1. Une fausse couverture de livre « code du travail des enfants »

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2. Une fausse couverture de livre « la mode expliquée aux ruraux »

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13. Une fausse couverture de livre « ce qu’il faut savoir sur Bach », avec la tête de Beethoven

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14. Une fausse couverture de livre « l’argus du nourrisson : vendre son enfant au meilleur prix »

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15. Une fausse couverture de livre « graphiste pour sandwiches kebab »

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16. Une fausse couverture de livre « revendre ses médicaments à des drogués »

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17. Une fausse couverture de livre « les femmes ont-elles une âme ? »

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18. Une fausse couverture de livre « les 100 plus beaux parkings du monde »

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19. Une fausse couverture de livre « la mauvaise haleine soignée par les plantes »

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20. Une fausse couverture de livre « le coup de foudre au deuxième regard »

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21. Une fausse couverture de livre « art de séduire, le GHB »

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22. Une fausse couverture de livre « le champagne raconté aux pauvres »

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23. Une fausse couverture de livre « j’apprends la langue des signes »

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24. Une fausse couverture de livre « la vie de Pablo Escobar », coucou Ernesto

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25. Une fausse couverture de livre « je glande au boulot »

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1. Le club sandwich poulet rôti œuf pain suedois

Le voilà le grand gagnant. Le sandwich triangle qu’on dévore le long des plus belles autoroutes de notre bonne vieille France. Un concentré de saveurs exquises. Bravo.

2. Le club sandwich jambon cheddar pain suédois

Je ne le dénoncerai pas , mais quelqu’un dans les bureaux de Topito a déclaré, je cite : « le pain suédois c’est de la merde ». Son anonymat sera préservé afin de garantir sa sécurité.

3. Le club sandwich poulet rôti œuf mayo

Le même que le premier, mais cette fois-ci avec du pain normal (ou complet, ça dépend). Le poulet rôti a la cote, il faut croire. Offrez-ça à votre partenaire et il saura que vous l’aimez d’un amour véritable et sincère.

4. Le club sandwich bacon grillé cheddar pain suédois

« Une tuerie », aurait affirmé Didier, transporteur de rouleaux de scotch double face sur la A24 qui en consomme « aussi bien au petit-déjeuner qu’au dîner ».

5. Le sandwich classique poulet rôti mayonnaise

Un sandwich qui a pris le parti de rester au plus proche de la tradition, et c’est ça qu’on aime chez lui, finalement.

6. Le club sandwich jambon beurre salade

Les personnes qui mangent ce sandwich sont des êtres stables et émotionnellement peu impliqués dans les choses de la vie. Non je déconne j’en sais rien, mais restez comme vous êtes en tout cas.

7. Le viennois poulet rôti œuf mayo

Une option pour les amateurs de sucré/salé, ceux qui ne voient pas de problème à manger le fromage après le dessert, ou à mettre la capote après avoir joui (ils sont cons quand même).

8. Le club sandwich rosette moutarde à l'ancienne

Qui dirait non à un petit sandwich rosette moutarde ? A part quelqu’un qui n’aime pas la rosette et la moutarde, franchement, je ne vois pas.

9. Le club sandwich poulet tandoori pain suédois

L’Inde et la Suède à portée de main. Le rêve de tout bon backpacker.

10. Le sandwich viennois poulet rôti crudités

Un sandwich au grand cœur. Le genre qui donnerait tout pour toi si un jour tu te retrouvais dans une situation difficile. Il vaut mieux l’avoir avec soi que contre soi.

11. Les wraps poulet rôti façon fajitas

Cuisinés selon une recette inventée par Alfonso Cuarón lui-même alors qu’il sortait d’un combat de catch et se préparait à rencontrer Daniel Radcliffe avant de tourner Harry Potter et le Prisonnier d’Azkaban (le meilleur de la saga, à n’en point douter).

12. Le club sandwich jambon emmental

Classique de chez classique. Ceux qui choisissent celui-là sont les mêmes personnes qui dorment avec un oreiller et une couverture.

13. Les wraps poulet rôti tomates

« Wrap », un mot qu’on prononce tous « Vrappe » alors qu’on sait que ça se prononce pas comme ça.

14. Les wraps poulet césar

Garanti sans aucun morceau de Jules César ou de statuette de l’Académie des Césars. Ouf.

15. Le bun poulet cheddar sauce moutarde

Un peu d’originalité pour terminer ce top 15. Le bun, c’est un choix audacieux et souvent payant. L’assurance d’un bon repas, en attendant de reprendre la route.

1. Le coup classique : le briquet

Le monde se divise en deux catégories : ceux qui savent décapsuler avec un briquet et les autres. Et croyez-moi que quand ce sera la fin du monde je donne pas cher de cette seconde catégorie d’êtres humains inéluctablement vouée à une mort lente et douloureuse. Voici donc une bonne fois pour toute un tuto pour apprendre à faire ce putain de geste bordel c’est pas si compliqué !

Bon OK, perso, j’ai jamais réussi à le faire sans m’écorcher la moitié de la main, mais je ne désespère pas d’y arriver. Un jour… Peut-être…

2. Le méta-décapsulage : une bière avec une bière (comme dans la chanson de Mécano)

Si on a une bière, c’est qu’on a généralement au moins deux bières (sinon ta vie est trop triste, suicide-toi). Dans ce cas, tu peux alors utiliser la première bière pour décapsuler la seconde bière jusqu’à ce qu’il ne reste plus qu’une seule bière ce qui renvoie à la première option (le suicide).

Je sais pas vous mais chaque fois que j’ai essayé j’en ai foutu partout. Mais au moins ça donne l’excuse de chanter à tue-tête : « Une bière avec une bièèèèèèèèère ».

3. Le décapsulage anarchiste : avec un parc-mètre

Inconvénient n°1 : il faut être dans la rue et avoir un parc-mètre dans le périmètre. Il faut ensuite s’assurer de ne pas avoir de policiers en patrouille à moins de 15 mètres (distance au delà de laquelle leur vision ne permet de distinguer exactement ce que vous êtes en train de foutre). Si toutes ces conditions sont réunies, tu peux alors te saisir de ta bouteille injustement fermée et disposer le goulot au niveau du clapet métallique. Une simple pression devrait suffire à ouvrir la bouteille contenant le précieux élixir de houblon.

Attention, la dernière fois que j’ai moi-même mis en pratique cette technique, j’ai cassé la bouteille et après j’étais très triste.

4. Le décapsulage qui brise les frontières : avec une porte

Soit en calant le goulot de la bière dans le trou du verrou, soit en mode gros bourrin en calant le goulot dans l’ouverture de la porte et en refermant par petits à-coups jusqu’à ce que cette conne de capsule dégage bordel à fion. Attention, il y a 75 % pour que cette méthode entraîne une flaque de bière au pied de ladite porte et qu’elle soit elle-même abîmée par l’opération. Ce n’est pas une solution locataire-friendly.

NDRL, ça marche aussi avec le rebord d’une table que tu ne tiens pas particulièrement dans ton cœur.

5. Le décapsulage façon champagne : avec un sabre

Normalement, le sabrage du champagne doit suivre des règles très précises comme par exemple avoir une bouteille dont la pression est de 4 à 6 bar, il faut l’incliner dans 30 et 45° et qu’elle soit bien froide. A priori, tous ces critères ne semblent pas vraiment compatibles avec une bouteille de bière. Soit. Mais qui ne tente rien n’a rien. Et si vraiment ça ne marche pas tu peux toujours te démerder pour décapsuler la bïnche avec la lame du couteau.

6. Le décapsulage scolaire : avec une feuille de papier A4

Bon pour le coup, je trouve que cette technique est une vaste arnaque. Parce que nous on est naïf, on pense que la feuille va décapsuler la bière comme par magie. Et puis en fait non. Il faut la plier en 10 de façon à ce qu’elle soit assez épaisse et solide pour servir de levier et décapsuler la bière comme un briquet finalement.

7. Le décapsulage gastronomique : avec une cuillère ou une fourchette (ou un tournevis pour les plus intrépides)

Bon vous avez commencé à comprendre comment ça marchait le concept de faire levier avec tout et n’importe quoi. Bon bah la cuillère, la fourchette, c’est comme la lame du couteau. Pas plus compliqué que ça en fait dans le fond.

8. Le décapsulage "accident de la route" : avec la boucle de ta ceinture

Cette technique est doublement peu recommandable. D’abord parce qu’elle suppose que tu bois en conduisant ce qui est très vilain. Ensuite, elle suppose également que non seulement tu bois en conduisant mais qu’en plus que n’a pas mis ta ceinture, et qu’en plus tout en conduisant tu fais une manœuvre qui dévie ton attention sur autre chose que la route. La bonne nouvelle c’est qu’au Paradis, les bières s’auto-décapsulent. YAY.

9. Le décapsulage BALEK : avec n'importe quelle surface qui ressemble de près ou de loin à un truc sur lequel on peut crocheter la bière

La preuve, un type est même parvenu à décapsuler sa bïnche avec le plafond de son train. Bon après ça dépend des design de trains de toute évidence, mais tout ça pour dire que si tu es un peu imaginatif/ve tu peux utiliser n’importe quel élément de ton environnement pour en faire ton allier décapsuleur.

10. Le décapsulage nucléaire : avec un sèche-cheveux

Le tutoriel ci-dessous parle pour lui-même, je ne saurais trouver les mots pour mieux vous expliquer comme procéder de la sorte.

1. Les Onze Milles Verges - Guillaume Apollinaire

Un classique des classiques de la littérature pornographique. Un prince roumain, Mony Vibescu, s’en va baiser à tout va à travers l’Europe. Et autant le dire, c’est la fête du chibre, un monde plein de sécrétions corporelles où il suffit de réciter des poèmes pour qu’une femme vous réponde : « C’est exquis ! délicieux ! admirable ! Mony, tu es un poète archi-divin, viens me baiser dans le sleeping-car, j’ai l’âme foutative. »

2. Gamiani ou Deux nuits d'excès - Alfred de Musset

On sait qu’Alfred de Musset était un peu chaud du caleçon, mais on sait un peu moins qu’on lui doit un livre de cul. La comtesse Gamiani, adepte du plan à trois, s’en donne à cœur joie avec ses petits camarades. C’est assez trash et un personnage avoue lui-même : « J’étais toute mouillée. » Que du bonheur !

3. Teleny - Oscar Wilde

On parle ici d’un roman pornographique en partie écrit par monsieur Dorian Gray. Il est plein de scènes très chaudes de ta région, où des messieurs se font des choses totalement réprouvées par la manif pour tous et Christine Boutin. On ne peut que leur conseiller la lecture de cet ouvrage, qui rend la « décadence » franchement excitante, voire donne des désirs de se mettre nu entre personnes de même sexe pour jouer au monopolisson.

4. Le Con d'Irène - Louis Aragon

Avec un titre comme ça, ça sent le stupre à plein nez. Effectivement, ce voyage au centre du vagin d’Irène vaut le détour. Malgré les passages chauds bouillants, l’écrivain sait parler de sexe avec style. Pour prendre son pied : il n’y a rien de mieux qu’un bon alexandrin. Comme le bouquin est en prose, on y trouvera peu de vers, cette remarque n’a donc pour seul intérêt que de soulever le potentiel érogène d’un alexandrin. Parce que douze pieds bien placés valent tous les doigts du monde. Pour l’anecdote, on doit aussi à Aragon Les Aventures de Jean-Foutre la bite.

5. À la feuille de rose, maison turque - Guy de Maupassant

Traduisez « feuille de rose » par « anulingus » et « maison turque » par « maison close » et vous aurez une idée du contenu de cette pièce de théâtre fort cochonne. On y trouve ainsi des répliques de qualité Marc d’Orcel : « Faites votre choix, Monsieur, nous sommes très aimables, très polissonnes, très cochonnes. »

6. Hombres - Paul Verlaine

Le poète de la mélancolie que les sanglots longs de l’automne faisait bader sa mère aimait aussi les choses sexuelles. On sait déjà qu’il avait écrit avec Arthur Rimbaud un « Sonnet du trou du cul », mais il a écrit toute une flopée de poèmes homosexuels pornographiques réunis dans Hombres, recueil poétique aux vers délicats et charmants : « Ne métaphorons pas, foutons / Pelotons-nous bien les roustons ».

7. Le Rideau levé ou l'éducation de Laure - Mirabeau

Mirabeau est un révolutionnaire français connu pour ses discours, ses talents d’orateur tout ça tout ça… Et le comte de Mirabeau avait une passion : le sexe. Et il nous en fait part dans divers romans, dont Le Rideau levé, où l’héroïne, Laure, parfait son éducation en se faisant prendre dans toutes les positions : « Son petit vit était dans toute sa dureté ; je me mis sur lui ; je le conduisis moi-même dans mon petit conin. Ah ! qu’il fut bientôt au fait : j’étais encore étroite, mais il n’était pas gros »

8. Venus Erotica - Anaïs Nin

Un des premiers livres érotiques publiés par une femme. Anaïs, connue, entre autres, pour son Journal, nous parle d’orgasme dans ce recueil de nouvelles. Parce qu’on devrait tous parler de fesses. Parce que les fesses c’est important, sans ça on pourrait pas s’asseoir (mes sincères excuses pour cette blagounette).

9. L'Anti-Justine - Restif de la Bretonne

Restif de la Bretonne est un écrivain français oublié du grand public mais qui jouit d’une petite notoriété chez les amateurs de littérature du XVIIIe siècle. Et le petit Restif était rétif aux œuvres du marquis de Sade qu’il trouvait un poil trop glauques. D’où une réponse pornographique à base de phrases d’un réalisme frappant : « Enculez-moi, s’il vous plaît, monsieur, lui dit-elle, il me semble que ça me fera mieux… » Le petit plus : c’est très drôle. Le petit moins : ça parle légèrement d’inceste. Malaise.

10. Lettres à Lou - Guillaume Apollinaire

Apollinaire, qui possédait de grands talents de pornographe, méritait bien une deuxième place dans ce top. Les Lettres à Lou ne sont pas exactement ce qu’on pourrait appeler un livre pornographique puisqu’il s’agit des lettres qu’Apollinaire envoyait à Lou, son amoureuse. Mais on trouve parfois au fil des lettres des passages fameux : « Je t’enculerai jusqu’à la racine de ma queue et te ferai crier de douleur en défonçant ce beau derrière qui ne mérite pas autre chose ». On apprécie.

1. La Suède

Si le froid ne te fait pas peur, c’est là-bas qu’il faut aller. 47% de célibataires. Ça laisse un paquet de perspectives non ? À défaut, tu peux te rabattre sur Ikea…

2. La Grande-Bretagne

34% de personnes seules en Grande-Bretagne ! Et si le bonheur était simple comme un trajet en ferry ?

3. Le Japon

Au Japon, il y a plein de célibataires. 31% de la population. Une étude révélait de plus en 2016 que plus de 40% de ces célibataires étaient vierges. Pas le signe astrologique hein…

4. L'Italie

Les Italiens ont une réputation de séducteurs, mais il faut croire que ce n’est pas valable pour tout le monde car, en fait, il y a 29% de célibataires. Un pays où le nombre de divorces a augmenté de plus de 70% en vingt ans. Allez, on se bouge, on fait comme Hannibal en son temps et on traverse les Alpes !

5. Les États-Unis

28% des Américains sont seuls. À New York et San Francisco, 40% des ménages sont en fait constitués d’une seule personne. Là-bas, on est tellement célibataire qu’on en fait plein de séries TV et de films. Statistiquement, trouver l’amour au pays de Friends est donc jouable.

6. Le Canada

Avec 27% de célibataires, le Canada se la joue un peu comme les USA. Et en plus, ce chiffre ne fait qu’augmenter !

7. La Russie

En Russie, il y a 25% de célibataires. Il faut dire que le climat n’aide pas beaucoup à favoriser les rencontres. Et comme on est super sympa, on vous file un coup de main. En russe, « Tu me plaît beaucoup » se dit « Ty mne nravish’sya ». Reste plus qu’à trouver comment tout ça se prononce.

8. L'Afrique du Sud

Ce n’est pas la porte à côté, mais avec 24% de célibataires, l’Afrique du Sud peut constituer une option tout à fait envisageable.

9. Le Kenya

Avec 15% de personnes célibataires, le Kenya fait face à une situation assez préoccupante compte tenu du fait que ce chiffre a tendance à augmenter.

10. Le Brésil

On termine par le Brésil, qui a pourtant la réputation d’être particulièrement torride. Mais bon, les clichés hein… Et puis ce n’est pas non plus parce qu’on ne vit pas avec quelqu’un qu’on ne sait pas s’amuser. Bref, avec 10% de célibataires, le Brésil ferme la marche.

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48. Une mini ardoise magique pour faire des petits dessins

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50. Un circuit ligne droite de voiture miniature

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1. Candy Crush

Tu n’as jamais eu d’enfance, c’est pourquoi tu nourris une obsession maladive pour les bonbons. Tes centres d’intérêt sont les t-shirt « madame chiante », les tomates cerises pas mûres et les stickers d’appartement.

2. 2048

Toi tu as toujours été l’hyperactif de la bande mais tu masques ça par ton besoin de vivre la vie à 100%, comme on peut le voir avec tes hashtags #yolo sous tes photos Instagram. On te reconnaît aussi en cours à ton sens du sens du détail et aux boucles parfaitement rondes de tes « b », perso j’ai jamais réussi.

3. Pokémon Go

Le joueur de Pokémon Go, c’est ton pote qui veut absolument qu’il y ait toujours du monde en soirée. Où qu’il aille, quoi qu’il fasse, sa vie doit être un immense feu d’artifice mondain car il le mérite. Seul problème, une étude très sérieuse a révelé qu’en 2017 99.99998% de la population jouait à ce jeu, ça fait un peu cher payé le feu d’artifesse.

4. Tetris

Tetris est LE jeu de prédilection des faux calmes ; ces gens particulièrement sereins en permanence, qui encaissent tout malgré la tempête mais qui vont soudainement péter un câble sorti de nulle part. Ces personnes sont à garder près de soi quand tes colliers sont tout emmêlés et très loin de soi si tes meubles ne sont pas perpendiculaires aux rayons du soleil.

5. Snake

Tu ne t’es jamais vraiment remis de la mort du Nokia 3310 et en tant que bpn puriste, tu boycottes toutes les nouvelles versions sur smartphone, et n’importe quel jeu d’ailleurs. Les gens diront de toi que tu es un petit malin, une sorte de génie incompris ceci dit va falloir faire un gros travail sur ton caractère de merde.

6. Angry Birds

Tu es un grand enfant et tu collectionnes d’ailleurs les oiseaux dans ta maison, qu’ils soient en peluche ou empaillés.

7. Duel Quiz

Duel Quiz c’était cool pendant un temps mais après beaucoup d’introspection sur le sujet ça traduisait juste un énorme besoin de reconnaissance et une solitude accrue. Tu en venais même à jouer avec des robots, hahahahahaha gros loser.

8. 94%

Ta vie est naze et vide de sens parce que tu n’as jamais et n’atteindra jamais les 100 %.

9. Quiz Logo

H/F de la trentaine, CSP+, urbain, tu as un profil commercial/marketing et c’est bien simple tu n’as jamais une seconde à toi sauf dans le métro avant le boulot où ce jeu te rappelle à quel point tu es le plus intelligent.

10. Doodle Jump

Ahh, sacré toi. Tu es irréfutablement LE sportif de ce classement car rien ne t’arrête et comme dirait Olivier Mine, toujours plus loin, toujours plus haut, toujours plus fort.

1. À quoi servent les rayures des zèbres ?

Il leur en a fallu du temps à nos chercheurs mais ça y est, on sait maintenant de source sûre que les rayures des zèbres leur servent en fait à se protéger des taons et autres bestioles camouflées dans la savane et porteuses de maladies pas très funky. Dame Nature, tu m’émerveilles un peu plus chaque jour.

2. Pourquoi le flamand est-il rose ?

Là on est sur du « dis moi ce que tu manges je te dirai quelle couleur tu es » ; à sa naissance, le flamant est gris mais devient progressivement rose à force de manger des petits crustacés roses qu’il trouve dans les étangs. En revanche, s’il vit en captivité et donc loin de ces étangs remplis de bouffe, le flamant restera gris.

3. Pourquoi les mouches se frottent les pattes comme si elles mettaient au point un plan hyper diabolique ?

Bon au risque de vous décevoir, non, la mouche n’a rien de bien méchant et elle est même plutôt cute quand on sait que ses frottements de pattounes lui permettent juste d’être plus propre. Voilà j’espère que maintenant vous les respecterez un chouilla plus.

4. Pourquoi les chevaux dorment debout ?

De base, les chevaux sont des proies ; ils sont donc constamment sujets au stress du danger et du coup, leur corps les dote d’un mécanisme qui bloque les genoux une fois dans les bras de Morphée. Cela dit ne panique pas si jamais tu en croises un allongé, ça signifie juste que le bestiau est particulièrement détendu et serein en ta présence.

5. Pourquoi quand on touche les papillons ils ne peuvent plus voler ?

Très bonne question Jamy ! Les ailes des papillons se composent de petites écailles, et ce sont elles qui se retrouvent sur tes doigts (et non de la poudre féérique argentée comme tu le pensais jusqu’à aujourd’hui), du coup, sans cette poudre, petit papillon n’a pas d’aile et ne peut pas voler.

6. Pourquoi on croise plein de lézards avec la queue coupée ?

Si comme moi tu as déjà croisé mille et un lézards avec une queue cassée dans le jardin de mamie l’été sans jamais te demander le pourquoi du comment, écoute bien. En fait si le lézard se sent menacé, ce ‘tit homme préférera sacrifier sa queue (ce phénomène s’appelle « l’autotomie ») plutôt qu’un autre animal lui fasse du mal après quoi une nouvelle queue repousse. Il peut même régénérer sa queue plusieurs fois dans sa vie. grâce à un métabolisme du feu de dieu.

7. Est ce que les oiseaux d'espèce différente peuvent se comprendre entre eux ?

Une fois je me suis posé la question après avoir entendu plusieurs jolis chants dans une forêt enchantée. Alors apparemment, oui, ils se comprennent grosso modo. Il paraîtrait même que d’autres animaux pourraient comprendre les oiseaux, oui, exactement, un peu comme dans Blanche-Neige.

8. Pourquoi le caméléon change de couleur ?

Finalement pas si différents que nous autres humains, le caméléon est un p’tit bout sensible et sujets aux changements d’humeur : stress, peur ou excitation sexuelle devant un partenaire possible ou un concurrent probable sont des facteurs fréquents de changement de couleur. Habile.

9. Pourquoi le lama crache ?

Parce que t’es moche hihihi non allez je rigole oulala qu’est ce que j’ai ri. Je disais donc, le crachat est une sorte de signal d’alerte et surtout un gros « tu me casses les bonbons ». Si la personne ou animal en face n’a pas compris la leçon, il aura le droit à un deuxième crachat et on préfère éviter tellement ça pue. À ne pas confondre avec l’alpaga qui lui est une créature fluffy et mignonne comme tout.

10. Pourquoi mon chat s'en fout ? DE TOUT ?

La question est et sera encore et toujours d’actualité, mais je peux peut-être t’aiguiller en te disant que c’est cette drôle d’odeur nauséabonde qui émane de ton gosier depuis toutes ces années. Pose toi les bonnes questions à un moment, il s’agirait de grandir.

1. La technique naturelle : rentrer le briquet dans sa poche normalement après l'avoir utilisé

Comme on le dit souvent dans le milieu du cinéma pornographique, plus c’est gros plus ça passe. C’est pourquoi dans le cadre d’un vol de briquet en bande organisée, il est recommandable d’intégrer des mouvements très naturels de manière à ce que la victime ne perçoive pas l’illégalité de ton approche.

2. Le mimétisme : avoir un briquet identique à celui que tu voles et le montrer à tout le monde

Si tu as un briquet identique à celui d’une autre personne, tout d’abord cette personne ne te suspectera pas de la voler (quel individu assez ignoble serait capable de voler un briquet alors qu’il en a déjà un en sa possession ?), mais en plus tu peux jouer sur la confusion du double briquet identique.

3. Un système d'aimantation collé à la paume de la main

Cet aimant peut être une greffe sous-cutanée, mais cela demande une intervention chirurgicale effectuée avec le marché noir de la médecine ; seuls les médecins sans morale accepteraient une pareille intervention et leur intervention n’est pas remboursée par la sécurité sociale… Si votre budget ne le permet pas, vous pouvez opter pour un mécanisme simplifié avec un aimant attaché sur un élastique glissé autour de la main.

4. La séduction : créer un terrain de confiance avec la victime

Comme disait le musicien Schopenhauer « Garde tes amis proches, et tes ennemis lointain » ou un truc dans le genre. C’est pourquoi il est conseillé de construire avec le propriétaire du briquet désiré une relation cordiale, amicale, voire un sentiment amoureux (l’idéal étant bien entendu de voler le briquet de son conjoint ou de l’un de ses parents). Pour cela, tu peux faire des blagues afin d’installer un terrain de confiance, puis tu peux te rapprocher centimètre par centimètre, n’hésite pas à entreprendre un contact physique (une tape dans le dos, ou la blague du nez volé).

5. Invoquer une mission d'une grande importance pour l'utilisation du briquet, et ne jamais revenir

Dans le cadre d’une soirée, comme on le disait, on a toujours besoin de briquets, pour allumer des clopes, des bougies, le gaz ou brûler des rideaux (#soiréedepurefolie). Il est donc tout à fait légitime que tu demandes un briquet pour remplir une de ces missions : « Hey, je peux t’emprunter ton briquet, c’est pour allumer le four et faire griller les feuilletés de knacki ? ». Si le propriétaire refuse, il se met dans une sale position vis-à-vis de ses convives et s’il accepte, tu pourras alors le quitter avec l’heureux butin et fuir cette soirée où tu commençais sérieusement à te faire chier.

6. Le coup de la glu

Cette technique légèrement audacieuse n’est pas dénuée de bon sens même si elle est assez complexe à mettre en place. Pour cela il faut en effet avoir un tube de glu sur soi (et espérer qu’il ne se perce pas dans ta poche) et étaler régulièrement des petites « flaques » de glu dans des zones proches du propriétaire en espérant qu’il utilise son briquet et le pose malencontreusement sur la zone collante. Désespéré de récupérer son briquet, il l’abandonnera lâchement et tu pourras alors récupérer le précieux sésame en sciant le morceau de table sur lequel il est collé.

7. Pour ouvrir une bière

Dans une soirée normale avec des gens normaux on boit rarement du Dom Pérignon. A la place on boit plutôt ce qu’on appelle le champagne du pauvre, c’est à dire une bonne Kro des familles en pack de 12. Et le truc chiant avec les Kro c’est qu’on doit les décapsuler. C’est là que vous pouvez intervenir. Certains ne parviennent pas à décapsuler une bouteille avec un briquet. On les appelle les faibles. Mais la bonne nouvelle c’est que tu peux leur venir en aide en subtilisant un briquet et en migrant de décapsulage de bière en décapsulage de bière jusqu’à ce que tu sois trop éloigné.e du propriétaire d’origine pour qu’il se souvienne de ton visage.

8. Proposer un tour de magie

Il y a plein de tours de magie qu’on peut faire avec un briquet. Connaissez-vous par exemple le tour du briquet invisible ? Pour le mener à bien, il faut un briquet que vous pouvez alors demander à une personne de votre audience, vous prenez le briquet et vous le jetez discrètement par la fenêtre (de préférence une fenêtre qui donne sur une cour afin que tu saches exactement où le récupérer par la suite)… ET VOILA ! Le briquet est désormais invisible, quel beau tour de magie !

9. Pour mettre de l'ambiance pendant un concert avec une petite flamme émouvante

OK vous n’êtes pas à un concert mais à une soirée de 5 personnes dans un 10 m², mais il suffit de passer une chanson en live et ça passera crème.

10. La technique brutale et violente (que notre rédaction condamne vivement) : menacer le propriétaire du briquet avec un objet contondant

Attention, si cette technique peut faire ses preuves nous ne la conseillons pas car elle suppose une atteinte à l’intégrité physique du détenteur du briquet. En effet, cette astuce consiste à menacer physiquement la cible (et accompagner la menace physique d’une violence verbale comme par exemple insulter la maman dudit propriétaire) par le truchement d’une arme et jusqu’à ce qu’elle accepte docilement de donner son briquet. Seul bémol : ce type de comportement hostile a l’inconvénient de foutre une sale ambiance pour le reste de la soirée et de te conduire en prison.

1. 2016

2016 a été l’année la plus chaude de l’histoire avec quasiment un degré, en cumulé, d’anomalie climatique.

Piste d’explication 1 : Maître Gims a sorti le tube « Ma beauté », du coup c’était peut-être très très chaud cette affaire.

Piste d’explication 2 : Le réchauffement climatique.

2. 2015

La deuxième année la plus chaude de l’histoire, juste derrière 2016. Mais à mon avis, le fait que toutes les années de ce top ou presque appartiennent au XXI° siècle est juste un hasard.

Piste d’explication 1 : Justin Trudeau à la tête du Canada ? Il est BG après tout.

Piste d’explication 2 : Le putain de réchauffement climatique.

3. 2017

Ah bah tiens ? La troisième année la plus chaude, c’est 2017 ! Et bah ça alors !

Piste d’explication 1 : La suppression de l’ISF a généré une plus-value telle chez les riches que tout le monde s’est mis à foutre le chauffage en été dans des palais. Et puis la mort de Johnny a déclenché le feu.

Piste d’explication 2 : Hmmmm… Le réchauffement climatique ?

4. 2018

Ah bah te voilà, toi, 2018 ! Si je m’attendais, dis donc… Etonnante cette affaire, hein, que de liste une à une toutes les dernières années pour se rendre compte que c’étaient les plus chaudes du monde, ahlala.

Piste d’explication 1 : C’est la faute à Benalla.

Piste d’explication 2 : Je sais pas, là, comme ça, je vois pas, peut-être le réchauffement climatique ?

5. 2014

Ah bah tiens ! 2014 ! J’aurais plutôt pressenti, je sais pas, moi, 1884 sans doute…

Piste d’explication 1 : Sur tous les fronts, Michel Sapin a énormément fait monter la température.

Piste d’explication 2 : J’ai entendu parler d’un truc qui s’appelle le réchauffement climatique, faudrait peut-être se pencher dessus.

6. 2010

Putain le bond dans le temps qu’on vient de se taper ! J’ai l’impression d’être totalement jetlag à cause de la téléportation lointaine.

Piste d’explication 1 : Knysna. La grève du bus, ça a consommé beaucoup de carburant, sans compter la clim.

Piste d’explication 2 : Ouais, c’est pas impossible que ce soit lié à ton truc, là, comment t’appelles ça déjà ? Le réchauffement climatique ? Voilà…

7. 2013

Franchement, je pensais pas remonter aussi loin. 2013 ? Bordel ? C’était y’a 6 ans ? J’en reviens pas. Ca filoche.

Piste d’explication 1 : C’est à cause du mariage pour tous, Dieu s’est vengé parce que le couple c’est un papa une maman.

Piste d’explication 2 : Suivez mon regard.

8. 2005

Ah ouais ? Une autre date du XXI° siècle ? Franchement, la coïncidence est dingue !

Piste d’explication 1 : Les émeutes, les no-go zones, tout le toutim. Avec toutes ces voitures brûlées, forcément que la température a augmenté.

Piste d’explication 2 : Sans vouloir m’avancer, je pense que la piste du réchauffement climatique ne doit pas totalement être ignorée.

9. 2009

Alors ça, si je m’attendais ! 2009, que de bons souvenirs en 2009 ! Ahlala. C’est vrai qu’il faisait bon, d’ailleurs, cette année-là, je me souviens.

Piste d’explication 1 : La mort de Michael Jackson. Un bordel monstre qui a généré de l’énergie et qui dit énergie dit chaleur.

Piste d’explication 2 : En espagnol, ça se dit calentamiento global.

10. 1998

LA LALA LA LA LALALALALALA LA LA LA LA LALALALALALA. LA LA LALALALALALALALALA.

Piste d’explication 1 : LA LALA LA LA LALALALALALA LA LA LA LA LALALALALALA. LA LA LALALALALALALALALA.

Piste d’explication 2 : C’est la faute à la dissolution et à Chirac.

1. Parce qu’elle fait des bruits chelous

Genre dès qu’elle parle, elle ponctue sa phrase par un « ouink ouink », supposément pour imiter le bruit du cochon. Non mais qui fait ça dans la vraie vie ? Personne. Alors Peppa, t’es mignonne, mais tu t’exprimes correctement, merci bien.

2. Parce qu’on la voit toujours de côté, jamais de face

Non mais c’est quoi en vrai, un hiéroglyphe ? Sa tête (et celle de sa famille) est toujours dessinée de travers, on s’attend à tout moment à la découvrir peinte sur la paroi d’une pyramide.

3. En vrai, sa tête a la forme d’une teub

Ouais, prenez un stylo et dessinez le contour de la tête de la truie, vous verrez ce qui apparait. Et c’est comme pour le logo Carrefour: vous ne pourrez plus jamais voir sa tronche autrement après ça, vous êtes prévenus.

4. Elle est au sommet de sa gloire cette année

Parce qu’en Chine, c’est l’année du Cochon, et que Peppa Pig, qu’est ce que c’est ? Je vous le donne en mille: un putain de cochon. Et on aime pas trop quand quelqu’un est idolâtré comme ça, c’est chelou.

5. Y’en a marre de voir sa gueule partout

Parce qu’encore, s’il n’y avait que le dessin animé, ça pourrait passer, mais non, Peppa Pig est partout, dans les cahiers de coloriage, les paquets de biscuits, les maillots de bain, les gommettes, les housses de couettes… C’est pire que la Reine des Neiges.

6. Quoi qui se passe dans l’épisode, ça termine en « happy ending »

Est-ce que c’est vraiment une solution pour les enfants qui regardent, de leur faire croire que quoi qu’il se passe, ça se terminera bien ? Non. Vaut mieux qu’ils savent dès le début que la vie c’est de la merde, et que quand y’a plus de gâteau au chocolat, ça va pas réapparaître par magie. Soyons réalistes putain.

7. Non, tout n’est pas bon dans le cochon

Et encore moins dans la truie. Non mais franchement, si on analyse son comportement deux minutes, on se rend vite compte qu’on est face à une truie capricieuse avec un gros complexe de supériorité, et qui en plus a vraiment une sale gueule.

8. Comme si un dessin animé n’était pas suffisant, ça existe aussi en spectacle

Genre un vrai spectacle, avec du public et tout, et avec des intermittents qui doivent faire leurs heures en enfilant un costume de cochon qui fait « ouink ouink ». Tu m’étonnes que la culture parte complètement en couilles ma pov’ dame.

1. Ils parlent tous super bien anglais

Allez, peut-être pas tous, mais on est sur un bon 99%, quand même. Oui, les Suédois font partie des peuples qui nous mettent clairement une pile sur la maîtrise de l’english. Mais du coup, c’est bien pratique quand tu vas à Stockholm sans être suédophone.

2. Ils mangent des bonbons salés

De base, les Suédois sont amateurs de bonbons en tous genres, avec des boutiques entièrement dédiées et un rayon en vrac dans chaque supermarché. Mais leur spécialité, c’est la réglisse salée, avec plusieurs degrés de salage (et d’arrachage de gueule). Faut savoir que ça ne laisse pas indifférent : soit t’adores, soit tu trouves ça profondément dégueulasse.

3. Ils déconnent pas avec Noël

Stockholm à la période de Noël, c’est tout simplement magique, car les habitants mettent à chaque fenêtre des chandeliers électriques à 7 branches et/ou une étoile lumineuse. Et comme en hiver le soleil se couche tôt, tu as toutes ces petites loupiotes pour guider ton chemin, et c’est beau.

4. Ils déconnent pas avec Noël (bis)

Les Suédois kiffent tellement cette fête qu’ils ont créé leur propre soda de Noël, vendu uniquement à cette période. Épices, houblon et malt constituent la recette de cette boisson qui fait baisser les ventes de Coca de 50% tous les ans à cette époque. Et ça dure depuis 1910, quand même.

5. Ils déconnent pas non plus avec les Wasa

Décidément, aller dans un supermarché stockholmois, c’est un peu la fête. Les Wasa, ces tranches croustillantes de pain suédois, ont en général un rayon entier qui leur est dédié dans les magasins, tellement de déclinaisons sont possibles : cannelle, fromage, sésame, en mini-sandwich avec de la crème aromatisée au milieu…

6. C'est le bonheur des végétariens

Tu trouves des options végétariennes à peu près partout. Prenons Max Hamburgare, par exemple, la chaîne de fast-food locale, et ben si tu regardes bien la photo ci-dessous, tu verras 4 burgers végé différents. Le pompon sur la mer Baltique ? C’est juste un échantillon. Y a encore plus d’options en restaurant. Si si.

7. Le goûter, c'est sacré

À Stockholm, on fait pas quatre-heures, on fait fika. Pour ce faire, on se rend dans un des nombreux coffee shops de la capitale suédoise, Espresso House ou Wayne’s Coffee, on se prend une bonne boisson chaude accompagnée d’un kanelbulle (roulé à la cannelle) ou un morotskaka (gâteau aux carottes) et on kiffe.

8. La conscience écolo

En Suède, on est à 99% de déchets recyclés. Oui, c’est pas mal. On arrive à ce résultat grâce notamment à plein de poubelles pour le tri (verre clair, verre foncé, journaux, autres papiers, aluminium et plastique), et à des consignes pour rapporter canettes et bouteilles en plastique, en récupérant 1 couronne suédoise en échange. Chez nous ? Chez nous, y a encore du boulot.

9. Les magasins de déco à tous les coins de rue

Tu sens quand même que c’est pas pour rien qu’une enseigne de déco suédoise (Ikea pour ne pas la nommer) est connue mondialement. La déco, c’est clairement leur truc. Tu trouveras forcément ton bonheur dans une de ces innombrables boutiques (Granit, Iris Hantverk, Lagerhaus…) du très petit prix au prix beaucoup moins petit.

10. Les pistes de ski à 10 minutes

Au sud de Stockholm, tu trouves Hammarbybacken, une colline que tu pourras descendre tout schuss en hiver. C’est peut-être pas les Alpes, mais niveau proximité avec la capitale, on fait difficilement mieux. Et ça veut dire quoi ? Ça veut dire qu’en haut des pistes, t’as une vue qui tue sur Stockholm. Classe, non ?

11. [BONUS] Pour la bibine, c'est magasins spécialisés only

En Suède, c’est l’État qui a le monopole de la vente au détail de spiritueux de plus de 3,5° dans ce qu’on appelle les Systembolaget. Bon à savoir : les taxes sont appliquées non pas en fonction du prix, mais en fonction du degré d’alcool. Et ça ferme assez tôt, donc t’as intérêt à t’y prendre à l’avance pour organiser tes soirées (avec modération). Sinon c’est Julmust pour tout le monde.

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1. L'Alcazar

Alors oui, l’Alcazar est de toute beauté. Un joyau de l’architecture mudéjar qui sert en partie de résidence à la famille royale espagnole. Un site classé à l’UNESCO dont la construction remonte à 844, qui encourage l’émerveillement le plus total… Bon, c’est bien beau tout ça, mais s’il faut aller à l’Alcazar, c’est aussi et surtout car Game Of Thrones y a été tournée. Le Palais de Dorne, c’est précisément ici. On est d’accord que c’est le plus important non ?

2. Le Parque de Maria Luisa

L’endroit idéal pour se poser et respirer le parfum des fleurs en dégustant des churros après avoir bourlingué dans le barrio Santa Cruz. Un parc relativement grand, riche en statues remarquables et autres monuments, mais aussi en plantes de tous genres et en animaux. On peut notamment y retrouver ces petits perroquets verts qui pullulent également à Barcelone.

3. Assister à un spectacle de flamenco

La base ! Mais encore faut-il savoir où aller pour ne pas se retrouver devant un truc naze et hors de prix. Direction La Carboneria, dans le Barrio Santa Cruz, le centre névralgique de Séville ! Un endroit typique, accueillant, où les spectacles de flamenco sont gratuits et où les consommations sont payantes. Mais ça, on est d’accord, c’est normal non ? Quoi qu’il en soit, le flamenco espagnol, le vrai, est ici !

4. La Plaza de España

Initié en 1914, le projet de super place pour l’Exposition ibéro-américaine de 1929 donne naissance à la Plaza de España, qui à ce jour, est l’une des plus belles de toute l’Europe. Sa forme est censée représenter l’Espagne accueillant ses anciennes colonies. On y trouve rien de moins qu’un canal, quatre ponts et un palais. Non franchement, c’est la grande classe !

5. La Torre del Oro

Une bien belle tour du XIIIème siècle, magnifiquement conservée, de style Almohade, qui fait partie du riche patrimoine de la ville. Construite à des fins militaires, elle se trouve elle aussi dans le barrio Santa Cruz, qui est décidément incontournable.

6. Aller voir Christophe Colomb

Même si au fond, nul besoin de prétexte pour visiter la superbe cathédrale de Séville. Construite de 1402 à 1507, inscrite à l’UNESCO, c’est l’une des plus grandes cathédrales catholiques de la planète. Un édifice incontournable dans lequel repose Christophe Colomb, le célèbre explorateur. Le problème, c’est qu’il semblerait que le corps qui se trouve à Séville ne soit pas celui de Christophe Colomb mais de quelqu’un de sa famille. Les restes de Colomb qui auraient peut-être été découverts dans une mystérieuse boite en 1877 à Saint-Domingue et qui aujourd’hui, se trouvent dans le Phare de Colomb, un monument en République Dominicaine qui célèbre la découverte du Nouveau Monde.

7. Chercher de l'ombre au Metropol Parasol

Séville, c’est un peu la ville de toutes les audaces. Et en cela, le Metropol Parasol s’impose comme un excellent exemple ! C’est en 2005 que débutent les travaux, après que Jürgen Mayer, un architecte allemand ait présenté un projet à la ville qui souhaitait réhabiliter la place de l’Encarnación. 6 ans plus tard, en 2011, le Metropol Parasol fut terminé. Une gigantesque structure en bois hyper originale et spectaculaire, de 150 mètres sur 75 mètres pour une hauteur de 28 mètres.

8. Admirer les peintures du Hospital de los Venerables

Dans cet ancien hôpital, magnifiquement restauré, vous pourrez admirer une collection de peintures d’artistes sévillans de l’âge d’or comme Velasquez et Varela. Un sanctuaire de paix dédié à l’art, également situé dans le barrio Santa Cruz. Vu et approuvé par la Reine Sofia.

9. Les vestiges de l'Exposition Universelle de 92

Une grosse centaine de pays participa à l’Exposition Universelle de 1992 à Séville, qui s’articula autour de la thématique « L’Ère des découvertes ». Un événement qui a laissé des traces vu qu’il reste encore aujourd’hui des structures à l’abandon. Cela dit, d’autres bâtiments furent recyclés. Une idée de visite atypique.

10. Déambuler dans le quartier de Triana

Le berceau du flamenco ! Un quartier populaire et festif, où les artisans sont nombreux. Un coin qui permet de découvrir un Séville plus confidentiel et moins touristique. Peut-être plus chaleureux et typique aussi. Marcher dans les rues, à la recherche d’un bon petit restaurant à tapas, ou simplement pour s’imprégner de l’atmosphère qui y règne, est une attraction en soi.