Vous l’aurez remarqué, il existe une différence notable entre une équipe de football et une personne. Une différence tellement notable que l’on ne peut pas raisonnablement dire les mêmes choses de l’une et de l’autre. Si vous en doutiez, nous vous en apportons la preuve.
1. Je suis derrière elle même quand elle se fait déglinguer par d'autres
Et intervenir, non ?
2. Je préfère quand on joue dans les petits espaces
Tu mets tout le monde mal à l’aise avec tes allusions à la con.
3. Elle est à chier mais je l'aime quand même
Bah sympa de parler comme ça.
4. Il faut absolument qu'elle prenne N'Golo Kanté
Tu es du genre partageux.
5. Elle est vachement plus bonne que l'Ukrainienne
T’es tellement superficiel.
6. Elle a mouillé le maillot
Et gagné le concours de t-shirt mouillés ?
7. Franchement, elle a pas de chatte
Du coup, tu fais comment ?
8. Elle est trop jeune encore
Mais genre jeune légal ou jeune illégal ?
9. C'est moche mais ça passe
Mec comment tu parles ?
10. Elle a une belle capacité de pénétration
Ce n’est pas le genre d’information que l’on souhaite avoir.
11. Elle enchaîne les goals
Le matin au réveil ?
12. Ils sont 11 à l'intérieur d'elle
Me dis pas que t’as filmé.
13. J'aimerais bien qu'elle se fasse racheter par un Qatari
Je croyais que l’esclavage et la traite humaine était abolis…
14. Tout le monde peut se la taper
Gênance.
15. Tout ça, c'est fric et compagnie
Tu es sûr que vous avez une relation autre que tarifée ?
Les migraines, c’est pénible, très pénible, très très pénible. Il faut rester dans le noir chez soi, se prémunir de tout bruit, se mettre sous la couette et espérer dormir sans se vomir dessus. Mais cette fatalité affreuse n’est pas nécessairement insoluble : on peut soigner une migraine à condition de bien l’identifier. Et il est tout à fait possible d’y parvenir.
1. La migraine est UNE des causes du mal de tête
La migraine fait partie des différentes causes de céphalées, mais elle n’est pas synonyme de mal de tête. En gros, on appelle migraine une crise de mal de tête qui dure minimum 4 heures et max 72 heures, dont la douleur est surtout présente d’un côté du crâne et varie avec les pulsations du coeur, le tout accentué par le bruit et l’exposition lumineuse.
12,5% des Français seraient migraineux, et un quart l’ignore, pensant qu’il s’agit simplement de maux de tête sporadiques et habituels.
3. Il existe un tas de facteurs qui favorisent l'irruption des migraines
Le manque de sommeil, la surconsommation d’alcool, l’exposition au stress ou le fait de mal bouffer augmentent le risque de migraines. Les migraines peuvent être déclenchées par un seul de ces facteurs ou s’avérer multifactorielles. Ca dépend, et ça varie.
4. Il existe toute une typologie de migraines
En gros, on différence les migraines avec aura des migraines sans aura, pour faire simple. Les migraines sans aura, ce sont des maux de têtes qui durent, selon les conditions décrites plus haut. Les migraines avec aura, elles, sont beaucoup plus retorses, car elles s’accompagnent de symptômes neurologiques : scintillements, troubles de la vision, voire trucs qui ressemblent à un AVC avec perte de puissance dans un bras et latéralité du problème. Ca m’est arrivé et je vous conseille de ne pas paniquer, sans quoi on se retrouve 4 jours aux Urgences pour rien.
5. Il est possible de se soigner
Bien sûr, quand on a mal à la tête, on est tenté de prendre un bon gros Doliprane ou une bonne grosse aspirine, avec le risque ce les mélanger et de déclencher de nouvelles céphalées. Sauf qu’en réalité, il est possible de trouver des traitements de fond plus efficaces à condition d’aller consulter un médecin.
Être dépisté migraineux, c’est aussi avoir la possibilité de prémunir son entourage de l’émergence de la maladie, identifier les facteurs déclenchant et se faire prescrire d’éventuels traitements. Bref, ça vaut le coup de passer voir son médecin, histoire de ne pas s’automédiquer en souffrant dans son coin.
Concernant la fête de la musique, il existe 2 catégories de gens : ceux qui trouvent que c’est sympa de jouer du violon et du djembe en dansant la macarena, et d’autres qui pleurent à leur balcon. Voici des tweets concernant la dernière fête de la musique en date.
J'ai jamais su si le soir de la #FeteDeLaMusique les gens picolaient pour supporter la musique de merde ou si ils supportaient la musique de merde parce qu'ils avait bu comme des trous.
[#FetedelaMusique2018] Ce soir, si vous partez en goguette, que vous allez dans les guinguettes, doucement sur l'anisette pour ne pas finir aux Baumettes !!! pic.twitter.com/aSBCsbpzrx
C’est parti aujourd’hui on joue de la musique, on respire musique, on réfléchit musique, on pleure en musique, et quand on panique on joue de la basse électrique. Surtout quand on est Calogero mais pour les autres ça marche aussi.
Ce soir à l'Élysée il y a un concert de musique électronique. Ce qui change des autres jours de l'année, où on y entend surtout du pipeau. #FeteDeLaMusique
Si on fêtait le cinéma comme on fête la musique, il y aurait des mecs qui projetteraient leurs films de vacances sur les façades d’immeubles. #FêteDeLaMusique
L'Italie et la France c'est une grande histoire d'amour, on a partagé le plus beau beau cinéma du monde, quelques matchs de foot d'anthologie et on s'échange régulièrement des touristes en short qui disent au choix "roh c'est beau !" ou "que bella !". Alors, comme pour nos amis espagnols, on a développé tout un tas de clichés qui restent tenaces. Les voici :
Les hommes se mettent tous les jours les cheveux dans un seau de gomina
Les femmes c'est différent, car tout le monde sait qu'elles sont toutes brunes et que leurs chevelures virevoltent au ralenti quand elle défont leurs chignons.
Ils sont tous plus ou moins mafieux
Enfin, disons qu'ils sont dans les "affaires", et qu'ils font ça "en famille", si on vous demande quelque chose "vous n'avez rien entendu".
Ils parlent avec les mains
Ils sont encore plus machos que les Corses
D'autant plus qu'ils ont tous une femme, une maîtresse et une "nièce", qui est en fait une maîtresse.
Ils trichent à tous les sports
Bon, autant on a dit pas mal de lieux communs, autant là on est d'accord. #zizou
Ils volent les appareils photos
Et les portefeuilles évidemment.
Sur toutes les places y a un mec qui s'appelle Giuseppe, il est sur son Vespa et il siffle les filles
Évidemment il répète tout deux fois "Magnifica, Magnifica !"
Tous leurs serveurs ont une moustache recourbée et une toque
Ils s'appellent Alfredo et si t'es un/e habitué(e) il te met la table du fond pour tes rendez-vous galants.
Les "mamas" font toutes le poids d'une éléphante enceinte et passent leur temps à touiller des sauces
En faisant la gueule.
Ils n'ont qu'une insulte : Vafanculo
Pour leur défense, c'est vrai qu'elle sonne bien.
Ils parlent tous français, mais avec un énorme accent
Et ils disent commencent toutes les phrases par "ma qué ?"
Ils peignent des femmes nues
Ou ils les sculptent.
Ils ont tous un cadre doré et vieillot du pape au-dessus de la porte d'entrée
Et un crucifix au-dessus du lit.
Ils savent tous chanter de l'opéra
Et ils le font souvent en dessous des fenêtres.
Ils se nourrissent exclusivement de pizza
Qu'ils arrosent abondamment d'huile piquante orange qui provient d'une bouteille avec des bouts de bois dedans.
Envie d’un petit plaisir solitaire mesdames !? On le sait, la semaine a été dure, très très dure même… Mais ton weekend sera détendu, vraiment très détendu !! Crois nous, avec ces petits objets, tout passe mieux et surtout la frustration ahah
« Les garçons sont des êtres bizarres, couverts de poils (enfin pour certains) et qui jouent avec leur zizi non stop. » Eh bien non mesdames, figurez-vous que l’on en a marre d’être cantonnés à cette figure archaïque du mâle. Nous sommes tellement plus que ça. Et c’est pour cette raison que nous avons décidé de répondre aux questions que vous vous posez secrètement sur nous, les hommes.
1. Quand vous voulez faire les deux commissions, vous êtes debout puis assis ? Ou vous faites tout assis ? Ou tout debout ?
On fait tout assis. De fait, il y a pas mal de mecs qui pissent assis tout le temps parce que c’est plus confort, moins risqué pour l’environnement, et plus pratique pour jouer avec son portable.
2. On est d'accord que quand vous avez la trique le matin c'est purement mécanique ? Vous n'avez pas plus envie de le faire qu'à un autre moment de la journée ?
Ça dépend. Il y a un truc mécanique, mais, de fait, le sexe pompe pas mal de sang à ce moment-là, donc on peut raisonnablement penser que si proposition il y avait, on aurait envie. Mais la trique du matin n’est rien de bien compliqué à gérer à côté de la trique du demi-endormissement dans les transports, phénomène peu évoqué dans le monde et très gênant qui consiste à avoir une trique d’enfer aussitôt qu’on prend le train et même face à la vieille moche qui mange son sandwich au camembert en place 34 du wagon 7.
3. Pourquoi vous êtes à ce point là obsédé par la taille de votre sexe ?
On n’est pas obsédé par la taille de notre sexe. Un jour, j’ai entendu un psychologue à la radio dire un truc du genre : « un type qui a une grosse bite, même s’il se retrouve au chômage, même s’il se retrouve à la rue, même s’il perd toute sa famille, il aura toujours un truc de confiance en lui parce qu’il a une grosse bite. » Ce truc est pas totalement vrai, mais cette compétition ridicule pour la taille du sexe est tellement intégrée dans le cerveau des garçons que ce n’est pas totalement faux non plus. Après, la vie sexuelle étant ce qu’elle est, on n’est pas cons et on ne rêve pas d’avoir un énorme sexe qui ferait mal à toutes les filles. C’est juste question de pas être ridicule.
4. Est-ce que vous rêvez vraiment secrètement de faire l'amour à votre maman ?
Non. Absolument pas. Erk
5. Est-ce que parfois vous faites l'hélicobite comme ça tout seul pour rire ?
Oui, parfois. Une fois, j’ai même débloqué un iPhone avec ma bite, comme ça, pour rire.
6. Pourquoi vous êtes si différents quand vous êtes avec vos potes ?
On n’est pas différent, enfin je ne trouve pas que l’on soit différent. On est simplement normaux, mais dans un contexte qui est compétitif. L’amitié est basée sur l’acceptation de mini-compétitions à qui sera le plus drôle, le plus intéressant, etc. Mais ce n’est pas un propre masculin. Simplement, cette mini-compétition est généralement absente de la sphère du couple, ou alors il y a un truc malsain. Du coup, peut-être qu’on a l’air différent, mais à mon sens, on est toujours normal.
7. Est-ce que vous analysez un texto ?
Pas spécialement. À part quand il est 5 heures et qu’on fait des efforts pour ne pas avoir l’air bourré, un texto est un truc qui s’écrit rapidement. Sinon, on appelle ou on écrit une lettre ou un livre. Donc partant du principe qu’un texto est écrit rapidement, non, on n’en fait pas une analyse littéraire. Mais vous devriez pas non plus, en fait. Là encore, l’idée qu’il y aurait un comportement masculin différent d’un comportement féminin est un peu débile.
8. Est-ce que vous pleurez quand vous êtes triste ?
Oui. Mais par exemple, moi, je n’arrive pas à pleurer et c’est chiant, parce que parfois ça fait du bien. Là encore, il n’existe pas de réponse de genre. Mais il n’y aucune raison pour qu’on ne pleure pas.
9. Est-ce que vous avez déjà essayé de vous autosucer ? Est-ce que c'est une obsession ?
Oui, en tous les cas, moi, j’ai déjà essayé à l’adolescence. Et je n’ai pas réussi. Non : ce n’est pas une obsession. Par contre, ce serait cool si c’était possible d’y arriver parce que ça doit être mieux que la branlette.
S’il y a bien une personne qui mérite son top tweets de la vie, et plus si affinités cuisson saignante thermostat 16, c’est bien Frédéric Diefenthal. Mais comme il n’est pas forcément marrant sur Twitter on part sur son cousin. Allez ça part en rires et estafilades.
1.
Quand quelqu’un dit « ça va trop loin », j’imagine toujours qu’on parle de la Hongrie. Avouez que ça fait une trotte.
Parmi toute la ribambelle de personnages de Game of Thrones il y a des papas. Et comme tous les papas, ils ont des responsabilités (du genre élever leurs gosses.) Sauf qu’au petit jeu de la paternité, ils sont pas tous au même niveau. On a ceux qui s’en sortent correctement, et les autres. Les inconscients, les distraits, les méchants et même les grosses raclures. Bref, ceux à qui on confierait pas nos gosses.
1. Stannis Baratheon
Enfants : Shôren
Stannis Baratheon a tout fait pour protéger sa fille Shôren, atteinte d’une maladie mortelle qui transforme la peau en pierre, dans l’espoir de trouver un remède et de l’éloigner de sa mère. Jusqu’à ce que la sorcière Mélisandre ne le convainque de la brûler vive sur un bûcher pour vaincre les Bolton et accéder au trône de fer. Le papa infanticide ne s’en relèvera pas. Il finit à terre, trucidé par Brienne de Torth.
Crédits photo : Game of Thrones
2. Roose Bolton
Enfants : Domeric, Ramsay, un bébé avec Walda Frey
Vassal des Stark, Roose Bolton trahit et assassine Robb au cours des noces pourpres. Il finira éventré par son bâtard de fils, Ramsay, né d’un viol, après que ce dernier ait assuré son statut d’unique héritier en faisant dévorer son nourrisson de demi-frère par ses dogues. Gros manque d’autorité, quand même.
Crédits photo : Game of Thrones
3. Walder Frey
Enfants : Tout un cheptel
Cette vieille carne nonagénaire a commandité le meurtre de Robb Stark et de sa femme enceinte lors des Noces pourpres. Ses fils sont ses larbins, ses filles des moyens de nouer des alliances lors de mariages arrangés. Autant dire qu’on n’est pas sur le papa de l’année. Il finit la gorge tranchée par Arya Stark non sans avoir, à son insu, mangé ses propres fils en ragoût.
Crédits photo : Game of Thrones
4. Balon Greyjoy
Enfants : Theon, Asha
Ne semble même pas touché quand il reçoit le sexe de son fils comme demande de rançon. Lorsque celui-ci revient, il ne cesse de l’humilier. Comme un Ouragan, il termine balancé d’un pont par son frère Euron, qui prend sa place dans l’ordre des Fer-nés pour empêcher le sacre de sa nièce Asha.
Crédits photo : Game of Thrones
5. Tywin Lannister
Enfants : Jaime, Cersei, Tyrion
Il n’a jamais accepté que sa femme meure en mettant au monde Tyrion, dont le nanisme est pour lui un signe de malédiction. Pour humilier encore plus son fils, il finira par coucher avec sa copine prostituée. Tyrion le transperce d’un carreau d’arbalète en plein cœur alors qu’il est sur le trône, mais pas le bon.
Crédits photo : Game of Thrones
6. Randyll Tarly
Enfants : Samwell, Dickon et Talla
Membre de la Garde, Samwell Tarly sauve Gilly, l’une des filles de Craster (dont elle porte l’enfant illégitime), d’une mort certaine en tuant un marcheur blanc. Il s’occupe d’elle et du bébé, qu’ils nomment Sam. Lui est un bon papa. Mais de retour chez lui, son propre père Lord Randyll Tarly ne cesse de se moquer de lui, de son embonpoint et de sa soi-disant faiblesse. Il le bannira pour avoir repris du pain. Pas cool.
Crédits photo : Game of Thrones
7. Jaime Lannister
Enfants : Joffrey, Myrcella, Tommen
C’est le vrai père des trois enfants de Robert Baratheon, fruits des amours incestueuses avec sa sœur Cersei. Il devrait bientôt se retourner contre elle, qu’il juge responsable de la mort de tous leurs enfants. Mais on peut dire que lui n’a pas été très présent non plus pour sa progéniture. Il aurait au moins pu jouer au tonton protecteur.
Crédits photo : Game of Thrones
8. Craster
Enfants : Une tribu d’enfants illégitimes
Comme tout bon salaud qui se respecte, le sauvageon Craster réduit ses filles en esclavage, les épouse, les engrosse et se débarrasse des bébés mâles dans la forêt pour nourrir les Marcheurs Blancs. On a tout dit.
Crédits photo : Game of Thrones
9. Davos Mervault
Enfants : Mathos
Après avoir perdu son fils pendant la bataille de la Néra, il se prend d’affection pour la fille Stannis, qui lui apprend à lire. Il s’inquiète de sa présence sur le champ de bataille et se méfie de Mélisandre. Mais finalement il n’a pas été un assez bon protecteur puisque Shôren sera sacrifiée par la prêtresse rouge. Il s’agirait d’être un peu plus vigilant, Davos.
Il est tellement parfait comme père puis comme main du Roi que ça finit par agacer les Lannister. De quoi perdre la tête (au sens propre), le Roi Joffrey le faisant décapiter sur la place publique, par sa propre épée et devant ses filles.
Le Nigéria qui va jouer sa qualif contre une Argentine moribonde, le Brésil qui fait rien pendant 91 minutes puis en plante deux pour remettre les pendules à l’heure, la Suisse et la Serbie qui jouent à qui fait les tacles les plus durs. Encore une belle journée de foot.
Brésil - Costa Rica
1.
Neymar va finir par devenir vegan à force de manger l'herbe de tous les stades de Russie. #BRACRC
Franchement ok il en rajoute parfois un peu trop, mais comment ca doit rendre fou d'être Neymar et de subir autant de fautes à chaque match. Le mec touche à peine la balle qu'il se prend direct un coup #BRECOS
Comment tu veux résister à l’agressivité de Behrami, Dzemaili et Xhaka ? Les mecs se fouettent à coup de chaînes de vélo le dimanche matin à 6 du sur des terrains vagues. #SERSUI
Shaqiri qui était à deux centimètres de continuer le festival. Il est aussi à deux centimètres de pouvoir faire les attractions au parc Asterix. #SRBSUI
L’histoire est indispensable pour mieux appréhender les événements qui peuplent notre actualité. Mais l’histoire est complexe, elle s’étudie, se réétudie, il faut prendre du recul pour bien cerner notre passé tout en lui laissant la liberté d’être enrichi. Ceci étant dit, nous avons tenté de vous livrer notre analyse historique des événements les plus marquants de l’histoire de l’humanité en espérant que cette vision synthétique apportera une pièce à l’édifice de la Mémoire nationale et universelle.
1. L'Execution de Louis XVI
2. La chute du mur de Berlin
3. La "grande" guerre de 11-18
4. L'arrivée de Hitler au pouvoir
5. Jeanne d'Arc sur le bucher
6. L'attentat du World Trade Center le 11 septembre
7. L'appel du 18 juin
8. La signture de l'armistice
9. L'abdication de Napoléon
10. Les Cent jours de Napoléon
11. La découverte du feu
12. Début de la 1er guerre mondiale
13. Le discours de Martin Luther King
14. Le massacre de la Saint Barthélémy
15. 1ers pas sur la lune
16. La bombe atomique sur Hiroshima
17.
18. Assasinat de Cesar par son fils Brutus
19. Le naufrage du Titanic en 1912
20. Louis Pasteur met au point le vaccin contre la rage
gspr mintenan vous etes plus au couran de cé qui c’est passai dans le passai.
Une de perdue, dix de retrouvées, qu’on dit. Mais 10 quoi ? C’est bien beau de sous-entendre les trucs, mais c’est pas clair du tout votre histoire. Pas clair du tout du tout du tout. Parce que moi, ça m’est déjà arrivé d’en perdre une, et alors j’ai dressé la liste de ce qu’on retrouvait.
1. La tristesse
C’est la première qu’on retrouve. Ca faisait un moment qu’on s’était pas vu et finalement c’était pas plus mal. Première déception dans la liste des choses qu’on doit retrouver, donc ; un peu comme une facture oubliée et dont la date de règlement est largement dépassée.
2. La déprime
Vu qu’elle est copine comme cochon avec la tristesse, c’est pas bien étonnant de la retrouver dans le coin. Le genre que l’on retrouve dans la poubelle à côté de sa dignité et de sa joie de vivre, sauf qu’on se demande pourquoi on l’a jetée vue qu’elle est en parfait état de marche.
3. Deux/trois potes sauf si t'es vraiment TROP déprimé
Ah ouais, ils étaient là, eux ? Aucune nouvelle depuis tellement longtemps. C’était quoi leur prénom déjà ? On remet la main dessus, mais tout ça c’est temporaire puisqu’aussitôt les symptômes de la déprime prégnants, les potes retrouvés dans le tiroir du bas disparaissent à nouveau. Des aléas du rangement.
4. L'alcool
Même idée. On le retrouve rapidos, l’alcool. En même temps il était là tout le long, dans le placard à alcool, inviolé. Le problème, c’est l’usure : dès qu’on en a fait un usage immodéré, l’alcool se jette dans la poubelle blanche. Et là, c’est la crois et la bannière pour remettre la main sur une bouteille en temps et en heure (entendez à 5 heures du mat).
5. Les regrets
Ah ça, on les retrouve directement. Ils se manifestent de différentes manières, genre de coups de fil intempestifs qui te réveilleraient dans la nuit : souvenirs heureux ou envies de changer le passé, honte de soi ou culpabilité. Ils avaient disparu, coucou nous revoilou.
6. L'insomnie
Cette bonne vieille pote ! Alors qu’est-ce que tu deviens ? Ca te dirait on veillerait toute la nuit pour se raconter ce qu’on a fait pendant toutes ces années toi et moi chacun de notre côté ?
7. L'envie de mourir
Evanouie dans la nature depuis l’immense foirage de l’oral de français en 1ère S, l’envie de mourir se présente à nouveau à toi et cherche à se montrer réconfortante : « Ca te dirait le sommeil éternel ? » « Tu sais quand on dort à tout jamais on ne souffre plus » et autres conseils à la con toujours plus avisés qu’un diagnostic Doctissimo.
8. La solitude masturbatoire
Dans un monde sans joie, puisque celle-ci a définitivement décidé de prendre la poudre d’escampette, on trouve des palliatifs. Le mieux est encore la petite joie honteuse, soeurette ennemie de la première toujours là dans les coups durs. Avec son accès à Pornhub Premium, elle fournit son quota d’occupations malaisées et d’odeurs de sperme séché.
9. Le chômage
Le seul hic, avec toutes ces nouvelles fréquentations, c’est qu’elles ne sont pas ultra brand safety. Du coup on est moins efficace, du coup on se retrouve un peu tricard au bureau, du coup on est moins réactif et on sent un peu mauvais et hop, boum, c’est une nouvelle personne du passé qui se présente à nous. Ce bon vieux chômage ! Qu’est-ce que t’as rien foutu de tes journées ces dernières années ?
Comme on ne vit plus au temps de l’Inquisition et qu’on n’a plus besoin de cacher le fait que l’on se masturbe, autant l’étaler tout à fait au grand jour et maximiser par la même occasion son plaisir. C’est bien ce que l’on propose de faire avec ces quelques techniques qui permettent de varier une activité généralement assez monotone.
1. Y aller doucement, uniquement à un doigt sur le prépuce
C’est une variante pas désagréable du mouvement classique de va-et-vient à 4 doigts ou à pleine main. Le temps de la masturbation sera plus long et l’excitation plus graduelle. On peut se servir du pouce et de l’index pour frotter doucement le prépuce (si on en a encore un) au-dessus de la base du gland, qui est globalement la zone du pénis dont le titillement provoque la jouissance. Bonne médecine, promis.
2. A deux mains avec du lubrifiant
Genre de méthode de bourrin qui, sans lubrifiant, pourrait provoquer une forme de douleur. L’avantage c’est qu’en enserrant le pénis entre ses deux mains, on créée une sorte de zone chaude et opaque à même de ressembler un peu (un peu) à un vagin. Le tout est de se l’imaginer, mais ça c’est dans le contrat initial parce qu’en général si on commence à se représenter soi en chaussettes en train de se masturber avec son gros ventre, on débande rapidement.
Une bonne vieille technique de collège qui a été prouvée et approuvée par des générations de garçons avant toi. Tu ankyloses ta main de façon à minimiser ses sensations et ainsi avoir le sentiment que ce n’est pas toi qui te masturbes, mais quelqu’un d’autre (au hasard une gigantesque rousse qui a de toutes petits yeux verts et des énormes seins), une manière comme une autre de pimper l’expérience.
4. Utilisez un vibromasseur sur les testicules
Ou juste ta main, d’ailleurs, mais le vibromasseur reste la meilleure preuve que la machine est plus forte que l’homme. Tes testicules sont extrêmement sensibles pendant le sexe et leur stimulation ne peut apporter que du bonheur. Avec un vibromasseur, elle peut même en tant que telle conduire à l’éjaculation, ce qui évite de devoir trop s’échiner sur le pénis pendant la masturbation.
5. En se frottant contre un coussin
Bon il faut avoir une bonne lessive, c’est un peu le problème. Mais coincer un coussin entre ses jambes et lui faire l’amour n’est pas une expérience affreuses, même si le coussin est tout de même moins excitant qu’une personne qui nous excite. Et puis il y a le confort de la position dans le lit, bien au chaud, un peu moins ridicule que les jambes écartées devant un porno avec une bite dans la main.
6. Se caresser le culcul
Si se mettre des doigts dans les fesses n’est pas nécessairement du goût de tout le monde, se caresser l’entrée de l’anus est un truc assez agréable à réaliser dans la mesure où ça ne peut provoquer absolument aucune douleur tout en stimulant une zone érogène trop souvent oubliée pour cause de « t’es ouf moi j’suis pas pédé ». Moi non plus je suis pas pédé, mais je passe des meilleurs moments que toi quand je m’adonne à l’onanisme.
7. Essayer de se rapprocher de l'orgasme sans jamais s'y laisser prendre
C’est une technique assez intéressante. Quelle que soit la technique utilisée, le principe consiste à arrêter toute forme de mouvement juste avant que l’excitation atteigne son point de non-retour. Sur le moment, cela crée une frustration de l’enfer, mais la manœuvre a le double avantage de conduire à une meilleure maîtrise de son excitation sexuelle de manière générale et de donner un poids considérable à la jouissance quand elle intervient.
8. Laisser couler l'eau du bain sur son sexe
Se masturber dans son bain est une activité extrêmement agréable. Et pour peu qu’on ait un robinet sur le côté de la baignoire et non en bout, il est possible de se laisser masturber par la chute de l’eau sur son sexe sans produire aucun effort et ainsi jouir sans entrave et sans fatigue, ce qui est quand même une sorte de Graal pour toute personne qui un poil dans la main (et ça fait mal quand on se saisit de sa bite, du coup).
9. Arrêter les mouvements au moment de l'éjaculation pour la laisser se produire à vide
Tout arrêter pile au moment où l’on atteint le paroxysme crée une éjaculation mécanique d’une très très très très très très très grande puissance (à condition, bien sûr, que la masturbation n’ait pas ressemblé à un quickie vite fait mal fait). Extase absolue. Endormissement immédiat.
10. Pour une fois ne pas aller sur du porno
C’est tellement facile d’accéder à du porno et la production de celui-ci est tellement développée (testez un peu le porno 3D, c’est exceptionnel) qu’on a tendance à couper toute forme d’imaginaire dans la masturbation. Or, on peut obtenir des masturbations d’autant plus fortes qu’elles sont réalisées les yeux fermés en projetant des bribes de fantasme. De temps en temps, ça ne fait pas de mal.
Barcelone est l’une des villes les plus touristiques du monde. On y va pour le shopping, pour Gaudi et pour profiter de l’ambiance festive. Barcelone qui cache aussi des trésors, qu’elle ne réserve qu’à ceux qui acceptent de prendre les chemins de traverse pour s’éloigner des pôles touristiques majeurs. Des endroits qui permettent de redécouvrir la cité, y compris si c’est la 150e fois qu’on s’y rend…
1. El Bosc de les Fades
Situé tout près des Ramblas, dans une minuscule rue, ce bar pas comme les autres propose une ambiance hyper originale. On peut y déguster une bière dans l’obscurité et manger des tapas dans une atmosphère féerique, comme perdu dans les bois, à l’orée d’une grotte, en compagnie de toutes sortes de créatures fantastiques. Le bruit de l’eau souligne un souci du détail certain, on entend parfois le bruit d’un orage lointain et il arrive que les monstres cauchemardesques du Musée de Cire tout proche viennent déambuler dans les allées, histoire de pimenter un petit peu l’expérience.
Une petite maison recouverte de carreaux multicolores qui date du XIXe siècle et qui se cache dans le quartier de Putxet, à l’ouest de la Sagrada Familia et de ses hordes de touristes. Un édifice construit à l’origine pour faire office d’aire de jeu pour les enfants. On l’appelle parfois la maison de poupée de Putxet. Le point de vue qu’elle offre sur la ville n’a pas de prix.
Ce ne sont pas les monuments notables qui manquent à Barcelone, mais on cite et on visite plus ou moins toujours les mêmes. Quand on a donc tout vu, ou quand on veut sortir des sentiers battus, le Palau Baró de Quadras s’impose de lui-même, lui qui mélange les influences, gothiques et islamiques notamment, et qui se dévoile de multiples façons suivant l’angle par lequel on l’aborde. Étonnant !
Des grottes en pleine ville ? Mais oui ! Un des endroits les plus planqués de Barcelone et donc forcément à découvrir de toute urgence. Rendez-vous à la Finca Sansalvador, au passage Mare de Déu del Coll, pour accéder à ces grottes surprenantes à plus d’un titre. Attention, elles ne sont ouvertes que le deuxième samedi et le quatrième dimanche de chaque mois.
Durant la pleine saison, Barcelone regorge de monde. Il peut parfois être bénéfique de se poser dans un endroit calme et de profiter du moment présent sans avoir besoin de se presser et sans subir le bruit de la foule déchaînée. Dans un endroit comme cette oasis cachée à l’arrière d’une boutique consacrée au commerce équitable. Un superbe petit jardin à l’écart de la rue, dans lequel il est possible de déguster un café et de se détendre…
Sur la Plaça del Vuit de Març se cache un trésor devant lequel vous êtes déjà peut-être passé sans même le remarquer. En plein quartier gothique, dans le centre de Barcelone, se trouve en effet un aqueduc romain aujourd’hui presque totalement intégré à un bâtiment, juste à côté d’une aire de jeu pour enfants. Il témoigne du passé de la cité et du rôle qu’y ont joué les Romains.
Un endroit non seulement très impressionnant mais aussi vivement recommandé en cas de grosse chaleur. C’est notamment ici que furent tournés les films [Rec] et The Machinist. Plusieurs sections se visitent, notamment plusieurs refuges anti-aériens construits pendant la Guerre Civile, comme le Refugi 307, qui dépend du Museu d’Història de la Ciutat.Et sinon, pour revenir rapidement sur le film d’horreur [Rec], sachez que l’immeuble qui lui sert de décor se trouve au 34 Ramble de Catalunya.
Il n’y pas que le Parc Güell à Barcelone et il n’y a pas que Gaudi. Il y a aussi le Parc del Poble Nou de l’architecte français Jean Nouvel, qui fait office d’alternative (gratuite) aux foules du Parc Güell. Un sanctuaire de verdure franchement recommandable de 55 000 m2 que l’on trouve au 130 de l’avenue Diagonal.
Situé à deux pas de la Plaça de Catalunya, cet établissement de luxe qui n’a absolument rien à voir avec une auberge jeunesse, vaut le détour ne serait-ce que grâce à son étonnante façade, presque entièrement recouverte de globes oculaires. Une autre excentricité typique de la ville, que l’on doit cette fois-ci non pas à Gaudí mais à l’architecte local Frederic Amat.
Rendez-vous au nord de la ville pour découvrir ce labyrinthe plutôt méconnu. Il s’agit par ailleurs du plus vieux parc de Barcelone. Un jardin néoclassique et romantique dans lequel il est agréable de se perdre, afin d’en apprécier toutes les subtilités et la précieuse tranquillité.
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Fort Boyard reviennnnnnnnt. Du coup pour fêter ça avec tes amis, ta famille, ou le prêtre le jour du mariage, voici les meilleures énigmes du Père Fouras. Si tu réponds aux 15 questions, tu mérites définitivement qu’on t’épouse.
1. Il peut parfois servir au classement, ou glisse sur l'eau lentement. Il est parfois fait de ciment. Il s'obtient toujours en étudiant.
Réponse : le bac
2. On la tourne pour avancer ; Mais quand on l’est, Cela signifie "être branché" Qui est-elle ?
Réponse : la page.
3. Quand on y est, On ne sait où on est. Il n’est fait que d’eau, Mais peut devenir un impénétrable rideau.
Réponse : le brouillard.
4. Il est le point de départ Sans mener nul part. Terreur de l’écolier Surtout s’il est pointé.
Réponse : le zéro.
5. Ce tableau n’est pas vraiment apprécié, pour vous nourrir vous la casser, en travaillant vous la gagner, sortant du four elle est dorée
Réponse : la croûte.
6. S’il se montre en paillettes, ce n’est pas pour faire la fête. On l’apprécie pour nettoyer. On le passe pour enguirlander.
Réponse : le savon.
7. Si de bon, parfois, il est qualifié. À transporter, il peut aider. S'il possède une certaine beauté, à lui, on peut vous envoyer.
Réponse : le diable.
8. A l’origine de tout être vivant, celles du fort vous réservent bien des tournants.
Réponse : les cellules.
9. Éternelles au pluriel, éphémères au singulier, On aime la voir à Noël mais pas plus tard qu'en février.
Réponse : la neige.
10. Il a une arête, et une aile de chaque côté. Comparé à une trompette, qui n'est pas forcément bouché.
Réponse : le nez.
11. A votre seuil elle est souvent. Son coup fatigue promptement, Son code est assez répandu, nombreux y sont venus.
Réponse : la barre.
12. Mon nom est celui d'une pomme, en fait je suis le Premier Homme, mon épouse avait pour prénom Ève, mais le diable en serpent mit fin à notre rêve.
Réponse : la pomme d’api, Bernard Tapie, la côté d’Azur, la Côte d’Ivoire, la côte de bœuf,
13. Mon coup n'est pas fatal, mais je fais parfois mal. Souvent je suis dressé, et sent bon la marée. Qui suis-je ?
Réponse : c’est ma bite.
14. Le soir, je suis mélancolique. Quand je tourne à droite je le fais avec parcimonie. Au four thermostat 6 pendant 20 minutes, je deviens espiègle.
Réponse : le triangle rectangle (c’était évident).
15. Il est immortel. Il est né il y a 400 ans dans les Hautes Terres d’Écosse. Mais il n’est pas seul. Certains partagent son pouvoir. Les uns œuvrent pour le bien, les autres pour le mal. Il lui a fallu combattre des siècles durant les forces des ténèbres. On ne peut l'attaquer sur un sol sacré, son unique refuge, mais celui qui lui tranchera la tête s’appropriera toute sa puissance. À la fin, un seul d’entre eux survivra. Son nom ?
On pense souvent que les jeux vidéo sont inoffensifs et qu’ils permettent de s’amuser avec ses amis ou en solo ? Eh bien non, certains jeux mettent en avant la propagande de droite, afin de créer une start-up nation avec des valeurs tradi et pro-capitalistes. Et comme on est des gauchiasses, on dénonce.
1. Fortnite
Il s’agit d’un jeu où le principe est de tuer des gens que tu ne connais pas afin de récupérer leur matériel, tout en cassant des maisons et collectant un maximum de ressources sans se soucier de l’environnement. Benoît Hamon n’aurait jamais laissé passer ça.
Déjà c’est du braconnage, et le braconnage c’est de droite (j’ai fait LV1 Braconnage alors je sais). Ensuite ça part en team building d’un maître et ses 6 salariés (ou plus) afin de gagner des pin’s. Ça sent tellement le projet de start-up.
3. Football Manager
Du foot. Du management. Si ce jeu avait été de gauche, les joueurs auraient choisi eux-mêmes leur club dans un système de partage et de solidarité. Oui ça aurait été chiant.
4. Les SIMS
Construire une maison ressemblant à une villa ? Fonder une famille avec un papa et une maman ? Enlever l’échelle dans la piscine pour que le SIMS se noient ? L’enfermer dans la cuisine pendant un incendie ? Que des valeurs et pratiques de droite, ça saute aux yeux.
Hop là et vas-y qu’on construit un parc d’attractions pour ramasser un maximum de thune afin d’investir pour gagner encore plus de thune. Le capitalisme à son paroxysme.
6. Final Fantasy XV
Alors déjà on parle d’une famille royale, et la royauté c’est de droite. Et qui, lorsqu’il avait 18 ans, possédait une super décapotable et partait en road-trip avec ses potes ? Personne sauf les gosses de riches.
7. Overcooked
Tu connais le fordisme et le principe du travail à la chaîne ? Eh bien voici le jeu vidéo correspondant à cette idée. Et tout le monde sait que la nourriture et manger sont des concepts de droite.
Si tu joues la police : qui dit police dit sécurité, donc c’est clairement de droite.
Si tu jours un hors-la-loi : j’ai pas d’argument mais c’est de droite aussi.
9. Mario Golf
Bon peut-être que Mario est de gauche, surtout quand il sauve Peach ou qu’il défonce ses amis au karting. Mais ici il joue au golf. Le Molky c’est un sport de gauche, le golf c’est un sport de droite.
Poney = droite. Rien à ajouter laissez moi tranquille.
11. Tetris
Euuuh j’ai besoin de m’expliquer ? Le jeu consiste à empiler des briques, À EMPILER DES BRIQUES. C’est limite un jeu d’extrême droite je suis sous choc donnez moi de l’eau gazeuse.
Ah ce doux râle suave qui perce les limbes de la nuit pour fracasser ton crâne et t’extirper d’un profond sommeil… Tu as beau regarder celui ou celle qui partage ta couche avec le regard de l’amour et du désir, les ronflements ça te donne surtout envie de le buter et de lui faire bouffer son oreiller. Parce que c’est pas tant de ronfler qui pose problème c’est surtout de se taper quelqu’un qui ronfle. Et pour éviter toute forme de conflit parce que la violence c’est mal, Topito te vient en aide pour mettre fin à ce bruit venu de l’enfer.
1. L'empêcher de boire des coups, de manger ou de gober un somnifère
Parce que tous ces éléments favorisent grandement le ronflement. Pars donc du principe que si ton/ta partenaire agit de la sorte, c’est qu’il/elle souhaite délibérément te nuire.
2. Le pousser pour qu'il/elle dorme sur le côté ou sur le ventre
La position sur le côté permet au ronfleur de mieux respirer, quant à la position sur le ventre elle permet surtout de réduire le bruit du ronflement, mais ne règle pas fondamentalement le problème. Le mieux du mieux consistant à accrocher au ronfleur une balle de tennis dans son dos pour le forcer à se ranger sur côté même quand il pionce sévère.
3. Lui faire bouffer des feuilles d'orties à ce FDP
Bon théoriquement cette astuce naturelle est à utiliser en prévention sous forme d’infusion car les orties réduisent les congestions nasales. Cela étant dit, il est aussi possible de glisser des orties sur le visage de ton partenaire ronfleur et de les frotter afin qu’il se réveille en hurlant de souffrance, le visage en sang. Ça devrait faire son p’tit effet.
4. Enlever ou rajouter un oreiller
Le ronflement peut être dû à un mauvais positionnement de la tête, pour régler le problème ça ne sert à rien de s’acheter un oreiller ultra spécialisé qui te coûtera une blinde. En revanche, il faut tester parfois un oreiller en plus ou un en moins pour trouver l’angle qui gênera le moins les voies respiratoires.
5. Siffler
Même si la technique n’avère en réalité peu efficace, il faut continuer de siffler pour entretenir l’espoir que ce ronfleur de merde va finir par fermer sa grande gueule de con.
La quinte de toux feinte te permet de produire sur une courte durée des petits sons stridents qui devraient gêner le dormeur bruyant. Ne pas hésitez à réitérer jusqu’à ce que la personne se réveille, et simuler éventuellement l’excuse de type « Oh pardon je voulais pas te réveiller, je crois que je suis malade, keuf keuf ». Attention toutefois à ne pas te prendre au jeu et tomber réellement malade.
7. Un petit coup de pied sec
Cela, tout en prétendant être plongé/e en plein cauchemar de manière à ce que cet accès de violence de soit pas interprété comme tel. De toute façon, ce sera très certainement plus efficace que de siffler donc autant se faire plaisir, et puis profites-en pour transmettre dans ce geste toute ta haine du quotidien, tout ce qui t’amoindrit depuis ton enfance, ce que t’a fait subir la société, tes regrets et tes espérances déchues.
Personnellement je n’ai jamais essayé, mais dans la mesure où le baume du tigre, ce produit venu des cieux, a le mérite de décongestionner, il devrait faciliter la respiration. Au pire, si le produit sent trop fort, l’élément ronfleur concerné se réveillera paniqué, s’interrogeant toute la nuit sur les causes de cette odeur, ce qui devrait te laisser quelques heures de répit.
9. Toucher de l'index de visage de ton partenaire
Ça ne sert à rien mais c’est très divertissant.
10. Lui renverser un saut d'eau gelée sur le visage avec des petits cailloux contondants dedans
Certes c’est assez peu agréable, mais au moins ton partenaire te quittera pour avoir commis un acte aussi violent et dénué d’empathie. Une fois célibataire tu seras enfin peinard/e pour pioncer tranquille sans te coltiner un truc informe qui donne l’impression d’agoniser.
Encore une astuce préventive en effet car il est difficile d’imposer un régime express la nuit même du ronflement. Quoiqu’il en soit, le surpoids peut être une cause de ronflements et de l’apnée du sommeil donc même si c’est pas ultra rigolo, un p’tit régime devrait remettre les cordes vocales dans le droit chemin.
12. Le/la faire chanter
Non, il ne s’agit pas de chantage, car cela n’aurait aucun sens, reste stable. En fait, si le ronfleur/ la ronfleuse invétérée muscle ses cordes vocales avec le chant, il sera moins exposé aux crises de ronflements. Donc sors ta carte bleue et paye des courts de chant à la future Céline Dion.
13. Ronfler plus fort
Le meilleur moyen de tolérer les ronflements de ton partenaire c’est encore de ronfler plus fort que lui, dans ce cas n’hésite pas à faire l’inverse de tous ces conseils et à boire de l’alcool avant de te coucher, grossir, dormir sur le dos, avec des boules Quiès.
Qu’est-ce qu’il s’est passé aujourd’hui en Russie ? Et ben comme tous les jours : y’a eu des pénos, et on a continué à se forger quelques certitudes. Du genre qu’il faudra penser à éviter les Belges dans les prochains tours et que le Mexique, c’est costaud. Pour le reste, Twitter a tout dit (une fois de plus).
Belgique - Tunisie, les Diables ont mangé les aigles au petit déjeuner
1.
L'arbitrage vidéo décide d'annuler la rencontre pour "non-respect de la sieste du samedi après-midi". #BELTUN
Actuellement la situation de Michy Batshuayi est pareille à la situation d'un gar qui prend poto sur une go que tout le quartier à géré ?????#CDM2018#BELTUN
L'idée que la Belgique devienne favorite de la coupe du monde et spectaculaire après avoir mis une danse face au Panama et la Tunisie est aussi séduisante que celle du PSG gagnant la #ldc après avoir cartonné Dijon et anderlecht #BELTUN
- Waa t’as vu comment elle est bonne celle là ? - C’est ma meuf gros - A autant pour moi, je voulais dire elle est mignonne #KORMEX pic.twitter.com/GuaIkEDD9z
On nous signale dans l'oreillette que le défenseur sud-coréen qui a disparu sur la feinte de frappe de Chicharito, vient d'être retrouvé dans la banlieue de Daegu #KORMEX
Vu la réaction des allemands la dernière fois qu’ils ont été éliminés en phase de poules en 1938, on va croiser les doigts pour qu’ils gagnent ce soir. #GERSWE#ALLSUE
- Toivo quoi ? Ah la grande saucisse. Ouais, il cire le banc. C'est pas le niveau international. Alors que Sanogo, si. Et bah ouais. #ALLSUEpic.twitter.com/XQjGCg45ny
