1. Le Costa Rica compte 121 formations volcaniques. Sept d'entre-elles sont encore actives

Bienvenue dans la Ceinture de Feu du Pacifique ! Au Costa Rica, on a appris à vivre avec les volcans. Le Turrialba est entré en éruption en 2015. Avant lui, c’est le Rincon de la Vieja qui avait fait entendre sa voix en 2012.

2. Le Costa Rica abrite 5% de la biodiversité mondiale

5%, cela peut paraître peu, mais pour un pays aussi petit, c’est énorme. On y trouve par exemple 750 000 variétés d’insectes, 20 000 types d’araignées, 52 espèces de colibris et c’est là que vivent 10% de la population mondiale des papillons.

3. Le Costa Rica n'a pas d'armée

Elle fut dissoute après la guerre civile, en 1948. Et c’est loin d’être le seul pays dans ce cas.

4. Au Costa Rica, les femmes ne font pas d'enfants, elles donnent la lumière

Au final, ça revient au même, mais c’est beaucoup plus poétique.

5. Plus d'un quart du pays est protégé

26% exactement. On trouve au Costa Rica 20 parcs nationaux et 8 réserves biologiques. Pour un pays treize fois plus petit que la France, c’est pas mal… L’UNESCO y a classé quatre sites : Las Amistad National Park, Cocos Island National Park, Area de Conservacion Guanacaste et le Precolumbian Chiefdom Settlements with Stone Spheres of the Diquis.

6. C'est le pays où on est le plus heureux

Et oui, le Costa Rica est classé premier au Happy Planet Index. Les critères ? L’espérance de vie, le bien-être et l’empreinte écologique.

7. On n'y dit pas bonjour ni au revoir

Enfin pas souvent. Là-bas, on dit « pura vida » pour saluer les gens. Ce qui signifie, vous l’aurez deviné si vous avez pris espagnol en LV2 au collège, « vie pure ».

8. Les gens se donnent des noms atypiques

Les hommes sont appelés « ticos » et les femmes « ticas ».

9. Se moucher en public est particulièrement mal vu

Au Costa Rica, seuls les gros dégueulasses se mouchent en public. Enfin, c’est comme ça qu’ils sont perçus en tout cas.

10. On y prend la démocratie très au sérieux

Le Costa Rica est la démocratie la plus ancienne d’Amérique Centrale.

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1. Œdipe

Certes, ce n’est pas vraiment de l’histoire historique dans la mesure où il s’agit d’un mythe. Mais il mérite bien sa place dans le top tant il est célèbre dans le domaine de l’inceste. Tout ça pour dire que le bonhomme a été abandonné à la naissance par ses parents, rois de Thèbes, car on leur avait prédit que leur enfant tuerait papa et s’accouplerait avec maman. Œdipe, recueilli par une autre famille, ne savait pas qu’il avait été adopté. C’est donc en toute innocence qu’il s’en va vers Thèbes. En chemin, il se bat avec un homme qu’il tue : c’était son papa. Arrivé à Thèbes, et après une péripétie impliquant un sphinx, il épouse la reine Jocaste, nouvellement veuve. C’est ainsi qu’il se retrouve à faire zigzig avec sa mère, avec qui il a des enfants. Ils finissent par s’en rendre compte : Œdipe se crève les yeux, Jocaste se pend.

2. Toutânkhamon

Il se trouve que durant l’Égypte antique, les élites avaient la fâcheuse tendance à tout faire pour conserver une « pureté » de sang, jusqu’à se reproduire entre frères et sœurs. Toutânkhamon, le célèbre Pharaon, n’est pas en reste. Non seulement il est le fils de papa Akhenaton qui a fait zigzig avec sa sœur, mais lui-même a épousé la sienne. Tu les sens les tares génétiques ? Toutânkhamon était malade de partout, et aucun de ses enfants n’a survécu.

3. Ramsès II

Pour ceux qui ne le connaîtraient pas, Ramsès II était un Pharaon de l’Égypte antique dont les élites, comme nous l’avons vu tout à l’heure, n’avaient pas de problème avec l’inceste. Le type avait plus d’une centaine d’enfants, parce que la polygamie était acceptée pour le chef de l’État. Comme cela ne lui suffisait pas, papa pharaon a épousé plusieurs de ses filles chéries. Il leur a aussi fait des enfants…

4. Cléopâtre

Nous restons certes en Égypte antique, mais petite variation, Cléopâtre, dernière reine d’Égypte, appartient à la dynastie des Ptolémée, une famille Grecque, laquelle avait bien adopté la coutume locale des mariages incestueux. Avant de fricoter avec Jules César et Marc Antoine, Cléopâtre a été une femme mariée. Tout d’abord avec son premier frère, Ptolémée XIII, lequel finira par vouloir la peau de sa sistah avant de trouver lui-même la mort dans des circonstances nébuleuses. Veuve pas du tout éplorée, Cléopâtre épousera en seconde noce, Ptolémée XIV, son deuxième frère. Rien que ça. Comme elle l’aimait pas trop, elle l’a zigouillé.

5. Jean V d'Armagnac

Jean, comte d’Armagnac, région productrice de l’alcool du même nom, n’était pas du genre très fréquentable… En plein XVe siècle, le comte se fait un petit kiff, et menace un prêtre de mort pour qu’il le marie avec… sa sœur. Le scandale est au rendez-vous, mais ils vécurent heureux et eurent beaucoup d’enfants génétiquement défaillants. (En vérité, le type est mort poignardé après plusieurs histoires de complots politiques et de retournements de veste… On l’a dit, Jean n’avait pas l’air d’être très sympathique).

6. Marguerite et Julien de Ravalet

C’est à la fin du XVIe siècle que sont nés Marguerite et Julien de Ravalet, enfants de Jean de Ravalet, seigneur de Tourlaville. Tandis qu’ils passent leur enfance en Normandie, au milieu d’une famille nombreuse, Marguerite et Julien commencent à s’aimer plus que de mesure. Lorsque leurs parents constatent que l’amour fraternel évolue en amour incestueux, ils décident de les séparer. Marguerite épouse ensuite un homme beaucoup plus âgé et son mariage n’est pas du tout heureux. Madame Ravalet décide alors de fuir pour retrouver monsieur son frère. Autant le dire, leur liaison scandalise et le couple vit en total clandestinité. On finit cependant par les retrouver, les juger et ils sont décapités en 1603. L’histoire a pas mal inspiré les artistes, jusqu’au récent film de Valérie Donzelli, Marguerite et Julien, sorti en 2015.

7. Barbara Daly Baekeland

Barbara était une mondaine américaine sacrément travaillée de la cervelle. Elle a eu un gosse, lui-même un petit peu perturbé… Or, il se trouve que la brave dame trouvait moyen que son fils préfère pratiquer la chose sexuelle avec des garçons. Elle lui a donc payé des prostituées pour le faire flancher du côté hétéro de la force. Comme vous vous en doutez, ça marchait pas vraiment. Mais comme madame était plutôt motivée elle a fini par manipuler son fils pour se le taper purement et simplement… Il a d’ailleurs fini par la tuer à coups de couteau de cuisine en 1972. Cette histoire a inspiré le film Savage Grace, avec Julianne Moore dans le rôle de maman.

8. Patrick Stübing

Il s’agit ici d’une histoire récente puisqu’elle a lieu dans les années 2000. Patrick est allemand, et a été placé en foyer durant son enfance. En 2000, alors qu’il a 24 ans, il décide de renouer avec sa famille biologique. Il rencontre alors sa sœur, Susan, 16 ans. Leur relation prend une tournure un peu malsaine puisqu’une liaison commence entre les deux. Ladite liaison va mener à la naissance de quatre enfants entre 2001 et 2005. Autant vous dire que les rejetons ne sont pas tout à fait bien portants. En Allemagne, l’inceste étant criminalisé, Patrick a fait de la prison. Quant à sa sœur, elle n’a pas été poursuivie car la Cour a estimé qu’elle souffrait de défaillances mentales. Cette histoire a entraîné une polémique en Allemagne pour savoir s’il fallait criminaliser ou non l’inceste entre personnes consentantes. Voilà voilà…

1. Tous tes amis sont partis

Et ton cœur a déménagé, comme disait feue France Gall dans « Si maman, si ». En d’autres termes, te voilà seul, sans rien à faire ni aucune vie sociale. Tu pourras cependant t’occuper en passant ton été devant la télé. Tu découvriras alors des émissions passionnantes telles que Mot de passe ou Inspecteur Barnaby, qui te donneront un avant goût de la retraite.

2. Tu es tombé malade

Et te voilà maintenant face à ta cuvette pendant que ton corps déborde par tous les orifices. Ce qui te laisse peu la possibilité de faire des activités de vacances. Cependant, même si ce n’est pas la mer ou la piscine, les toilettes ont au moins l’avantage de te présenter une petite étendue d’eau dans laquelle tu pourras barboter.

3. Tu ne pars pas en vacances

Adieu Bali, adieu La Rochelle ou l’Italie, cet été tu restes chez toi. Pour avoir un petit peu de dépaysement, tu pourras toujours imaginer que ta douche est un océan et que tes larmes sont un ciel d’Écosse.

4. Tu n'as plus d'argent

Tu as fêté le début des vacances à coups de carte bleue et de soldes. Le toi bourré s’est mis à payer des tournées en mode YOLO. Résultat : on est début Juillet, tu es fauché…

5. Tu es le seul de tes amis à avoir le permis

Pendant les deux mois qui suivent, tes amis vont donc confondre ta personne avec l’application uber et te demander de les amener absolument partout. En bonus : tu ne peux pas boire, c’est toi qui conduis.

6. Tu n'as pas de ventilateur et c'est la canicule

Tu ne dors plus, ton corps n’est plus qu’un immense marais poitevin qui fait « sploch sploch » au moindre mouvement. Ta sudation te fait briller au soleil et, en supplément, tu pues. La chaleur, c’est de la merde.

7. Tes voisins font zigzig la fenêtre ouverte

Il fait beau, il fait chaud, et quoi de mieux pour se rafraîchir le coït qu’un petit courant d’air dans les parties ? Alors vas-y qu’on ouvre grand la fenêtre et c’est parti pour une symphonie analo-phallo-vaginale. Ça va durer tout l’été, courage.

8. Tu ne bronzes pas

Enfin si, tu bronzes… Mais c’est très secret car tu es le seul à le remarquer. Tu as fait des efforts : tu es sorti, tu as choppé des coups de soleil, mais rien n’y fait. On continue encore à te demander si tu as la grippe.

9. Tu as des allergies du sheitan

Pollen, fruits de mer, soleil, herbe, mer… tout ce qui vient de l’été provoque en toi des réactions nasales atomiques et une furieuse envie de te gratter. Depuis, tu as adopté un régime 100% antihistaminiques, parfait pour un summer body !

10. Tu dois rédiger ton mémoire

Oui, toute l’année tu as cru pouvoir le rendre à temps. Tel Frodon lancé à travers le Mordor, tu as vaillamment parcouru l’année en faisant de ton mieux… C’était sans compter ton don pour la procrastination. Tu t’es réveillé trop tard, tu as dépassé la date limite. Désormais, tu te retrouves à devoir bosser tout l’été pour rendre ton mémoire en Septembre. La vie pue.

1. Sinon tes enfants ne comprendront jamais quand on leur dira "téléphone-maison"

La référence ultime du cinéma, de la pop culture mais surtout de la vie dans toute sa globalité. Bon après c’est vrai que l’expression « téléphone-maison » de nos jours est devenue aussi ringardes que « cours Forrest, cours ! » mais bon c’est bien de connaître ses références.

2. Ça les incitera à aimer la forêt parce que parfois on peut trouver un extraterrestre télékinésique dedans

De toute façon, le film est globalement une grande déclaration d’amour envers la nature. Des petits extraterrestres botanistes qui redonnent vie au plantes ? C’est pas E.T. ce keum c’est juste Nicolas Hulot version fœtus géant.

3. Ils voudront apprendre à faire du vélo fissa

S’il y a bien une image à retenir du film c’est celle des copains en vélos qui bafouent toutes les lois du code de la route pour rouler sans limitation de vitesse vers les cieux. Bon il faudra attendre un peu avant que ton môme maîtrise le cyclisme aérien mais si au moins ça peut l’inciter à lâcher son baby trotteur, ce sera toujours ça de pris.

4. Tu pourras leur expliquer que la petite fille trop mignonne dans le film est devenue alcoolique à 9 ans

Et c’est pas tout ! Drew Barrymore est aussi devenue addict au cannabis à 10 ans et à la cocaïne à 11. Du coup, c’est pour toi l’occasion de sensibiliser tes enfants en petite section aux problèmes de drogues.

5. Sinon ils n'auront jamais connaissance de l'existence du téléphone fixe

Objet qui relève d’une importance considérable dans le film.

6. Si tu avais oublié pourquoi tu aimais bien Stranger Things, voilà la source de toutes tes interrogations

OK la série est multi-référencée sur l’univers des années 80, des Goonies à Retour vers le futur en passant incontournablement par E.T.. Et si on a oublié pourquoi on était fan de la série c’est une raison de faire un retour aux sources.

7. C'est quand même plus sympa comme histoire d'extraterrestres que celle d'Independance Day

C’est vrai que le cinéma ne nous a pas offert grand chose de positif en termes de bons rapports diplomatiques avec les extraterrestres, entre Independance Day, Mars Attacks, Alien, Edge of Tomorrow ou encore La guerre des mondes, on n’est pas sur une ambiance totale détente avec les petits hommes verts.

8. C'est un bon pied d'entrée dans la filmographie de Spielberg

Ça dépend de l’âge de ton enfant mais disons que c’est plus soft de commencer par E.T que par Les dents de la mer ou Jurassic Park. Et puis on va peut être pas non plus le coller tout de suite sur la Nouvelle vague ou le cinéma d’Antonioni (quoique, ça n’a jamais fait de mal à personne).

9. Tes enfants apprendront qu'on peut avoir 4 doigts et se faire quand même des amis

C’est avant tout un film qui apprend la tolérance.

10. Parce que t'en as ras le bol de te taper des films de merde niaiseux que tes gosses réclament à longueur de journée

C’est LE film de la réconciliation intergénérationnelle.

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1. Qu’on a arrêté tout ce qu’on faisait à partir de 16h00

Après on sait même pas ce qu’on a fait pendant 4 heures…

2. Que Lloris était énorme

Hugo La France !

3. Que Pavard était gigantesque

Y’aurait bien un problème de cheveux, mais ce soit on s’en fout

4. Que Hernandez était grandiose

T’étais où avant toi ?

5. Que Varane était varanesque

c’est un nouvel adjectif mais il est bien

6. Que Umititi était magique

Basile Boli mon gars, Basile Boli

7. Que Kanté était dantesque

En aout je t’épouse

8. Que Matuidi était somptueux

Il te manque des côtes mais ça ira mon Blaise

9. Que Griezman était génial

La finale elle sera pour toi

10. Que Giroud était exceptionnel

Il manquait bien quelques contrôles mais on s’en fout

11. Que M'bappé était sublime

Je fais floquer tous mes slibards avec ton nom Kylian

12. Que Pogba était abracadabrantesque

Tu me feras chialer la pioche

13. Que Tolisso, Nzonzi étaient fabuleux

Si Thauvin rentre en finale, je re-chiale

14. Que Thierry Henry était sur le mauvais banc

Ce n’est que partie remise Titi

15. Que la fête va être belle

Pendant quelques jours on sera ensemble. Ca va être bien.

1. Il a été bercé un peu trop près du mur

Signe évident de maltraitance infantile. Fais gaffe à qui tu dis ça.

2. Il a été fini à la pisse

On part sur un truc assez violent surtout quand tu parles de ta propre progéniture, mais en même temps, n’est-ce pas là porter un jugement injustement négatif sur notre urine ?

3. J'ai trop maté TPMP pendant la grossesse

Un aveu douloureux, qui justifie beaucoup de choses sur le niveau intellectuel de ton enfant.

4. Sa mère l'a démoulé trop chaud

C’est dégueulasse mais c’est diablement parlant vous ne trouvez pas ?

5. Il manque quelques boutons à sa télécommande

Et du coup après, comment qu’on fait pour allumer la télé et regarder TPMP euuuh looo ?

6. Si tu te tiens près de lui tu entendras l'océan

Une petite coquille vide, mais une grande fenêtre sur l’infini.

7. Il n'a pas la lumière à tous les étages

Ce qui est un avantage concernant la consommation de l’électricité, grâce à ce bel échantillon de bêtise tu pourras ainsi faire des économies d’énergie et réduire ta trace carbone.

8. Sa radio ne capte pas toutes les fréquences

Du coup, il faut parfois lui tourner le pif pour trouver la bonne fréquence de communication avec son cervelet ou pour écouter Chérie FM, selon ton humeur.

9. Son QI est égal à la température de la pièce

Bien sûr cette expression ne marche pas du tout si l’on se trouve dans un four à chaleur tournante à plus de 120° ce qui nous permet de comprendre pourquoi les poulets ne peuvent l’utiliser à l’égard de leurs œufs.

10. Son ascenseur ne va pas jusqu'au dernier étage

C’est pourquoi il vaut parfois mieux prendre l’escalier pour lui expliquer.

11. Pas le couteau le plus fin du tiroir

Attention ça ne marche pas avec le mot « fourchette ».

12. Je vois pas comment il peut être le vainqueur d'une course de millions de spermatozoïdes

Pourtant on sent le potentiel sportif en lui.

13. Elle suce pas que des glaçons

En fait je crois surtout que cette expression était destinée à des adultes mais j’imagine qu’on peut l’appliquer à un môme. C’est vrai que ça sonne un peu bizarre mais bon faut lancer la mode quoi.

14. Il a la comprenette difficilette

Je pense que personne au monde ne connaît cette expression que ma maîtresse de CM1 Madame Belmans aimait à répéter à mon égard. J’ai mis vachement de temps avant de comprendre qu’on accordait pas les mots en « ette ». Madame Belmans si vous m’écoutez, sachez que c’est moi qui ai mis de la colle U sur votre siège.

15. Il est tellement con ce bâtard que je vais faire un deuxième gosse pour le tuer quand il sera adulte

Trop mignon ! C’est vrai que parfois on se lâche un peu quand on parle de nos marmots !

1. Kylian Mbappé = Thierry Henry

En quoi il se ressemblent : les deux participent à leur 1ère Coupe du monde, les deux sont très jeunes, les deux sont connus pour leur vitesse et leur talent, les deux ont joué à l’AS Monaco et les deux ont marqué 3 buts lors de cette compétition (enfin pour l’instant).

2. Olivier Giroud = Stéphane Guivarc'h

En quoi il se ressemblent : les deux étaient attendus en avant-centre pour mettre un maximum de buts, les deux n’en ont mis aucun, les deux ont vendangés comme des salauds, les deux ont été pris pour des chèvres, les deux ont été hyper utiles sur le terrain.

3. Antoine Griezmann = Zinédine Zidane

En quoi il se ressemblent : les deux ont joués au même poste, les deux étaient attendus pour être les meneurs de l’équipe, les deux ont été un peu absents (Zizou qui prend un rouge, Griezou qui perd confiance), les deux ont marqués des buts, les deux seront chauves (déso Antoine).

4. Didier Deschamps = Aimé Jacquet

En quoi il se ressemblent : les deux ont échoué de peu à l’Euro 2 ans avant, les deux se sont fait cracher dessus, les deux n’ont pas sélectionné un grand attaquant (Benzema et Cantona), les deux ont les cheveux blancs et les deux ont appris à lire en CP.

5. Samuel Umtiti = Laurent Blanc

En quoi il se ressemblent : les deux jouent en défense centrale, les deux ont mis le but sauveur dans un match très tendus, et bien sûr les deux ont la même couleur de peau (celle de l’être humain).

6. Benjamin Pavard = Lilian Thuram

En quoi il se ressemblent : les deux ont le même poste, et surtout les deux ont réalisés un exploit de ouf. Lilian a mis un doublé en demi face à la Croatie pendant que Benjamin a mis le plus beau but du mondial face à l’Argentine.

7. Lucas Hernandez = Bixente Lizarazu

En quoi il se ressemblent : les deux sont BG, les deux ont passé le mondial à faire des allers-retours le long du couloir gauche et les deux ont fait des passes décisives de toute beauté.

8. Hugo Lloris = Fabien Barthez

En quoi il se ressemblent : les deux ont fait une Coupe du monde de fifou, les deux ont pris très peu de buts (Fabien 2 et Hugo 4), les deux ont sortis des parades incroyables, les deux sont discrets, et les deux ont des initiales différentes.

9. N'Golo Kanté = Didier Deschamps

En quoi il se ressemblent : les deux sont les piliers centraux du milieu de terrain, les deux sont des brelles en frappes, et les deux sont dotés d’une paire de yeux.

10. Raphaël Varane = Marcel Desailly

En quoi il se ressemblent : les deux vont prendre un rouge en finale, ce qui ne va pas nous empêcher de coller 3-0 aux Anglais.

1. La centrale nucléaire du Bugey : la plus champêtre

Une ligne à couper le souffle, des réacteurs qui envoient du bois (enfin, on se comprend), une relation fusionnelle avec mère nature (jusqu’à partager quelques rejets radioactifs), la centrale nucléaire du Bugey située entre Lyon et Grenoble, est une vraie bombe atomique ! Au point que ça nous donnerait presque envie de courir nu dans des champs de tournesols.

2. La centrale nucléaire de Chooz : la plus cool

Chooz est bien dans ses baskets, et pète le feu avec ses 3 réacteurs nucléaires. En plus, son homme, qui se fait appeler EDF comme d’autres BHL, lui aurait versé 2 milliards d’euro en 2016 pour un lifting de toute beauté. C’est quand même beau l’amour !

3. La centrale nucléaire de Flamanville : la plus milf

A bientôt 40 balais, la centrale nucléaire de Flamanville est le genre de milf radieuse qui ne laisse personne indifférent. Surtout que le paysage en bordure de falaise et à 70m au dessus de la mer a de quoi donner le vertige.

4. La centrale nucléaire de Nogent : la plus parisienne

A un peu plus de 30 ans, la centrale de Nogent-sur-Seine est clairement dans la force de l’âge et n’hésite pas à exhiber ses deux superbes réacteurs nucléaires aux mateurs qui passeraient dans le coin. C’est aussi la plus parisienne de nos Centrales, puisque située à moins de 100 bornes à l’est de la Capitale. En cas de fuite, on est au moins (presque) sûr que les vents balaieront les nuages toxiques vers les sans-dents plus à l’est.

5. La centrale nucléaire de Gravelines : la plus plantureuse

C’est de loin la plus balaise des centrales nucléaires d’Europe de l’Ouest. Ses admirateurs affirment qu’elle aime régulièrement se rafraîchir dans les eaux de la mer du nord. L’occasion de la reluquer cheveux au vent et le corps recouvert d’embruns !

6. La centrale nucléaire de Fessenheim : la plus rebelle

C’est un peu la matrone des Reines de beauté nucléaire de l’hexagone. Promise à une retraite dorée par François Hollande et sa Ministre de l’Environnement de l’époque Ségolène Royale, c’est finalement la bande à Macron, qui décidément a un faible pour les femmes mures, qui devrait lui offrir son dernier bal prévu à l’été 2019.

7. La centrale nucléaire de Saint-Alban : la plus hot

Avec un nom d’acteur de film de boules des années 70/80, difficile pour la centrale nucléaire de Saint-Alban de cacher ses airs de grosse allumeuse. Et pour aguicher son monde, on peut dire qu’elle en connaît un rayon !

8. La centrale nucléaire de Dampierre : la plus généreuse

Depuis sa mise en service en 1980, la centrale de Dampierre ne ménage pas son énergie pour apporter un peu de confort (électrique) autour d’elle. Mieux encore, les 120 hectares du domaine horticole des Noues, voisins de la centrale, bénéficient de 2 m3 d’eau tiède (24 à 30°C) par seconde, issus de la centrale. Plus généreuse qu’elle tumeur (Desproges si tu nous lis)

9. La centrale nucléaire de Cattenom : la plus emmerdeuse

Vous n’aurez peut être pas la Moselle mais par contre, on est d’accord pour vous refiler nos eaux toxiques. La centrale nucléaire de Cattenom est située du côté français non loin de Metz et à quelques encablures de l’Allemagne et du Luxembourg. Deux voisins de palier un poil relous qui n’arrêtent pas de manifester pour qu’elle arrête de balancer ses ordures dans les rivières du coin.

10. La centrale nucléaire du Tricastin : la plus rock n roll

Tricastin est aux centrales nucléaires, ce que Pete Doherty est aujourd’hui au rock n roll : un vieux truc dont on se demande comment il tient encore debout. Parce qu’il faut bien le dire, Tricastin cumule les excès en tout genre. Et vas y que je squatte une région avec des risques sismiques, que des check-up prouvent que j’ai des organes de vieillards… Mais bon je m’en cogne, mon toubib, lui, dit que je peux encore tourner sans problème pendant des décennies. Live fast, die old !

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5. Un verre à cocktail ananas

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6. Des chaussettes avec des ananas qui portent des lunettes de soleil roses

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7. Un infuseur à thé ananas

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8. Une bouée ananas

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9. Une lampe ananas, avec des petits yeux

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10. Des serres-livres ananas

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11. Des trombones ananas

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12. Un emporte pièce ananas

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13. Une clef USB ananas

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14. Une guirlande lumineuse ananas

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15. Une housse de couette ananas

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16. Des tongs ananas, pour des pieds plus frais

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17. Une petite bouée ananas, parce que tes boissons aussi ont le droit de flotter au grès des flots

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18. Un coussin ananas

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19. Un vêtement pour transformer un enfant (n’importe lequel) en ananas

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20. Un baume à lèvres ananas

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21. Un tapis de bain ananas

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22. Des bougies ananas

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23. Une housse d’ordinateur ananas

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24. Une pochette ananas

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25. Une tirelire ananas

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26. Du papier peint autocollant ananas

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27. Un rouleau à pâtisserie ananas

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28. Une gourde ananas

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29. Du washi tape ananas

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30. Des moules à glaçons ananas

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31. Une chemisette Hawaïenne « Bob’s Burger »

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32. Un ukulélé ananas

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1. L'interprète de Christophe Colomb

Le pitch : Louis de Torres maîtrise les langues orientales. Forcé de se convertir au catholicisme en pleine expulsion des juifs d’Espagne, il est approché par Cristophe Colomb et doit l’accompagner aux Indes pour servir d’interprète. Sauf que, comme on le sait, Colomb n’arrivera jamais aux Indes. On imagine la gueule de Luis de Torres en train de parler hindi aux Amérindiens. Ensuite, Colomb lui intime de rester sur place tandis qu’il rentre en Espagne prévenir Isa la Catho de sa découverte. Luis de Torres essaie de diriger ses hommes, mais ceux-ci finissent pas kidnapper des femmes et tout le camp européen se fait massacrer.

2. James Jesus Angleton, le chef de la CIA dont la parano a paralysé les services

Le pitch : Malgré un parcours un peu médiocre, Angleton, formé par le britannique (et agent double, on en reparlera) Kim Philby, prend la tête du contre-espionnage de la CIA. Passionné d’orchidées (il en fout partout), Angleton commence à semer un bordel monstre au sein de la centrale en raison de sa paranoïa aiguë. Persuadé que la CIA est truffée d’agents soviétiques, il mène de grandes opérations de purges qui paralyse l’activité des services secrets américains. Tout en continuant à déjeuner avec son ancien mentor, Philby, tous les mercredis. Jusqu’au moment où celui-ci est exfiltré en URSS alors que le MI6 s’apprête à découvrir qu’il est un agent double depuis le début. Angleton pète un plomb, mais il est aussi et surtout soupçonné d’avoir volontairement paralysé la CIA pour le compte des Soviétiques. Finalement débarqué, Angleton meurt dans l’anonymat en 1987.

3. Paul Marcinkus

Le pitch : Monseigneur Paul Marcinkus, excusez-du peu. Garde du corps de Jean-Paul II, directeur de la banque du Vatican, Marcinkus, numéro 3 du Vatican, est soupçonné d’avoir ordonné la mort de Jean-Paul Ier, pape resté en mandant en tout et pour tout 33 jours et qui voulait faire le ménage dans les finances du micro-Etat. Marcinkus entretenait également des liens avec Cosa Nostra et la loge P2, une société secrète d’extrême-droite qui réunissait énormément de dignitaires et de fonctionnaires italiens au lendemain des années de plomb. Inquiété lors de la faillite du Banco Ambrosino (dont tous les dirigeants se « suicident »), il est finalement relaxé suite à une décision de la Cour de Cassation et repart s’installer aux Etats-Unis.

4. Frédégonde

Le pitch : Gentille petite servante, Frédégonde était assoiffée de pouvoir. Elle se démerde pour que Chilpéric, qui régnait sur le royaume de Soissons, dégage sa femme et couche avec elle. Et quand Chilpéric se marie, elle s’arrange pour faire assassiner sa deuxième femme. Chilpéric n’a plus le choix et prend Frédégonde pour épouse. Ensuite, c’est le bordel, mais une guerre fratricide éclate entre Chilpéric et son frère et en gros Frédégonde fait assassiner le frère, la femme du frère, la première épouse de Chilpéric, leurs enfants, puis Chilpéric lui-même. Bien ouej.

5. Martin Bormann

Le pitch : Secrétaire personnel de Rudolf Hess et numéro 2 du régime nazi après la capture de celui-ci, Bormann est l’un des plus proches amis et conseillers de Hitler. Célèbre pour sa brutalité, anti-chrétien convaincu, il mène une vie de bigamie avec l’aval de sa femme et fait des dizaines de gosses. A la fin du Troisième Reich, Bormann se saoûle la gueule et laisse Hitler se suicider tout seul : lui choisit la fuite dans un Berlin en ruines. Et là, les avis divergent : certains affirment qu’on a retrouvé sa dépouille dans les décombres de la ville investie par les Alliés, mais d’autres pensent que Bormann a réussi à prendre la fuite via l’un des réseaux d’évacuation nazis, emportant avec lui un véritable trésor de guerre qu’il aurait remis à Peron pour obtenir l’asile en Argentine pour lui et d’autres anciens dignitaires nazis.

6. Jacques Vergès

Le pitch : Avocat anticolonialiste né au Laos, porteur de valises pour le FLN, Vergès est aussi l’époux de Djamila Bouhired, condamnée pour ses activités indépendantistes en Algérie. Celui qui a fait ses études avec Pol Pot invente la défense de rupture, une mobilisation médiatique organisée autour d’un procès politique pour obtenir l’appui de l’opinion publique. Sauf que tout à coup, un beau jour, Vergès abandonne femme et enfant et disparaît. Personne ne sait où il est. Entre 1970 et 1978, aucune nouvelle : Vergès ne dira jamais à personne ce qu’il a fait pendant ce temps-là. Etait-il en Algérie, en Chine, au Cambodge avec son ancien (Pol) Pote ? Toujours est-il qu’il revient avec une valise de billets et se met à faire de la thune : il défend le terroriste Carlos, puis Klaus Barbie, puis Maurice Papon, puis Laurent Gbagbo… Que des pourris, que des horreurs. Un changement total de braquet par rapport à ses engagements de jeunesse. Et une figure qui aura traversé toute l’histoire de la deuxième moitié du XX° siècle.

7. Hedy Lamarr

Le pitch : Une jeune actrice qui se révèle sur les écrans en Autriche et en Allemagne. Une actrice confirmée qui fuit l’Allemagne nazie pour les Etats-Unis. Une star d’Hollywood qui joue avec les plus grands. Un fantasme en noir et blanc, première actrice à avoir joué un orgasme féminin à l’écran. Et puis, tout simplement, dès 1941, la co-inventeuse d’un système de communication qui donnera tour à tour naissance au GPS, au WiFi et à la téléphonie mobile. Une femme qui aura donc parcouru l’intégralité du spectre du XX° siècle.

8. Pierre Ier du Brésil

Le pitch : Depuis plusieurs années, la famille royale portugaise s’est installée au Brésil. Alors que des révoltes libérales éclatent au Portugal, voilà le roi tenu de rentrer à Lisbonne pour prendre la situation en mains. Non sans avoir préalablement demandé à son fils, Pierre, de rester à Rio pour gérer les affaires courantes. Mais Pierre, né au Brésil et profondément attaché à la terre, réussit le tour de force absolument dément d’apaiser les tensions libérales naissantes sur l’immense territoire en décrétant l’indépendance du Brésil au détriment des ordres de rapatriement qui lui arrivent de Lisbonne. L’histoire d’une décolonisation réussie dans le calme (et d’un mec malin).

9. Markus Wolf

Le pitch : Juif allemand ayant fui en URSS avec sa famille, Wolf intègre une école d’élite où il est formé aux techniques élémentaires de l’espionnage. De retour en RDA en 45, le voilà qui participe à la création de la Stasi en 58, après avoir exercé des fonctions diplomatiques. Dès lors, Wolf met en place le système d’espionnage le plus élaboré de toute la Guerre Froide, avec plus de 3000 agents actifs sur le territoire est-allemand. Il devient l’ennemi numéro 1 des services secrets occidentaux jusqu’à la chute du régime. Partisan de la perestroïka, il prend peu à peu ses distances avec le régime communiste, résiste aux purges post-chute du mur et finit par publier un livre de cuisine russe, en 1997.

10. Talleyrand

Le pitch : Cent ans de pouvoir, ou presque. Talleyrand a probablement été le plus grand intrigant de tout le XVIII° siècle. D’abord prêtre, il quitte le clergé au moment de la Révolution, devient député, président de l’Assemblée nationale puis ministre des relations extérieures pendant le Directoire, nouant à ce titre des relations intenses avec tous les pays européens. Ensuite, il est de l’aventure napoléonienne mais réussit à rebondir à sa chute en devenant chef du gouvernement provisoire à la Restauration, puis ambassadeur sous Louis-Philippe. Le mec le plus malin du monde, protégé et donc intouchable, ressort indispensable à tout leader politique.

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1. Ils ont infiltré TOUTES les strates du pouvoir

Politiques, justice, mais aussi Parlement européen, en la personne par exemple de Salvatore Lima, interlocuteur privilégie de la mafia à Rome puis à Bruxelles assassiné en 1992 pour n’avoir pas répondu aux consignes. Achat de politiques, menaces, assassinats : tous les moyens sont bons pour compter des soutiens de poids dans les plus hautes sphères du pouvoir. La gangrène était telle qu’il a fallu attendre le début des années 2010 pour que l’UE s’empare réellement du sujet mafieux et se déclare en guerre contre la Cosa Nostra. Bien timidement, du moins.

2. Elle a toujours entretenu des liens étroits avec le Vatican

Dans les années 80 a éclaté un énorme scandale avec le Banco Ambrosiano, banque basée au Vatican dont le premier actionnaire n’était autre que l’Institut pour les oeuvres de religion, soit la banque du Vatican. Et voilà, entre autres, ce qui se passait. En 1982, l’IOR était dirigé par Mgr Paul Marcinkus, qui était également le garde du corps de Jean-Paul II. Or, à la demande de ce dernier, le Banco Ambrosiano aurait effectué des placements à l’étranger avec l’argent (et sans l’aval) des personnes lui ayant confié sa thune, dans le but, notamment, de financer les opérations de la loge secrète P2. Seul hic : parmi ces personnes, on comptait le clan des Corleone, alors patrons de la Cosa Nostra. Sauf qu’un contrôle financier révèle un trou dans les comptes de la banque d’un milliard de dollars. Les mafieux sont pas contents du tout du tout du tout. L’administrateur d’Ambrosiano, Roberto Calvi, est arrêté. Il affirme que Marcinkus lui avait fourni des garanties pour effectuer ces opérations occultes et couvrir les dépenses, mais Marcinkus refuse de le reconnaître. S’ensuit un imbroglio total qui termine, en gros, par le suicide de TOUS LES PROCHES du Banco Ambrosiano, dont Roberto Calvi, retrouvé pendu sous un pont à Londres. Suicides, on vous dit. Rien à voir avec la Cosa Nostra.

Toujours est-il que sous les liens entre le Vatican et Cosa Nostra ont toujours été très étroits.

3. Dans les années 80, plus de 1000 personnes sont mortes en Sicile en raison d'une guerre clanique en son sein

Entre 1978 et 1982, plusieurs clans se disputent la tête de Cosa Nostra. En gros, d’un côté, on a les tenants du village de Corleone (oui, Corleone, comme le Parrain), qui comptent aussi des soutiens au sein des autres clans. De l’autre, des familles qui veulent aussi contrôler le réseau et puis des pouvoirs publics : juges, hommes politiques, flics. Morts. 1000 morts en 4 ans. Sur une toute petite île. C’est hallucinant.

4. Cosa Nostra a des ramifications partout dans le monde

De par la diaspora italienne, Cosa Nostra a réussi à installer des filiales partout dans le monde. D’abord aux Etats-Unis, comme le montre le Parrain, mais également au Canada, en Australie ou en Argentine. Sans compter ses liens avec la mafia albanaise. En réalité, Cosa Nostra était probablement l’organisation criminelle la plus puissante du monde jusqu’il y a quelques années.

5. Au début des années 2000, l'Etat a changé de stratégie pour combattre la pieuvre

Plutôt que de chercher à faire arrêter ses membres, elle a proposé des deals à des figures importantes pour obtenir des témoignages. La politique a plutôt marché, ce qui a considérablement affaibli la puissance de l’organisation au niveau national et international : mais Cosa Nostra continue ses activités de trafic de drogue, d’armes, d’humains, de proxénétisme et bien sûr de corruption à la fois sur les acteurs économiques et institutionnels de Sicile. Aujourd’hui, la Ndrangheta, originaire de Calabre, l’a dépecé d’une bonne part de ses activités et contrôle par exemple 80% du trafic de coke en Europe.

6. Elle est aussi organisée qu'une administration

Des cantons. A la tête de ces cantons, des chefs. Lesquels se réunissent comme dans un James Bond au sein d’une entité supérieure provinciale pour décider des choses à faire, sous la houlette d’un grand mamamouchi. Ensuite, sous le canton, il y a plusieurs familles, comprenant un capo, un sous-chef, un consigliere, et ensuite des hommes de mains. Une vraie entreprise. On se demande comment se passent les entretiens annuels d’évaluation.

7. C'est elle qui est à l'origine, entre autres, de l'assassinat du juge Falcone

On a beaucoup parlé de l’assassinat du juge Falcone, parce qu’il a sonné le point de départ d’une énorme opération mains propres en Italie qui a permis de desserrer un peu l’emprise mafieuse sur les autorités. En 1984, ce juge antimafieux de Palerme était parvenu à obtenir le témoignage direct d’un repenti, ce qui lui a permis de prononcer 360 condamnations pour des membres de la mafia en 1987. Tonnerre médiatique, ce grand procès n’a pas du tout été du goût du chef de Cosa Nostra qui a donc ordonné l’assassinat du juge coupable d’avoir fait son boulot. Occupé à mettre en place une brigade organisée pour combattre la mafia, Falcone, malgré son escorte renforcée, saute BOUM BOUM alors qu’il roule sur un pont truffé d’explosifs. Sa femme et ses gardes du corps y passent aussi.

8. Le choix des membres de Cosa Nostra est drastique

C’est plus dur de rentrer dans le clan que de devenir astronaute : il faut avoir deux parents siciliens, être né en Sicile et pas de parents divorcés, être catholique, être hétéro, ne pas être communiste et ne pas avoir de proche dans l’administration publique. Compliqué. Et quand on nous parle de reproduction sociale, hein…

9. Le rite d'initiation aussi est balèze

On est choisi par d’autres puis approchés à force de sous-entendus. Une fois la procédure lancée, impossible de sortir du truc, à moins de mourir ou de se faire exclure, ce qui revient à mourir. Ensuite, il faut observer plein de serments : ne pas se livrer au proxénétisme, ne pas tuer d’autre mafieux (surnommés les hommes d’honneur) sauf injonction de l’autorité provinciale suprême, ne jamais enlever personne en Sicile, ne jamais avoir de relation adultère et ne surtout pas être alcoolique. On se fait bien iech dans la mafia.

10. Le chiffre d'affaires de Cosa Nostra s'élève à plus de 10 milliards d'euros

C’est une estimation. Les derniers chiffres, qui datent de 2003, atteignaient même 13 milliards d’euros annuels. Mais autant dire qu’aucun commissaire aux comptes n’est dépêché pour certifier les bilans, hein, donc ça reste très vague. Ma petite entreprise connait pas la crise.

1. La bombe

Facile à faire: il faut juste sauter dans l’eau en repliant ses jambes pour que ça fasse un bon gros plouf bien sonore pour que ça arrose le plus de monde possible. Y’a un bonus quand ça fait des vagues façon tsunami.

2. Les batailles d’eau

Parce qu’au moins, personne ne pourra dire « nan mais arrête de m’arroser j’vais être mouillé ouin ». Non, une bataille d’eau dans l’eau c’est comme une partie de laser game: tu te transformes en Rambo et tu dégommes tout le monde avec ton flingue en plastique.

3. Nager le plus longtemps possible sous l’eau sans respirer

Pour te prouver que tu aurais pu survivre dans Titanic quand le bateau se fait aspirer.

4. Faire le remake de Sauvez Willy

Pour ça, il te suffit d’un matelas gonflable que tu chevauches, ou d’un être humain particulièrement sympa qui acceptera que tu l’utilises comme une baleine. Bon, on ne lui demande pas de sauter au dessus de la digue non plus hein.

5. Faire un remake des Dents de la Mer

C’est comme jouer à chat, mais dans la flotte. Une personne est désignée pour être le requin, et doit nager sans bruit sous l’eau pour bouffer les jambes des autres. Méga stress garanti.

6. Pousser les gens habillés dans l’eau

Parce que bon, trainer au bord d’une piscine en étant habillé, c’est un sérieux manque de respect pour la piscine elle-même. Toute personne sèche doit être mouillée, c’est la règle. Si t’es pas content, bah tu restes loin, à l’ombre, seul.

7. Faire du saut en longueur

C’est vachement mieux qu’un saut en longueur dans du sable, puisque là, à la fin, t’es dans l’eau. Ouais.

8. Se prendre pour un dauphin (ou une sirène)

Et nager en trémoussant sa queue imaginaire (calmez-vous les mauvais esprits). En plus, ça muscle vachement les jambes et les fesses, on va pas s’en plaindre hein. Possibilité également d’imiter le son du dauphin, mais généralement ça énerve très vite tout le monde au bout de 10 minutes.

9. Faire une chasse au trésor

Très simple à mettre en place, il suffit de balancer des objets qui coulent au fond de la flotte et d’aller les chercher ensuite. Faut pas franchement avoir fait polytechnique pour piger le concept, c’est assez pratique.

10. N’importe quel jeu avec une balle

Volley, raquettes, ou juste quelques passes: tout est cool quand on est dans l’eau, c’est magique.