se sourire bêtement. Peut-être même qu’il y aura une demande en mariage à la table juste à côté de la tienne, alors que toi et ton partenaire vous vous êtes pris la tête à peine quinze minutes avant à propos du trajet à prendre pour aller au resto. En plus ce jour-là, comme par hasard, tu vas te trouver moins bien habillé que toutes les autres personnes.

4. Tous les restos où tu voulais manger sont déjà complets depuis 3 semaines

Il ne reste plus que les petits établissements dont personne ne veut. Ceux où le serveur postillonne dans tes plats mal décongelés. Ceux où on paie le prix d’un deux étoiles alors que les deux seules étoiles qu’il a c’est celles sur le maillot de l’Equipe de France porté par le serveur. Ceux où on a quand même vachement l’impression de se faire arnaquer. Tu mangeras mieux et moins cher chez toi.

5. Il fait froid en février et tu as des restes de raclette dans le frigo

Pourquoi s’embêter à aller manger dans un endroit que tu connais mal, où tu n’es pas sûr d’aimer ce qu’il y aura dans ton assiette, alors que chez toi tu as tout le nécessaire pour réaliser le plat parfait ? En plus les températures devraient encore être idéales pour manger une bonne raclette. D’ailleurs, même s’il fait chaud, ça passe quand même.

6. Tu peux mater des comédies romantiques dans un confort total

Sortir c’est bien, mais il fait froid, il faut marcher, il faut bien s’habiller et c’est fatiguant. Une bonne Saint-Valentin sous un plaid à regarder Love Actually ou Bridget Jones en se faisant des câlins, c’est quand même beaucoup plus agréable. Oublie le romantisme, c’est une invention pour faire culpabiliser les gens qui s’aiment même quand ils squattent le canapé en pyjama.

7. Le vrai romantisme ça sera de lui préparer toi même le plat que tu as choisi

Ah, voilà, si tu veux quand même du romantisme, ça c’est une bonne idée. S’il y a bien un truc qui fait toujours plaisir, c’est quand l’autre nous prépare un bon petit plat. En plus, il y a de fortes chances pour que ton menu soit bien meilleur que celui de la plupart des restos de la ville. Parce que tu y auras mis un ingrédient essentiel : L’AMOUR (oui, on a décidé d’écrire avec des paillettes aujourd’hui).

8. Tu vas t’éviter de remettre ton couple en question si tu la vois sourire un peu trop longuement au serveur

Parce qu’il est quand même vraiment baraqué et ça ne te rassure pas du tout. Et si toi tu imagines un quart de seconde ce que serait ta vie avec la serveuse, tu vas te mettre à regarder dans le vide, pensif, et ta copine va te griller en deux secondes. L’enfer c’est Les autres.

9. Tu vas pouvoir continuer à croire que vous êtes un couple qui ne rentre pas dans les cases

Un couple pas comme les autres, bien plus fort que toutes ces fêtes commerciales. En fait t’as surtout la flemme de te bouger et de vider ton compte en banque, mais chut, tant que tu fais bien semblant d’avoir des convictions anti-capitalistes, ça devrait passer.

10. Tu sais que tu ne pourras pas dire « Non merci » ce soir aux 15 vendeurs de roses qui passeront au resto

En temps normal, tu peux refuser poliment, mais le soir de la Saint-Valentin ça peut vraiment te faire passer pour un gros radin. Donc tu vas dire oui à chaque fois. Ce qui doublera le prix de ta soirée. Ajoutons à cela que tu vas galérer à rapporter ces 75 roses chez toi une fois le dîner terminé.

1. Les Kinder Happy Hippo

Une sorte de Kinder Bueno mais avec un look d’hippopotame trop mimi, cela nous semble être le combo de la perfection. On ne comprend pas pourquoi la France ne peut pas profiter de cette confiserie qui a l’air de venir tout droit du paradis des kilos en trop.

2. Les Kinder Bueno Dark

Quand on a découvert ça on a tous crié, pleuré, couru dans tous les sens tout nu, fait des saltos arrière puis on s’est calmé et on a discuté sérieusement. S’il n’y a pas de Kinder Bueno Dark en France c’est sûrement dû à un complot international contrôlé de loin par les Inuits qui nous en veulent d’avoir mangé tous les Kinder Pingui du monde.

3. Les Kinder Milk Slice

On croirait voir un Kinder Délice qui se serait accouplé avec un Kinder Pingui et qui auraient donné naissance à un petit enfant aux mensurations parfaites. On voudrait s’accoupler avec le Kinder Milk Slice à notre tour pour créer une génération d’hommes-chocolat-kinder qui domineraient le monde.

4. Les Kinder Paradiso

OMG OMG OMG une sorte de Kinder Delice à la vanille avec une crème bien épaisse. Du gras et de la vanille ensemble. Vous savez ce qu’il manque ? Un peu de chocolat Kinder quand même. Il faut pas déconner, on veut notre dose.

5. Les Kinder Brioss

D’accord c’est pas le plus ouf mais c’est quand même des brioches Kinder, et nous on n’a pas la chance d’avoir des brioches Kinder. C’est une injustice qu’il faudrait supprimer au plus vite. On envoie nos meilleurs négociateurs pour obtenir des Kinder Brioss dans tous nos magasins.

6. Les Kinder Pan e Cioc Tortina Cacao

Le nom est beaucoup trop long mais ce produit a l’air tellement génial qu’on a décidé de se le tatouer sur l’avant-bras. Un gâteau moelleux avec une crème au chocolat qui permet de se remettre de n’importe quel chagrin d’amour. Même quand il s’agit de la petite Laetitia qui ne voulait pas nous faire un bisou sur la bouche quand on avait 5 ans. On avait bien chialé.

7. Les Kinder Pan e Cioc

C’est la version un peu moins chocolatée de celui juste au-dessus. Mais si on a moins de chocolat, on a au moins un look damier qui nous rappelle que la vie est une partie d’échecs. Les Kinder Pan e Cioc seraient nos mentors dans la vie s’ils existaient en France.

8. Les Kinder Colazione più

C’est encore un pain moelleux au chocolat, mais avec des céréales dedans, ce qui fait que Kinder le vend comme un truc bon pour petit déjeuner (alors que c’est que du sucre, la bonne blague.) Mais on s’en fout, on le veut dans nos rayons pour pouvoir nous engraisser. SVP.

9. Les Kinder Brioss Frutta à la pêche

Si on avait ça chez nous on aurait au moins l’impression de manger des fruits. Non allez on arrête les blagues, 3 nutritionnistes viennent de mourir subitement en lisant cette phrase.